Путь от змеиного хвоста. Книга 1. Часть 1
Шрифт:
– Офигеть... Ладно, Кристина и так анекдот ходячий...
– Да, модная, что аж глаз режет. Ну и, естественно, чихуа купила по случаю. Крыса крысой, а не собака. Наш Потап, на мой взгляд, весит больше.
– Но могло быть и хуже... Могли вообще Кристину унести. С её-то вечными диетами... Кстати, что на завтрак?
***
Петросяну я дозванивалась долго. Вот прям очень долго. Наконец, трубку взяли и запыхавшийся мужской голос произнёс долгожданное:
– Алло?
– Сергей Альбертович? Доброе утро. Это Рощина Василиса Владимировна,
– Помню-помню, - видимо, расплылся в улыбке азиат.
– Я вас вот по какому поводу беспокою: вчера случайно услышала, как мой Слава бормочет какую-то ахинею, сильно смахивающую на псевдоцерковную молитовку... Ну, знаете: мнимые святые, поддельная плащаница, выкатывание яйцом сглаза, кодирование мужа-алкаша и вот это вот всё.
– Ммм... русское знахарство. Снова модное в этом сезоне. Да, наслышан. Не знал, что докатилось уже и до нашей школы, - потускнел тон Петросяна. В каком месте оно русское, ты, ошибка генетики?..
– Да, можно и так назвать. Вы в состоянии эффективно разобраться с этой заразой и пресечь? Потому что серьезная пронаучная школа и какое-то нашёптывание и лженародное колдунство как-то не соотносятся, не находите?
– Нахожу, - согласился, посерьёзнев, Петросян. Но не преминул воспользоваться случаем:
– А что мне за это будет?
– Мужик, да ты оптимист! Тут уместнее было бы уточнить: что тебе будет, если не справишься с задачей... Фантазия у меня настолько больная, что даже тараканы от нее фанатеют и с удовольствием поаплодируют новым идеям.
– Конкретизируйте запрос, пожалуйста, - посоветовала с плохо скрытой усмешкой.
– Ну... К примеру, сходите со мной на кофе?
– Сначала разберитесь, - фыркнула я.
– А там посмотрим.
– Хорошо, - покладисто согласился школьный учитель.
– Сначала разберусь. У вас есть ещё пожелания, Василиса Владимировна?..
– Нет, пока нет, - усмехнулась я, подсыпая Потапу в лоханку свежего корма. Потап вытаращился на меня как на рептилоида. И, наверное, если б мог, покрутил бы лапой у виска.
– Тогда до скорой встречи, Василиса Прекрасная, - подкат на кривой козе обнаружен. Подкат не засчитан. Жёлтая карточка игроку.
– До связи, Сергей Альбертович!
– думаю, однажды ты у меня достукаешься, гордый сын китайского народа. До "красной", с удалением с поля.
Так, ну и где ближайший офис страховой?.. Ага, вот, буквально в двух шагах, на Первомайке. Сколько там, начало девятого? А открываются они в девять. Пойду-ка башкенцию отмою от мозгодёрного укладочного средства, которым меня вчера осчастливила Настька...
Собрав необходимые документы в папку, закинула рюкзачок на плечо и обула любимые осенне-весенние челси, порадовавшись отсутствию луж.
В соседнем дворе меня тормознул наш местный гопник Петя. Когда-то подававший надежды хорошист, затем ополоумевший фанат ЦСКА и вот теперь - начинающий философ:
– Вась, куда ты так торопишься опять? Присядь, посиди со школьным
– Да ты припух, паря... Ты меня ещё с детского сада бесил неимоверно! И началось всё с обманом отобранного у меня пластикового значка с лисёнком... Когда я была маленькой и слабой. Но я всё помню, ты, несостоявшийся пахан!
– Работаю, работы много, - отмахнулась от придурка, сохраняя видимость приличий.
– Вась, ты как книга Толстого: всё время про секс, а в конце про бога. Только ты почему-то наоборот...
– пыхнув в небо колечком вонючего дыма, с закосом под анахронизм произнес Коновалов.
– Петь, чем ты утром, говоришь, похмелялся?
– я задрала бровь.
– Вот не пей это больше!
– Эх, Вася-Вася...
– грустно возвёл очи горе Петенька.
– Ну в кого ты такой чулок шерстяной, беспросветный?..
– Да-да, - кивнула.
– Чулок. Синий-синий, васильковый. Всё, бывай!
– и рванула наискосок через детскую площадку.
Чулок-чулок. Для тебя, заделавшего ещё на школьном выпускном трём пьяным девятиклассницам по ребёнку...
Нынешний многодетный папаша, раз пять минимум получивший уголовку за хроническую неуплату алиментов и периодически по полгода в принудительном порядке работающий в местном отделении ГБУ "Жилищник" - по приговору суда, остался лениво философствовать о смысле жизни с пролетавшими мимо воронами.
В страховой надо было оформить всё: и на агрегат, и на меня. Вот лично на меня менеджер оформлял ну прям с энтузиазмом. После того, как среди комплекта документов увидал свежее охотничье удостоверение. Ведь в авариях эти особи практически не убиваемы... Что-то мило мне вполголоса щебетал, организовал чашку чайку и конфетки... А вот на сам мотик уже вбивал данные с заметно покислевшей миной: если охотники практически не обращаются за возмещением медстраховки лично на себя и в итоге для СК это лёгкие баблосы, то вот их средства передвижения... Мягко говоря, выживают не всегда. И расценки по этому пункту оказались просто конские. Скрипя зубами, оплатила. Тем более в пакет документов входили и оплата лечения левым пострадавшим в результате ДТП. Меня вот совершенно не возбуждает платить впоследствии из собственного кармана. А случаи, как известно, бывают разные.
По возвращении домой забежала в пекарню, набрала хлеба и булок. И молока. Лифт, зараза, опять не работал... Вернее, за прошедшую неделю его ещё ни разу не включали.
– Василиса, здравствуйте!
– бодренько окликнул частично справившийся с недугом заикания ботаник-академик Илья Чухлин. Оглянулась. Долговязый худощавый парень широким шагом догонял меня, срезая через уляпанный весенней грязью двор. Синий спортивный комплект с лампасами, стилизованные под СССР кроссовки... тоже в парке по утрам бегает? Так, пора дать мелкому авансовую шоколадку за то, что героически вытаскивает меня из кроватки с первыми петухами. Ещё этого болтуна, набивающегося в компанию, не хватало...