Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана

Маккензи Джексон

Теперь, если и случится ссора, вы постараетесь закончить ее как можно скорее, мило улыбаясь – все что угодно, лишь бы доказать, что вы не похожи на его бывшую. Если партнер вдруг пропал и три дня не дает о себе знать, вы не станете звонить – ведь вы не хотите походить на его бывшую. И если он полгода валяется на диване, безработный, вы будете молчать – ведь вы не хотите походить на его бывшую.

Любое отклонение от этого плана – и вас накажут бойкотом или зло прокомментируют ваше изменившееся поведение. Это – звоночек, напоминание о том, что фаза идеализации вот-вот закончится.

Поэтому большинство людей, переживших отношения абьюза, испытывают такой гнев. Они наступали на горло

своей интуиции и топтали свои потребности, лишь бы быть «хорошими». Они думали, что дарят партнеру нечто особое, ценное, такое, чего он не может получить от других. А он вдруг сбегает к тем самым людям, которых только что поливал грязью. А вы все это время подавляли в себе желание сказать партнеру, чтобы он нашел наконец работу, или звонил почаще, или просто нес свою долю ответственности в отношениях. Вы засовывали свои желания подальше, потому что думали: это единственный способ сохранить отношения с партнером, остаться у него на хорошем счету.

Помните: нормальные люди со здоровой эмпатией не будут подобным образом сравнивать нынешних или бывших возлюбленных. Они точно не будут сводить счеты на публике. Тот, кто по-настоящему влюблен, не станет убеждать себя и других, что эта любовь превосходит по качеству все его прошлые любови. А когда любовь кончилась, нормальный человек не станет кричать, что проходит через ужасные мучения, более мучительные, чем все испытанные им ранее.

Однако психопаты ведут себя именно так. Каждый раз, без вариантов. Потому что это – стратегически двусмысленный способ влиять на ваше поведение.

НЕ ЖДИТЕ ПОДДЕРЖКИ

Психопаты выдают неискреннюю похвалу и лесть лишь для того, чтобы завоевать доверие. Но когда вы действительно нуждаетесь в эмоциональной поддержке, психопат, как правило, отделывается пустыми словами или просто игнорирует вас. Со временем вы поддаетесь дрессировке и уже не смеете беспокоить партнера своими чувствами, особенно если вы заболели или случилась какая-то трагедия. Вы начинаете замечать, что вам не позволено выражать никакие чувства, кроме явно сформулированного восхищения психопатом. И даже в этом случае вы скоро наскучите ему, и он перейдет от вас к следующей жертве. Психопаты не способны сочувствовать чужой боли, а потому не ждите от них сострадания, если у вас наступили трудные времена. В лучшем случае вы получите в качестве «поддержки» пустые, заученные слова.

«Сумасшедшие» бывшие

Психопаты часто рассказывают о своих бывших – больше, чем свойственно человеку, только что вступившему в новые романтические отношения. Поначалу психопат создаст у вас впечатление, что кроме вас двоих в мире никого нет. Затем он примется выдавливать у вас жалость рассказами про мерзкого бывшего мужа или жену, которая безумно ревнует к вам и вашей новенькой счастливой любви. Поскольку все эти истории – полная выдумка, они могут (и непременно будут) меняться по прихоти рассказчика. Сегодня бывшая жена страдает маниакально-депрессивным расстройством. Назавтра психопат и его бывшая окажутся лучшими друзьями. Послезавтра бывшая жена станет сумасшедшей истеричкой. А очень скоро и вы превратитесь в такую же «чокнутую бывшую» для выжимания жалости из новых жертв.

Но что же на самом деле означают все эти ярлыки? Какой цели они служат?

«У моей бывшей – маниакально-депрессивное расстройство»

Обозвать человека, сказав, что у него маниакально-депрессивное расстройство, все равно что обозвать его диа бетиком. Маниакально-депрессивное расстройство, называемое также биполярным, – тяжелая болезнь с определенным набором симптомов,

и это не то же самое, что «перепады настроения, которые не нравятся лично мне». Биполярное расстройство характеризуется необычными колебаниями – сменяющими друг друга периодами маниакального подъема и депрессии. Оно реально существует, но насколько вероятно, что бывшая пассия вашего нынешнего партнера действительно им страдала? Скорее, это лишь обидный ярлык, которым ваш партнер швыряется, чтобы вызвать у вас жалость. Следовательно, вас не должно удивлять, что после расставания и на вас налепят такой же.

Если после разрыва с человеком у вас вдруг обнаруживается «биполярное расстройство», хотя раньше вы им не страдали, не торопитесь принимать этот диагноз за истину – особенно если его поставил ваш бывший партнер.

Проблема с «биполярным расстройством» – в том, что этот ярлык на самом деле прекрасно садится на идеальную жертву психопата. Если вы от природы бодры и склонны к оптимизму, то время, когда эти черты проявляются, становится вашим «маниакальным периодом». А ваши вполне законные реакции на плохое обращение партнера становятся «депрессивным периодом». В фазе идеализации, когда психопат был очарователен и отзеркаливал всю вашу личность, вы словно не по земле ходили, а порхали в небесах. Жизнь была прекрасна. Но вслед за этим психопат начал критиковать вас и изменять вам, и вы начали унывать и плакать. Психопат с вами демонстративно подолгу не разговаривал, в то же время намеренно тыча вам в нос своими нынешними и бывшими пассиями. Вас это расстроило? Отлично. Вуаля! У вас биполярное расстройство.

Мне страшно думать о том, сколько жертв поверили в фальшивый диагноз, основанный на перепадах настроений, намеренно спровоцированных другим человеком. В среднем жертве отношений с психопатом нужно не меньше года-двух, чтобы эмоциональная сфера снова стабилизировалась. До этого момента, прошу вас, будьте очень осторожны, решая, что с вами что-то не так.

Сделаю оговорку. Миллионы взрослых людей в самом деле страдают биполярным расстройством. Если у вас есть подлинные причины беспокоиться о своем душевном здоровье, пожалуйста, обратитесь за диагнозом к врачу, а не к бывшему партнеру, чье поведение заставило вас взять в руки эту книгу.

«Моя бывшая – сумасшедшая истеричка»

При этом совершенно незачем задумываться, почему она такой стала, правда?

Нет, серьезно, давайте об этом подумаем. Тут возможны два варианта:

1. Бывшая жена или подруга психопата всегда была сумасшедшей истеричкой, но по какой-то причине он все же вступил с ней в отношения.

Довольно странно, вы согласны?

2. За период их отношений произошло нечто, в результате чего бывшая превратилась в сумасшедшую истеричку. Что же это могло быть? Она в один прекрасный день слетела с катушек безо всякой причины? А может быть, дело в том, что кто-то постоянно выстраивал треугольники, лгал, манипулировал и критиковал? Если человек расписывает вам, как ужасна его «чокнутая бывшая», возьмите паузу и хорошенько обдумайте услышанное.

Эта характеристика служит и еще одной цели: она сообщает вам, какое поведение является «допустимым». «Сумасшедшая», «истеричка» – это слова, которые обесценивают человека, умаляют его, сбрасывают со счетов. Они подразумевают, что реакции этого человека неадекватны. Отныне вы поостережетесь вести себя подобным образом. Вы перестанете реагировать так, как хотели бы, то есть теперь не сможете за себя постоять. Психопат вынудил вас сомневаться в вашем собственном душевном здоровье, таким образом переведя стрелку со своего поведения на ваше.