Путь от змеиного хвоста. Книга 1. Часть 1
Шрифт:
– Лис! Слушай, у меня тут в кружке такая жидкость голубенькая на донышке оставалась... Буквально пару глотков. Ты не выливала?
– Нет. А что за жидкость-то?
– Ну-у...
– замялся племяш.
– Мы тут с пацанами эксперимент проводим...
– Вот так я и узнала предысторию.
– Слу-ушай, как думаешь...
– мелкий в глубоком подозрении поглядел на распахнутую дверцу антивандальной клетки,- а не мог ли наш Потя...
– Твой. Очень даже мог. Я бы даже сказала - наверняка.
– Это... м-м... как думаешь...
– с некоторой настороженностью уже косясь на клетку.
–
– Он и так бешеный. Сколько там эта зверюга уже весит? Около килограмма?
– Ну-у... Где-то так.
– Соника не видел? Сейчас увидишь.
Ещё минут пять в квартире стояла нездоровая тишина. Я, получасом ранее повторно упаковавшаяся по секундомеру в прошитые во всех напряженных местах кожаные штаны (на сей раз черные), и вторую пару мотоциклетных бутсов, уже не боялась ни бога, ни чёрта. Поэтому, вытянув ноги на свободную табуреточку, неторопливо потягивала кофе из любимой кружки. Но мухобойку на всяк случай рядом всё же положила... Почти добровольный инструктор что-то запаздывал. Основательно так... Ага. Звонит, голубчик.
– Да, привет. Спускаться?
– М-м... Василис, я дико извиняюсь, - в динамике раздался чуть сдавленный тон Кости, - пустишь в санузел?.. Не поверишь, я тут из-за очередного стихийно возникшего портала в пробке на МКАДе простоял... Оттого и опоздал. А угол твоего дома полить мне воспитание не позволяет.
– Поднимайся, конечно, - удивилась я. Действительно, редкий экземпляр "мужика современного, городского, воспитанного"...
– Код 64*555.
– Ты настоящий друг!
– фыркнул Костя, паркуясь.
Не забыв прихватить мухобойку со стола (ну так, на всякий случай), пошла открывать страдальцу двери. Славка, всё ещё в позе боевого суслика, караулил в коридоре.
– Э?
– не въехал в ситуацию Костя.
– Ребят, вы чего? Я что, не вовремя?..
Племяш смерил вторженца взглядом, пробухтел что-то про в край оборзевших мужиков и грозно утопал на кухню искать шоколадку или кусочек сушеного манго - как-то же надо наше зверьё выманивать и ловить...
Указав гостю на желаемое, ушла включить кофемашину: вчера человек полдня потратил, сегодня ещё хрен знает сколько потратит... Под бодрые хлопки готовящего вторую чашку Bosh'а полезла в дальний ящик за заначкой печенья.
– Василис, - донёсся какой-то напряжённый голос Кости из коридора. Выглянула из кухни.
– Это... что?..
– проследила за перстом указующим... М-м...
– А это Потап, - даже не попытавшись хоть как-то замаскировать убойную дозу злорадства, вместо меня ответил вставший с сачком в дверях зала Славка.
– Наш хомяк породы "карбыш". Нажравшийся энергетика. В весеннем гоне...
– Потап продолжал яростно наяривать пафосный мужской сапог на коврике в прихожей. Навскидку - самого ходового, сорок второго размера...
– Спасибо за вашу самоотверженную помощь в его отлове. Не знаю, как вас там...
– Костя... меня зовут Костя, - заторможенно отозвался Евстигнеев-младший. После недолгих раздумий я вздохнула:
– Так, Слав, выбирай: либо ты свою адскую тварь сейчас сам ловишь сачком, с минимальными потерями...
– Поте этот процесс не понравится, - отозвался Славка, явно не собираясь отгонять вконец оборзевшего грызуна.
– ...Либо
– Если ты ещё не въехал, то именно Костя сейчас выручает меня во всём, связанным с мотоциклом. Ты меня хорошо понял, подрывник мелкий?
– Понял...
– покаянно повесил голову племяш. Я взяла под локоток всё ещё охуевающего от поворотов судьбы парня:
– Пошли. Тут сейчас будет сеанс экзорцизма. И лучше переждать его на кухне.
***
– Держи!
– поставив под нос гостю пару вазочек, с печеньем и мёдом, и чашку эспрессо, обратила внимание на то, сколь основательно он закопался в открытых страницах браузера на своем лопатнике.
– Пароль от вайфая надо?
– Не, я уже нашёл... Вот: "В народе этого зверька ещё называют «карбыш». Особенность этой породы хомяков в том, что он почти никогда не роет норки сам, а отбирает их у других грызунов, вроде сусликов." Ни фига себе!..
– зажевав новость печенькой, Евстигнеев-младший продолжил читать вслух:
– "Завладев жильём, карбыш добавляет к нему пару лишних входов и выходов и отдельные «комнаты» для туалета, сна и хранения запасов. В результате может получиться настоящий запутанный лабиринт протяжённостью до восьми метров". Охотно верю...
– Костя бросил взгляд на закрытую дверь из кухни в коридор, за которой, судя по звукам, сейчас разворачивалась настоящая коррида. В ускоренной прокрутке. Раз эдак в пять ускоренной... С азартными криками и топотом. Интересно, когда у него завод кончится?
– "Полевой хомяк довольно агрессивно настроен ко всем, кто потенциально покушается на его место жительства". Будем считать, что с этим пунктом я только что познакомился...
– прокомментировал парень, хлебнув кофейку.
– О, с корицей? Супер, люблю корицу! Так, что там дальше? "За свою территорию он будет сражаться буквально до смерти, причём неважно, какого размера противник — зачастую зверьки нападают даже на крупных собак или людей". Мн-да... "Зубы у животного очень острые и растут на протяжении всей жизни, стачиваясь по мере того, как полевой хомяк что-либо грызёт. Перед тем как напасть, он часто поднимается на задние лапки, щёлкает зубами и издает угрожающие звуки".
– Василис...
– покачал головой немало впечатлённый экскурсом Костя, - где вы это зверьё вообще нашли?!
Из коридора раздался вопль обиженного жизнью и хозяевами хомяка в самом расцвете сил... Евстигнеева передёрнуло.
– Не поверишь, - ухмыльнулась я. Почти привыкшая к особенностям питомца.
– В зоомагазине.
– Жесть. Это просто жесть... Их надо запретить на федеральном уровне. Ладно, что там ещё осталось? "Размеры хомячков этой породы могут варьироваться от 5 до 37 см, если не учитывать длину хвоста, а вес — от 45 до 700 граммов". Пиздец. Уж прости за мой французский... Какой на фиг хомячок? Это ж целый хомячище!..