Путь от змеиного хвоста. Книга 1. Часть 1

Katss

– Слушай, ты же лопаешь как слон, так почему до сих пор такой тощий?

– Я расту, - буркнул разобидевшийся подросток.
– Ещё успею набрать массу. Как только вверх расти перестану...

– Да, вытянулся ты за последние два года изрядно, - кивнула, признавая его правоту.
– Ладно, ешь. А то мы уже опять опаздываем.

– Я-то ладно, а тебе куда?
– Славка окинул взглядом мои боевые отметины. Ужаснулся.
– Только не говори, что ты в таком виде собралась на работу!

– Не ерепенься, с шефом созвонюсь и пойду в поликлинику... Доедай и бегом в школу, а то опоздаешь.

– Кстати, насчёт школы... Ты не забыла,

что сегодня пятница?

– И?

– Лиса, пят-ни-ца. Родительское собрание, на семь!

– Вот блин...
– точно, собрание. А я мечтаю нажраться антигистаминных и пойти лечь в тёплую ванну с антисептиком, так всё зудит и болит. Вот же ж... И нурофен с кофе смешивать нельзя, а я уже всю чашку выдула.

– Ладно, приду. Скинь мне номер аудитории, и как там вашу классуху зовут...

– Лис. Я ж тебе говорил, что наша с новогодних каникул в декрет ушла, нам мужика на замену выдали! Кандидат чего-то там, Сергей Альбертович Васильев. И это...

– Что?

– Оденься как-нибудь похуже, - отвел виноватые глазки племянник.
– Я так понимаю, ты сегодня в брюках?
– Кивнула.
– Это хорошо... Но только не в кожаных! И джинсы в облипку не надевай.

– В смысле?
– я чуть омлетом не подавилась.
– Если ты забыл, обе пары офисных брюк ещё в химчистке.

Мелкий подумал. Почесал тыковку. И вынес резолюцию:

– Тогда вообще не иди.

– Поздно. Я уже вспомнила про это собрание. Там вроде тема: разделение класса по группам на выбранные ведущие предметы?

– Да, - окончательно скуксился подросток.

– Собрание важное. Идти надо.
– На теормех и сопромат нынче попасть не просто трудно, а ОЧЕНЬ трудно!.. Конкурс туда хуже, чем в иные времена на "Мисс Вселенная". Может, хоть сегодня чё хорошего скажут? Нет, я знаю, что не скажут, но... А вдруг?

– Тогда ещё сверху толстовку синюю надень!
– Зачем? Она ж на мне висит как чехол от дирижабля...

– Да в чём проблема-то?
– я вопросительно задрала бровь.

– В том, что этому хмырю лет двадцать пять-двадцать семь максимум!
– зло огрызнулся пацан.
– И если он тоже решит за тобой приударить, то через неделю максимум тебя вызовут к директору!
– грозно зыркнув, Славка постановил:

– Короче, я тебя предупредил!
– цапнул последний блинчик с тарелки и был таков.

Однако... Может, ещё паранджу из кладовки достать, да от моли отряхнуть? Да на фига мне этот малолетка сдался-то?

Забив на проклюнувшийся подростковый максимализм и дозу детской ревности вдогонку, сверилась с часами и пошла звонить начальству. Спустя десяток гудков трубку взяли. И недовольный Макаров поинтересовался, какого хера мне от него нужно в такую рань? Вкратце объяснила суть вчерашнего ЧП и его последствия. Шеф помолчал, подумал. Окончательно проснулся. А потом высказал всё, что обо мне думает. Не особо щадя самолюбие. Впрочем, как всегда...

– Что по плану?
– хрипло уточнил большой босс, шурша простынями и пошлёпал куда-то босыми пятками. Надеюсь, не в клозет, мы с ним не настолько близки... А. В конце босоногого пути щёлкнул тумблер и загудела кофемашина. Повезло. А то наш СП местами вообще бесцеремонный.

– Стандартно, Сергей Павлович: больничка, страховая компания и ближайший офис конторы. После обеда постараюсь успеть на рабочее место. Только, сами понимаете, не по дресс-коду...

– М-м...
– неопределенно хмыкнул шеф, затягиваясь сигаретой.
– А на какой

метле ты всё это успеешь?

Я открыла рот... и закрыла.

– Сиди дома, идиотка. К десяти машину с водителем пришлю, - поставил перед фактом Макаров и отрубил связь.

Дивненько...

Без пяти десять отзвонился Коля Ефремов, личный раб водитель нашего непревзойденного начальства. И ненавязчиво спросил, нужна ли мне помощь со спуском? Оценила степень злобности мгновенно ощерившегося Потапа, разгром после Славкиных сборов в коридоре и вежливо отказалась. Когда ты настолько толстенький, что твоя масса искажает пространственно-временной континуум, лучше до греха не доводить. Эта адская тварь каким-то совершенно призрачным образом раз за разом выбирается из закрытой антивандальной клетки. И всегда в самый неподходящий момент. Ещё не хватало вдвоем в очереди в приёмном покое сидеть, только я - к терапевту и в кровопускательный кабинет к вирусологам, а Коля - в травму, к хирургу, швы накладывать...

В машине Ефремов с непроницаемым выражением выдал мне пакет с... пакетами. Обезболивающих пластинок для детей, с апельсиновым и малиновым вкусом, пяти пачек антисептических гипоаллергенных пластырей и упаковкой прозрачного антигистаминного геля с максимальным содержанием действующего вещества. Чеков не было.

– О!
– м-м-м... Ну, в общем, м-да.

– Угу, - так же информативно отозвался выруливающий мимо помойки водитель.
– В поликлинику по пути сюда я уже заворачивал. Там очередина человек тридцать. Не советую.

– Ну, тогда в больничку, - смирилась я с неизбежным. Почему с неизбежным? Да потому что она то переполнена, то оттуда опять улетела хорошенько оперившаяся партия интернов. У нас же как? Особо ничего не меняется. Поэтому ВКС** и часть лучших охотников регулярно улетают в тёплые края. В смысле туда, где лучше платят. Только, в отличие от перелётных птиц, по весне не возвращаются...

На стойке мне сначала разулыбались и после предъявленного полиса ОМС запросили удостоверение охотника. Стоило озвучить, что его и в помине нет, как улыбка администратора потухла, словно догоревшая свеча под иконами, и меня прохладно попросили подождать в общей очереди. В который раз убедилась, что без бумажки ты какашка... Тут вмешался несущий-волю-большого-начальника Ефремов, сунул сотруднице под нос какие-то верительные грамоты, и - о чудо!
– под конвоем этого сына Будды и Амитабхи мне быстренько организовали регистрацию в системе и выдали талончики ко всем нужным эскулапам. Предварительно предупредив, что с персоналом сейчас не очень (ну, что я говорила?), поэтому ожидать от вымотанных врачей слишком многого не стоит. Ну там, реакции хамелеона и зоркости орла. Душевно посоветовали следить за предполагаемыми изменениями самостоятельно и поменьше соваться в приключения. Нормально, да?

Терапевт меня наспех осмотрел, выдал направления на срочный забор крови с полным биохимическим анализом и ещё какими-то заворотами, бросил краткий взгляд поверх очков на мои раскрашенные ноги с основательно подзатянувшимися ранками и флегматично посоветовал в случае чего не занимать лишней работой косметических хирургов, а просто набить поверх пару татуировок. Да, уважаемый, обязательно возьму ваш совет на вооружение... Вообще ненормальный, такое предлагать!

Дерматолог в кабинете этажом выше почти слово в слово повторил его монолог. И написал на стикере совершенно неразборчивым профессиональным почерком длинное название на латыни.