Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний
Шрифт:
Значение лечебной работы заключается в достижении того уровня, когда супруги смогут перебороть свое нежелание как-то измениться. Когнитивные переговоры дают осечку в тех случаях, когда имеются глубокие внутренние конфликты, поэтому целесообразно совсем отказаться от решения проблем по принципу «здесь и сегодня» и задуматься над тем, «что затем последует».
Жена вскрывает письма мужа, считая, что как жена имеет на это право. Муж воспринимает это как нарушение тайны переписки. Каждый из супругов высказывает свою озабоченность по поводу поведения другого, но не могут договориться. Беседа выявила, мать мужа раньше постоянно за ним следила, поэтому он очень остро воспринимает любое посягательство на его права. Жена в детстве не пользовалась особой любовью в своей семье, с нею не слишком считались;
Упорядочение процесса общения супругов является промежуточной задачей. В начале лечения каждый партнер обычно имеет множество жалоб на другого, что не позволяет им договориться. Поэтому врач должен следить за ходом беседы и постепенно направлять диалог в русло обсуждений спорных моментов и жалоб. Необходимо также выяснить, действительно ли партнер желает помощи или ему нужно только пожаловаться.
Например, муж жалуется, как он переутомляется на работе. Жена думает, что хочет ему помочь, и «помогает», одновременно упрекая его в том, что он сам виноват, сам взвалил на себя такие обязанности и т. д. Муж хоть и жалуется на свою работу, на самом деле не желает от нее отказываться, хочет активно работать. Ему необходимо только разгрузиться от напряжения и усталости. Советы ему не требуются, все это он уже знает, и они его только раздражают. Ему нужно, чтобы кто-нибудь, кто ему симпатичен, выслушал и понял его. Он рад был бы услышать положительную оценку своей деятельности, похвалу его способностям.
После наступления некоторого улучшения в отношениях врач должен подвести супругов к следующему этапу — признанию того, что они испытывают радость от наступивших перемен. Вначале этому может способствовать то, что происходящие изменения положительно описываются самими партнерами. Врач учитывает, каким образом супруги воспринимают похвалу.
Жена: «На этой неделе муж был очень добр ко мне».
Муж: «Не думаю, что я вел себя иначе, чем всегда».
Врач: «По-видимому, Вы могли бы принять от жены похвалу. Она оценила то, что следовало бы оценить (обращается к жене). А что, собственно, заключается в словах „был добр“?»
Врач должен помочь супругам отказаться от вредной практики «чтения мыслей».
Жена: «Гонза думает, что я предельно глупа…».
Врач: «Мы не можем знать, что думает другой, пока его об этом не спросили. Попытайтесь его спросить…».
Муж: «Мы с женой не любим гостей, нам хорошо и вдвоем».
Врач: «Было бы лучше, если бы каждый говорил сам за себя. Скажите лучше — я не люблю гостей…».
Одновременно с регулированием общения в супружеской терапии проводится работа по изменению неправильных позиций. Осмысливаются понятия, пораженные существующими мифами: что отношения супругов навсегда останутся такими, какими они были в период влюбленности; что любящий человек интуитивно чувствует, что другому нужно; что супруги должны испытывать постоянный взаимный интерес и проводить вместе все свободное время.
Одним из существенных изменений позиций является знание степени собственной власти над партнером по браку. Мы не можем изменить партнера по своему желанию, поэтому в основном должны научиться жить с таким партнером, каков он есть.
В процессе психотерапии уточняется, что можно и чего нельзя ожидать от данного брака, а супружеский договор формируется сознательно, причем он должен быть приемлемым и выполнимым для обоих супругов. Проблемы решаются последовательно одна за другой в зависимости от их значимости для данной супружеской пары и с учетом стадии развития брака. При этом можно пользоваться рекомендациями, подробно изложенными в главе III.
Некоторые врачи принципиально отказываются от индивидуальной беседы с одним из партнеров и настаивают на том, чтобы на приеме всегда присутствовали оба супруга; все, что слышит врач, должен слышать и другой партнер. Тем самым утверждается принцип открытого общения между супругами и исключаются возможность коалиции врача с одним из них и частные пожелания относительно доверия заявлениям, сделанным
Однако при совместных посещениях врача некоторые супруги не говорят о важных для них вещах и чувствах. Они опасаются, что их слова могут вызвать нежелательную реакцию партнера, что отразится на их дальнейшей совместной жизни.
Жена «потеряла эмоциональную связь» с мужем и не уверена, стоит ли теперь сохранять брак. Однако она еще не решила, что делать дальше и хотела бы это обсудить. В данном случае имеет смысл, чтобы при Таком разговоре присутствовал муж. Возможна ли ситуация сохранения брака «ради детей».
Жена имеет хорошо законспирированную внебрачную связь, и она не хочет ее потерять, поскольку она приносит ей удовлетворение и компенсирует некоторые фрустрации в супружеских отношениях. Она сама считает эту связь временной и не желает, чтобы она привела к распаду семьи. Имеет ли смысл продолжать работу с супружеской парой до тех пор, пока внебрачная связь не раскроется, или лучше предоставить возможность жене индивидуально обсудить свои проблемы, а при совместных посещениях врача не касаться данного вопроса?
Некоторые пациенты заявляют, что хотели бы слышать «всю правду», знать, что «действительно о них думает партнер и как к ним относится». Они утверждают, что «лучше горькая правда, чем приятная ложь», но обычно, едва услышав что-нибудь неприятное в свой адрес, чувствуют себя обманутыми, неправильно оцененными или несчастными или в отместку начинают говорить неприятные вещи партнеру. Они говорят, что хотели бы услышать критику, на самом же деле ожидают похвалу и чувствуют себя обманутыми, когда слышат то, что, как они заявляли, хотели бы услышать. Встречаются редкие случаи, когда партнер действительно считает аутентичность и правдивость основными принципами общения и не хочет верить «красивым словам» и отредактированным заключениям. Например, можно указать пациенту в индивидуальной беседе, «что» и «как» на данном этапе сделать, чему можно верить, а чему нет.
Некоторые заявления способны оказать действительно необратимое влияние на брак. Примером может служить заявление жены, что она мужа никогда не любила и вышла за него замуж «назло» своей «действительной любви». Иногда бывает трудно понять, что действительно является правдой, а что сказано в эмоциональном запале.
Учитывая указанные выше моменты, следует очень внимательно относиться к тому, что, когда и как открыто обсуждать при доверительной беседе с супружеской парой, пришедшей на прием. Иногда бывает весьма полезно, если в семье возникает атмосфера доверия, когда открыто проявляются любые отрицательные эмоции, высказываются критические замечания, возможно, и крайне неприятные, что в конечном итоге направлено на сохранение брака. Одним из регламентированных подходов в такой ситуации является, например, методика конструктивной ссоры, описанная выше. Однако во многих семьях применить ее нельзя. Поэтому с точки зрения сохранения семьи в ряде случаев лучше, чем пациент обсуждает с врачом свои проблемы с глазу на глаз, без присутствия своего партнера. В подобных случаях мы придерживаемся такого правила: «Если Вы чем-то неудовлетворены, скажите об этом нам, если же Вы довольны, скажите это партнеру».
3. Групповая супружеская терапия
Обычно в групповой супружеской терапий участвуют 5–7 супружеских пар [Ohlsen, 1977, 1979; Corey, Corey, 1977]. При этом используются принципы и методы обычной групповой психотерапии. Подходы, методы и действующие факторы были описаны нами в отдельной монографии [Kratochvil, 1978].
Принципы данного подхода такие же, как при работе с отдельной супружеской парой, однако здесь важным моментом является возможность обучения на живом примере, на модели отношений других. Методика значительно обогащается, поскольку в таких условиях можно разыгрывать ситуации, раздавая определенные роли пациентам. При этом можно не только рассказать о ситуации, но и непосредственно продемонстрировать альтернативные модели поведения; например, другой мужчина покажет мужу, как бы он себя повел в конкретной ситуации. Просмотрев несколько возможных вариантов, жена также может выбрать устраивающую ее альтернативу, которую потом муж может несколько раз проиграть. Можно также изменить роли и попытаться выявить скрытые мотивы неудовлетворительного поведения.