Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал
Шрифт:
Общение – сознательное действие. Об этом говорится во 2 Коринфянам 6:11–13, где Павел пишет: «Сердце наше расширено… распространитесь и вы». Мы сами выбираем, общаться нам или нет. Мы не можем с искренностью сказать: «Я не общаюсь с партнером, потому что так я устроен. Я необщительный от природы, поэтому я не могу общаться с супругом».
Действительно, у некоторых из нас характер похож на Мертвое море. У нас много мыслей, чувств и переживаний, которыми мы вполне можем ни с кем не делиться. Нас не тянет поговорить о них. Другие подобны бурному ручью; они говорят обо всем, что думают, и обычно между мыслью и ее выражением проходит не больше шестидесяти секунд. Личностям, похожим на Мертвое
Для того чтобы общение было полноценным, надо уметь и говорить, и слушать. Каждый из нас от природы более склонен либо к одному, либо к другому. Поэтому у нас у всех есть свои трудности с общением, но мы можем общаться. Общение – это прежде всего волевое действие, а не качество личности.
По характеру мы можем быть склонны или не склонны к общению, но характер не виноват в том, что мы терпим крах в отношениях. Я либо хочу поделиться тем, что у меня на сердце, либо не хочу. Я не могу винить в ситуации свой характер, реакцию своего партнера или что-то еще. Если я живу, замкнувшись в себе, я делаю это по собственному выбору и сознательно не подчиняюсь Божьей заповеди о единстве супругов. Брак не может быть идеальным, если нет общения между супругами.
Уровни общения
Существуют разные уровни общения, и все они важны, но некоторые гораздо сложнее остальных. Я предлагаю вам начать с самого простого – общения по поводу каждодневных событий.
Какое-то время тому назад одна женщина рассказала мне о своей проблеме. Расписание работы ее мужа было таким, что он проводил три дня дома, а потом на три дня уезжал из города. Когда он возвращался после трехдневного отсутствия, она обычно спрашивала:
– Как у тебя дела?
Он отвечал:
– Хорошо.
– Его не было три дня, – говорила она, – а все, что я от него слышала: «Хорошо». Это мне ни о чем не говорило.
Понимаете, что она имела в виду? Она три дня находилась вдали от своего мужа, и слово «хорошо» не могло сократить дистанцию. Ответ мужа поняли бы многие: «Я хочу, чтобы мои рабочие проблемы оставались на работе. Не хочу приносить все это домой и вываливать ей на голову».
Каждый муж способен понять его чувства, но этот человек упускал из виду очень важный фактор – единство с женой. Для достижения этой цели стоило потратить силы на пересказ событий дня – просто, чтобы жена могла разделить то, что происходит в его жизни.
Я предлагаю молодоженам и другим супружеским парам, у которых есть проблемы с общением, учиться «возвращаться назад во времени» на несколько дней и рассказывать обо всем подробно: «Ну, дорогая, я сел в машину, доехал до поворота, повернул и т. д. Когда я приехал в офис, я повесил плащ на вешалку и т. д.». Конечно, я утрирую, но суть вы уловили. Рассказывайте подробно все, что происходило в вашей жизни. Через пару дней вы сможете упоминать только о важных событиях дня. Начинайте говорить не только о событиях, но и о чувствах. Этот процесс общения даст вам обновленное чувство единства с супругом. Он/она начнет чувствовать себя частью того, что вы делаете. Ваша работа – не просто способ зарабатывать на жизнь, это – часть вашего существования. Если вы не делитесь ею, существенная часть вашей жизни остается неразделенной.
Жена тоже обязана делиться с мужем событиями своей жизни. Сидит она дома или работает, все равно несколько часов она проводит вдали от мужа. Он не может разделить с нею это время, если она ни о чем не рассказывает.
Полезно, чтобы каждый из партнеров посетил рабочее место другого, если оба они работают. «Один раз увидеть лучше, чем сто раз услышать».
Познакомьте друг друга с сослуживцами, чтобы, если вы, придя домой, говорите: «Джордж был сегодня в странном настроении», – партнер ваш мог представить себе Джорджа и то, как он должен выглядеть в странном настроении. Это тоже помогает партнеру лучше представить себе вашу работу.
Важный стимул для такого рода общения – вопросы. Если муж приходит домой, а жена не спрашивает его: «Как дела?» – она неосознанно сообщает ему: «Мне безразлично, как у тебя дела на работе». Если муж никогда не спрашивает жену о ее переживаниях, она может почувствовать себя отвергнутой и нелюбимой. Мы должны быть преданы своему единству. Если мы хотим, чтобы брак был максимально эффективным, мы должны общаться. Вопросы о ежедневных делах – самое простое и лучшее начало общения.
Следующий уровень общения – решение проблем и принятие решений. Так как процессу принятия решений мы посвятили целую главу, здесь я не буду обсуждать этот уровень общения, скажу только, что именно тут чаще всего возникают конфликты.
Мне часто приходилось консультировать пары, у которых проблемы с общением. Когда я спрашиваю их: «А до брака у вас были такие проблемы?» – они отвечают: «Нет. Мы свободно говорили обо всем».
Почему же потом у этой пары возникли проблемы? До брака им не приходилось совместно принимать решения. Они могли свободно говорить обо всем, а потом расходились по домам и жили каждый своей жизнью. Теперь они вместе, они едины. Теперь они не просто обсуждают проблемы. После обсуждения следует принять решение, которое повлияет на обоих. Они не могут прийти к согласию по поводу этого решения, начинается спор, и возникают разнообразные проблемы.
Третий уровень общения – общение «в стрессовой ситуации». Тогда, когда температура поднимается, разум отступает на задний план, царят эмоции и начинается хаос. Как предотвратить хаос и сделать так, чтобы единство не нарушалось в стрессовые моменты?
Однажды теплым августовским днем несколько лет тому назад мы с моей будущей женой поехали к служителю, который должен был проводить нашу свадебную церемонию. Мы обедали с ним под старым дубом, и он дал нам совет, который я никогда не забуду: «Когдавы сердитесь, говорите по очереди». Дальше он объяснил, что я должен изложить свои мысли за три – пять минут, а моя жена должна в это время молчать (перебивать не разрешается). Потом ей тоже будет дано три – пять минут, чтобы выразить свое понимание вопроса. Это может продолжаться, пока мы не решим проблему.
В тот теплый августовский день я не представлял себе, что мне придется прибегнуть к этой стратегии с той идеальной женой, которую послал мне Бог. Разве она может меня рассердить? Но скоро я узнал ответ на этот вопрос, и нам пришлось говорить по очереди. С тех пор я советовал так поступать сотням пар. Этот прием не является решением проблемы, но позволяет вам спокойнее рассмотреть ее. Норман Райт пишет о решении проблем следующее:
Есть старая история о пастухе из Вайоминга, который наблюдал за поведением диких зверей зимой. Например, стая волков проникала в долину и нападала на табун диких лошадей. Лошади становились кругом, головами к центру, и лягали волков, отгоняя их. Потом пастух видел, как волки напали на стаю ослов. Они тоже встали в круг, но головами к волкам. Когда они начали лягаться, то лягали друг друга. У людей есть выбор: они могут быть умными, как дикие лошади, или глупыми, как дикие ослы. Они могут сокрушить проблему – или пинать друг друга4.