Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

Кратохвил Станислав

Аутогенный тренинг позволяет овладеть искусством произвольной организации физического и душевного покоя, помочь пациенту снять напряжение, разумно регулировать и смягчать беспокойные ситуации в семье и свое психическое состояние, связанное с отношением к партнеру. Полезными могут оказаться уже простые формулы аутотренинга (тихо, тепло, дышится легко и спокойно, сердце бьется ровно, теплота разливается по телу, лоб холодный и др.). В случае необходимости их можно дополнить специальными индивидуальными формулами, которые аутосуггестивно улучшают отношение и намерения, такими как «супружеская ревность мне совершенно безразлична», «меня вовсе не интересуют супружеские измены, главное, чтобы в семье был покой», «я сумею овладеть собой», «дома тихо и приятно», «я приветлив

и ласков», «все задуманное довожу до конца», «я самостоятельный и независимый», «я всегда внимательно слушаю партнера», «я стараюсь войти в положение партнера и сочувствую ему», «сначала выслушай, потом говори». Основные навыки целесообразно осваивать в группе пациентов.

Гипноз у легко внушаемых пациентов может усилить или ускорить действие аутосуггестивных формул, которые и используются с целью первичного самовнушения. Иногда к гипнозу прибегают для достижения такой цели, как отказ от эмоционально насыщенных переживаний, отрицательно влияющих на супружеские отношения. Терапевтическое внушение может звучать, например, так: «Прошедшие события выпадают из памяти, они теряются где-то вдали, они были когда-то очень давно. На вас перестают влиять события сегодняшнего дня, вы опять способны воспринимать положительные стороны ваших отношений, радоваться приятным переживаниям…».

Групповая психотерапия предоставляет возможность действенного, наглядного сравнения неадаптивных форм межличностных отношений и активного влияния установок, а также тренировки новых умений. Во время занятий заметно проявляются поддержка членов группы, имеющих подобные проблемы, и конфронтация собственных проблем и опыта других. Обратная связь с товарищами по несчастью подкрепляет сравнение. Свое поведение в семье и взаимоотношения с партнером каждый может «проиграть» в психологических сценах, где участники групповых занятий играют роли его домашних. Прием обмена ролями помогает лучше понять партнера и дать более объективную самооценку, увидев себя в «психодраматическом зеркале». С помощью членов группы пациент может на игровых моделях (в сценах) проверить и отрепетировать различные формы поведения и оценить его результаты. Группа может оказать моральную поддержку пациенту, укрепить в нем чувство собственного достоинства, необходимое для выхода из катастрофической зависимости от партнера. Помимо этого, группа может помочь в поисках форм адаптации пациента к семейной ситуации, которые, возможно, и не дадут ему удовлетворения, но позволят сохранить семью ради детей.

Лечебные группы организованы при некоторых психиатрических отделениях, ведущих амбулаторный прием. Эти группы, ориентированные на лечение неврозов, занимаются и проблемами супружеской терапии. Подобные группы могут быть организованы и при семейных консультациях. Полезный опыт в данной области имеет семейная консультация в Оломоуце [Mrazkova, 1979].

Нет четкой границы между материалом, представленным в этой главе, и тем, что можно назвать чисто индивидуальной психотерапией или групповой психотерапией. До тех пор пока работа с одним из супругов опосредует наше влияние на супружеские отношения и согласие в семье, можно считать, что этот подход является составной частью супружеской терапии в широком смысле. Если же все мероприятия ориентированы на психическое здоровье одинокого пациента, то вряд ли можно считать корректным употребление понятия «супружеская терапия».

К супружеской терапии в узком смысле относится работа с обоими супругами одновременно.

2. Прием супружеских пар

Супружеские пары обычно посещают консультацию 1 раз в неделю, иногда в течение одного месяца, но, как правило, в течение нескольких месяцев. Общее количество посещений составляет 5-15.

2.1. Построение приема

Содержание приема зависит от специализации врача и характера проблем супружеской пары. На первых приемах необходимо составить представление о взаимоотношениях супругов, выяснить их проблемы и спланировать подход

к лечению. Более подробно эти вопросы были описаны в предыдущих главах. Здесь будут представлены возможные этапы лечения при синтетическом подходе с использованием некоторых соображений и примеров, почерпнутых из практики [Abies. Brandsma, 1978; Willi, 1982].

Вначале можно предоставить супругам самим выбрать то, о чем они хотели бы говорить.

Врач может начать прием, например, словами: «Вы оба мне говорили, что имеете в совместной жизни определенные проблемы. Видимо, будет лучше начать с того, что вы попробуете рассказать один другому, в чем каждый из вас видит эти проблемы».

Когда супруги начинают говорить, врач следит за диалогом и при необходимости вмешивается, направляя его, чтобы общение проходило как можно свободнее и без неприятных замечаний.

Врач: «Было бы лучше, если бы Вы говорили ей, какие ее поступки заставляют Вас переживать, а не то, какая она есть».

Врач должен стремиться к тому, чтобы каждый из супругов четко определил свою позицию, он задает дополнительные вопросы и резюмирует сказанное ими.

Врач: «Пани Новакова, я понимаю это так, что Вы видите главную проблему в безответственности мужа в расходовании денег, а также то, что он редко с Вами разговаривает. Пан Новак, Вы в этом не видите вообще никакой проблемы, по Вашему мнению, проблема скорее в том, что жена упрекает Вас за такие вещи и поэтому жалуетесь на нее».

Врач с самого начала лечения отмечает и оценивает, что говорит муж (версия мужа) и что говорит жена (версия жены). Он принимает обе версии как одинаково достоверные и субъективно правдивые и обучает супругов формулировать свою позицию для объяснения дальнейших проблем, например:

Жена: «Моя версия такова — муж мало бывает дома, и я обычно остаюсь одна с детьми».

Муж: «Моя версия такова — я бываю дома достаточно, а жена хочет, чтобы я возвращался домой сразу же после работы и отказался от своих увлечений».

Это позволяет уменьшить напряженность и тенденции к обвинению партнера и оправдыванию себя. Предполагается, что есть два субъективных взгляда на вещи, которые могут быть одинаково правомочными.

Врач принимает версии каждого из партнеров и стремится лучше разобраться в них, глубже проникнуть в суть проблемы, предоставляет возможность мотивировать их, выявляет зависимости. Вместе с тем он обучает партнеров лучше понимать не только свою позицию, но и точку зрения партнера.

После отклонения требования каждого из супругов признать его версию единственно верной в ущерб версии другого врач приступает к выяснению следующего: 1) что между супругами происходит; 2) какое объяснение следует этому дать; 3) что необходимо сделать.

В процессе лечения врач помогает супругам выработать стиль переговоров.

Врач: «Попробуйте вместо обвинений и отчитываний, которые нас ни к чему не приведут, договориться конкретно, например, так: „Я охотно сделаю то-то, если ты в свою очередь сделаешь то-то“».

В рамках беседы врач направляет супругов так, чтобы они лучше научились понимать свою позицию и выражать свои чувства без взаимных обвинений, которые приводят к конфронтации.

Врач: «Скажите жене, как вы чувствуете себя дома».

Муж: «Чувствую себя ужасно, как будто мне нечем дышать, дома я совершенно не могу жить по-своему, как мне хотелось бы. Ты от меня хочешь…».

Врач: «Подождите минутку. Не говорите ей, что она делает или что хочет. Сначала Вы попросите жену о помощи, потом станете ее обвинять. Закончится тем, что вы поругаетесь, выплеснете свою неудовлетворенность, злость и разочарование. Но она Вас не будет слушать, если дело дойдет до выражений „ты делаешь то и это плохо“ или „ты вообще плохая жена“, или „ты хочешь меня оскорбить“. Попробуйте высказать какое-нибудь пожелание, вместо того чтобы обвинять… Повторите, как вы себя чувствуете и что Вам необходимо…».