Путешествие с дикими гусями
Шрифт:
Мелкую и щуплую Зою еще жалели, она в основном порхала с кисточкой или клеем. А вот на нас с Дагмаром пахали, как на двух Буратинах. К концу гребаного ремонта я мог бы устраиваться в любую строительную фирму – рабочим по внутренней отделке. У меня даже мускулы появились. Саше это не нравилось, но он продолжал периодически меня потрахивать. В конце концов, какой у него был выбор? Дагмар длинный, мосластый, руки-ноги у него росли вперед всего прочего – лосенок, да и только. Вообще не в Сашином вкусе.
Зато других клиентов обслуживать не требовалось. Пока. Ян с Евой умотали куда-то чуть
А проблем, и правда, становилось все больше и больше. Мы почти закончили отделку большого зала внизу, Ян даже начал завозить мебель и новые лампы. Тогда-то я и понял, что нам грозит. Мягкие диваны и кресла темно-красной кожи, барная стойка и высокие табуреты, пустое пространство перед ними, где Саша с Ивалдасом как раз привинчивали на пробу раздвижной шест. А за диванами – три красных двери. Три спальни с кроватями-сексодромами. Блин, выходит, я своими руками построил бордель! Сделай сам, называется. Жесть!
Интересно, а у шеста кто танцевать будет? Ленку-то нашу, стриптизершу, сплавили вместе с остальными. Теперь у Яна новый товар. Свежачок. И три ветерана постельного фронта. В общем, я не выдержал и у хозяина прямо спросил – пока стаканы из коробки в бар ставил. А он пепел стряхнул – прямо в чистый стакан, сволочь, – и ржет такой:
– Вот ты и будешь.
У меня пальцы так и разжались. Стекло по всему полу. Ногу босую осколками порезал. А Саша с Яном только бугага. Типа мы кастинг устроим. А что это за кастинг такой? Я вообще танцевать не умею. У меня и слуха-то нет. Мне на уроках музыки училка даже петь запрещала с остальными. Так и сказала: «Ты ревешь, как больной теленок». Класс уржался тогда. Двигаюсь я точно не лучше. Я попытался эту мысль до хозяина донести, но кто ж меня слушал. На вечер назначили кастинг.
Оказалось, это что-то вроде конкурса талантов. Ян с Евой и Сашей развалились с напитками на красных диванах. Вертлявый Ивалдас колдовал над компом за диджея. Он врубил что-то ритмичное, и хозяин ткнул пальцем в Зою. Бедняжка вышла на «сцену» и стала послушно переминаться на подгибающихся ногах. Ян схватился за голову:
– Улыбайся хоть, дура. Улыбайся!
Зойка растянула губы, но брови предательски сошлись домиком.
– Говорил же я тебе, шеф, - влез Саша, побалтывая виски в стакане. – Без витаминок ничего не получится.
– У меня есть лекарство получше, - огрызнулся Ян и показал девчонке кулак.
Зойка была ученая и принялась старательно подвиливать тощими бедрами. Ее погнали на шест. Я заранее закрыл глаза. Не знаю как, но ей удалось вскарабкаться под самый потолок – наверное страх загнал. А вот как слезть оттуда – это уже было задачей повышенной
После Зойки на «сцену» вызвали новенькую – литовку лет пятнадцати, Гедре. Та попросила Ивалдаса поменять музыку и устроила себе дискотеку под Леди Гагу. Эта лохушка не расчухала еще, что ее сюда не танцевать притащили: видно, Зойка не спешила новеньких просвещать, да и Гедре эта по-русски ни слова. В общем, вообразила себя дэнсинг квин, крутила задом и вовсю строила Яну глазки. За что и схлопотала от Евы. Та подошла и влепила новенькой такую затрещину, что девчонка брык – и ножки вверх.
Теперь за голову схватился Саша:
– Ну зачем же по лицу, дорогуша? Мы же открываемся в пятницу!
– Замажем, - бросила Ева, снова усаживаясь на диван и демонстративно обнимая Яна. – А если не прибережет свои бл...дские взгляды для клиентов, я ей и второй глаз обработаю – чтоб симметрично было. Ладно, пусть теперь мальчики потанцуют, да? – она куснула Яна за мочку уха, и он кивнул, хмурясь.
– Давай, Денис.
А чего я-то? Меня за что крайним делать? Но битым быть не хотелось, и я выполз к шесту. На меня уставились десять пар глаз, завздыхало из колонок что-то эротичное. Ноги тут же налились свинцом и прилипли к полу, руки бестолково задергались, во рту пересохло, а горло сперло – не вздохнуть.
– Этот сейчас вообще в обморок грохнется, - подытожила Ева. – Саш, где там твои витаминки?
У лысого козла все уже было наготове. Он вытащил из коробочки ярко-розовую таблетку и протянул мне. Таких колес я раньше не видел, но цвет меня насторожил. Те диски, которыми снабжал Баптиста бык-барыга, тоже часто отличались кислотными оттенками. Я затряс головой, но поздняк был метаться: Ян сгреб меня в охапку и запихнул гребаную витаминку прямо в глотку. Пока ждали эффекта, отдуваться пришлось Дагмару. Танцор из него вышел хреновый, зато вот по шесту он лазил, как обезьяна, да еще всякие штуки на нем выделывал, будто у нас не кастинг на стриптиз, а чемпионат по спортивной гимнастике. Небось, витаминок ему не хотелось, вот и лез из кожи вон, выдрючивался.
Вставило мне минут через двадцать. Саша первый это заметил, и меня выпихнули на сцену по-новой. А мне как муравьев под кожу запустили. Стоять на месте спокойно стало невозможно. От басов внутри все дрожало, и ритм шел напрямую в позвоночник, в костный мозг. Тело будто само знало, что ему нужно, а башку вырубило вообще. В какой-то момент мне показалось, что она закатилась под барную стойку и подмигивает мне оттуда косящим глазом. Дагмар потом говорил, что от шеста меня пришлось оттаскивать, при этом я орал, чтобы меня отпустили, потому что мне надо почистить банан. В общем, мое первое выступление под витаминкой запомнилось всем. Как ни странно, Ян остался доволен, только велел Саше в следующий раз уменьшить дозу. Это меня здорово насторожило. Сам я особых деталей своего номера припомнить не мог – разве что подмигивающую из-под бара голову. Что же я там такого выделывал?!