Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана

Маккензи Джексон

«Мой бывший озлоблен»

Какого черта? Что это вообще значит? Представьте себе, что человека двинули кулаком в нос и потом сказали, что он «озлобился». Конечно, он разозлился – ведь его двинули кулаком в нос. Оттого, что его обозвали «озлобленным», он больше не имеет права злиться – так, что ли?

Опять-таки цель этого ярлыка – обесценить человека и сбросить его со счетов. После всего абьюза, лжи и манипуляций с вашим рассудком вы, по мнению психопата, должны заткнуться и не возникать. И все. Любые проявления гнева или недоверия будут объявлены «озлобленностью». Психопат начнет жаловаться новому партнеру, что бывший партнер ведет себя по-детски неразумно и затаил злобу. При этом психопат как-то забудет упомянуть

о том, на что, собственно, бывший партнер может злиться.

«Моя бывшая до сих пор в меня влюблена и ревнует»

Первым делом задайте себе вопрос: что за человек будет хвалиться подобным? Это же отвратительно. Даже если это правда, отношений с настолько самовлюбленными людьми следует избегать.

Пойдем дальше и задумаемся о том, почему бывший партнер ревнует и до сих пор влюблен в психопата. Обычно психопаты начинают хвалиться своей новой жертвой и демонстрировать ее всему миру уже через несколько дней после того, как предыдущие отношения закончились. Вы знаете, для чего? Никогда не поверите – для того, чтобы вызвать ревность.

Психопаты культивируют в жертвах токсичную, отчаянную любовь. После того как жертва побывала на седьмом небе, а затем ее сбросили оттуда в пропасть, любовь превращается в подобие стойкого навязчивого состояния. Психопат дрессирует жертву, чтобы она думала о нем каждую минуту круглые сутки, – и вдруг порывает с ней без предупреждения. Поскольку психопат не способен устанавливать прочные связи с людьми – они вызывают у него только скуку, – для него такой переход не составляет труда. Но для нормального человека со здоровой психикой это удар в самое сердце. Вы отчаянно посылаете СМС, пытаясь все исправить, и даже не подозреваете, что психопат использует их как вещественное доказательство вашего безумия, чтобы вызвать сочувствие у своей следующей жертвы. В результате вы остаетесь с разбитым сердцем, парализующей неуверенностью в себе, потребностью все время защищаться, ощущением своей неполноценности и миллионом вопросов, на которые вам не суждено получить ответ. Поэтому нужно так много времени, чтобы прийти в себя после отношений с психопатом.

Утверждения о ревности бывшей жертвы нужны и для того, чтобы новая жертва чувствовала себя особенной – ведь из толпы своих поклонников психопат избрал именно ее. Психопат охотно окружает себя бывшими пассиями, чтобы создать впечатление, будто он пользуется огромной популярностью.

«Но мой бывший в самом деле ужасный человек!»

Кто угодно может порассказать ужасов про своего бывшего или бывшую. Это нормально. Что не нормально – это когда их упоминают в разговорах с вами так часто, словно вы и с ними находитесь в отношениях. Кроме того, не нормально рассказывать гадости про бывшего или бывшую и при этом ежедневно проводить с ними время. Доверьтесь своей интуиции и помните: психопаты всегда используют своих бывших для манипуляций, чтобы создать у вас нужное впечатление.

Подведем итог: если человек часто и в негативном ключе упоминает свою бывшую или бывшего, он в лучшем случае не готов к новым отношениям. Но в худшем случае этот человек манипулирует вашими мыслями, настраивая вас против людей, которых вы даже не знаете. И можете не сомневаться, скоро он и про вас будет рассказывать в том же духе – следующей пешке в своей нескончаемой шахматной игре.

Зондируя почву

Промыв мозги жертве, психопат начинает экспериментировать с новой игрушкой, чтобы понять, как далеко ее можно завести. Хорошо обработанная жертва не будет перечить господину и повелителю и уж точно не сможет за себя постоять, когда нужно. Если идеализация проведена правильно, вы будете больше заинтересованы в сохранении отношений, чем в защите собственного достоинства.

На этой стадии вам иногда урывками открывается темная сторона личности психопата. Например, он может как бы шутя обозвать вас шлюхой, когда вы вдвоем в постели, – просто чтобы посмотреть на вашу реакцию. Если вы замужем за другим,

психопат будет походя шутить о том, что ваш супруг ничего не знает. Психопат будет тонко и незаметно принижать ваш ум, ваши способности, ваши мечты.

Все это – проверка. И к несчастью, раз вы читаете эту книгу, проверку вы прошли. Если вы резко отреагируете, психопат уверит вас, что это конечно же была шутка. По мере того как психопат зондирует почву, вы все чаще будете оказываться «слишком чувствительной». Вы всегда считали, что у вас на редкость легкий характер, но теперь вы и в этом начинаете сомневаться. Вы перестаете говорить о том, что вас беспокоит, – будучи оптимистом, вы надеетесь, что это поможет сохранить идеальную атмосферу в отношениях.

Завуалированные выпады психопат использует вперемежку с лестью – ведь вы находитесь в наркотической зависимости от веществ, выделяемых рецепторами у вас в мозгу, и вас нужно ими подпитывать, даже когда вы расстроены. Так вас дрессируют, обучая не обращать внимание на интуицию – отвергать ее подсказки ради душевного подъема, который вы всегда ощущаете в обществе психопата.

Оглядываясь на ранние стадии своих отношений с психопатом, вы, скорее всего, задним числом вспомните мелкие предостерегающие сигналы, которые пытались игнорировать, – небольшие штришки, которые выбивались из общей картины, портрета очаровательной личности. Может быть, партнер слишком часто хвалился тем, что его бывшие до сих пор его любят и ревнуют. А может, он «забывал» позвонить, когда обещал, и появлялся лишь на несколько часов позже. Может быть, он перестал платить за вас обоих на свиданиях, любезно предоставляя эту обязанность вам. А вы? Вы от всего этого отмахнулись. Вы мгновенно все прощали, поскольку были полны решимости не походить на его бывшую – вы твердо намеревались стать тем человеком, который сможет подарить партнеру счастье и стойко сносить все, чего бы вам это ни стоило.

На этом дрессировка завершается.

Эрозия личности

Психопат крадет у вас человеческое достоинство, отбирая все, во что заставил вас поверить в период идеализации. Он издевается над вашими мечтами, тонко намекая, что, может быть, вы все же не «его половинка», – но, несмотря на это, заставляет плясать под свою дудку, ведь ему нужно внимание. После дрессировки, в результате которой жертва становится зависимой и послушной, психопат использует свою власть, чтобы пробудить в жертве отчаяние и желание любой ценой остаться вместе. Вас охватывает водоворот чувств, и вы постепенно соскальзываете в бездну невообразимого кошмара.

Уничтожение ваших границ

Эмоциональные абьюзеры дрессируют своих жертв, чтобы выработать у них токсичный стыд, сознание собственной неполноценности и нестабильность. Это потому, что они – трусы, не способные находиться в здоровых отношениях с сильными, уважающими себя личностями. Часто абьюзеры выбирают в качестве жертвы особо успешных людей с идеалистическим взглядом на мир – именно потому, что такому человеку есть что терять. Но человека с таким характером психопат контролировать не может, поэтому он первым делом разрушает самооценку жертвы – принижая ее, дразня и искусственно разжигая в ней ревность. Бывает, что жертва страдает перфекционизмом и потому стремится соответствовать заведомо невозможным стандартам, которые задает психопат. В результате наблюдается странная динамика: абьюзера идеализируют, хотя он ленив, нечестен и изменяет, а жертву принижают, хотя она вкладывает в отношения гораздо больше сил, чем раньше.

Психопат словно наждаком стирает вашу самооценку, используя цикл «плохой – хороший». Мало-помалу ваши стандарты упадут до такой степени, что вы будете счастливы, когда с вами обращаются хотя бы равнодушно. Как лягушка в медленно подогреваемой кастрюле с водой, вы заподозрите неладное, когда будет уже слишком поздно. Друзья и родные не поймут, что с вами случилось – ведь вы были так сильны и энергичны. Вы будете лихорадочно придумывать оправдания поведению партнера, не в силах признать болезненную истину: в ваших отношениях что-то изменилось.