Путешествие в молодость

Поляков Эдуард Павлович

Орал я не жалея глотки основную строчку, а Чиж вдохновлёно дополнял: “Иди в кабак”. Потом я опять задавался вопросом, а Чиж уверял: “Иди в кабак”.

Так мы и ехали. Точнее летели на моей верной «старушке» по полевой дороге, подставляя встречному ветру свои пьяные и довольные морды. И как я ни накручивал ручку газа, а наши вдохновленные души летели впереди мотика.

Именно так мне в тот момент казалось.

До пункта назначения домчали мы быстро. Новое заведение нашли без труда. По пьяным воплям

и отзвукам музыки сориентировались.

Городской инвестор, видать, рассчитывал на постоянный интерес гостей к этой деревеньке. Или решил превратить Любавино в мекку сельского туризма.

Именно такие выводы нарисовались в моей голове, когда я взором опытного рекламщика оценил фасад здания, а потом и внутренний интерьер клуба.

Снаружи это был сарай — сараем, с криво прибитой табличкой, информирующей, что сие место отныне именуется “Горячий стручок». Чуть пониже висела ещё одна дощечка с наскальным рисунком, расшифровав который мы поняли, что «Стручок» — это культурное заведение в стиле лофт и работает ежедневно с семи вечера до пяти утра.

— Где то я это уже видел, — поделился я с Чижом наболевшим. — Не нравится мне это место.

— Кабак, как кабак, — хмыкнул дружан. — Погнали.

Что за образы всплывали в моей голове я понял, когда мы ввалились в модный сарай и огляделись.

Эта рыгаловка выглядела, один в один как “Крученая сиська” из Тарантиновской нетленки про вампиров. Единственная разница — вместимость. Любавинский стручок максимум рыл пятьдесят мог вместить. А тот легендарный кабак, вроде бы побольше.

— Дружище, тут явно не хватает нашего дуэта и развратной девахи, что будет плясать под наш аккомпанемент, — похлопал я по плечу Чижа.

— Давай сначала местность прощупаем. Что-то, как-то… Не пойму, короче, — взбрыкнул малой.

Я лишь пожал плечами, поправил болтающуюся на ремне гитару и мощными гребками раздвигая праздношатающиеся по залу бухие тела, двинул в сторону барной стойки. Столики тут были, целых тринадцать штук. Но сегодня меня манила аура бара.

Чиж тоже поймал струю и двигал позади меня.

— Есть чё вкусного пожрать, а то в горле пересохло, — поприветствовал я бармена — моего ровесника, щеголявшего в стереотипном байкерском прикиде, гордившегося классическим пивным пузом и бородой, как у гитариста из «ZZ Тор».

Я его так про себя и окрестил.

Бородач смерил меня взглядом и ухмыльнулся. Я тоже показал зубы, типа шутку оценил — смешно и взобрался на высокий барный стул.

— Двойной виски, пожалуйста, — щелкнул пальцами, устроившийся рядом со мной Чиж.

— Паспорт есть? — повел бровью ZZ Тор.

— Батя разрешает, — парировал малой.

— А мне пох, кто и чего тебе разрешает. Морда твоя мне не нравится. Могу предложить только коктейль. Молочный, — буравя балбеса немигающим взглядом, донес свою мысль бородач.

— Филин, эт чё? Это мы в логово пидорасов что ли пришли? — толкнув меня в плечо, намеренно громко проорал Чиж.

Реплику

услышали все. И те, кто надо и не надо.

— Обоснуй! — скрипнул зубами бармен, косясь на сидящих неподалеку местных мужичков. Они тоже слышали базар малолетнего балбеса и уже готовились либо громить кабак, либо бить морду Чижу. И что начнется раньше, зависело только от юнца.

— Я не баба, чтобы тебе моя морда нравилась. Это раз. А два, ты на какой такой молочный коктейль там намекал? Я чёт не понял. Или может я ослышался? — борзел Чиж.

Ответа не последовало. Бармен тупо начал ржать. Трясущийся в приступе хохота повелитель бутылок даже местную публику расслабил. Мужички потихоньку от нас отвернулись, признав своих, и вернулись к обсуждению насущных проблем.

— А ты малый не промах. Но без паспорта я тебе всё равно из алкоголя ничего не налью. Мне работа дороже, чем амбиции какого-то пиздюка, — разглаживая бороду, выдал бармен.

— Чувак, да ладно тебе, — вступился я за дружана.

— Даже и не уговаривай. Без паспорта только молоко и горячий шоколад, — уперся бородач.

— Я если ты вискарь мне дашь, а я ему передам? — нашелся я.

— Бабло за заказ гони, а потом и делай с алкашкой всё, что тебе хочется. Хоть выливай, хоть дрочи в стакан и пей, — подмигнул мне ZZ Тор.

Я аж завис от таких базаров.

— Слышь, а чё это у вас так принято с клиентами что ли общаться? А как же “Клиент всегда прав”, улыбаться этому мудаку, даже когда он тебя материт. И всё такое? — возмутился я.

— Дык, в том и фишка этой шараги. Соблюдаем только законодательство, а все остальные уловки гей-ропы идут лесом, — обрадовался ZZ Тор. — Полная аутентичность и самобытность.

— Что не мешает копипастить популярные образы и обстановку, — поддел я бородача.

— А это уже не ко мне. Мешку с деньгами, спонсировавшему открытие этого бедлама, именно так захотелось. Бабло его, чё хочет, то и строит.

— Ааа, — махнул я рукой. — Харош про работу. Наливай, давай. Чиж, гони монету на базу. Я её торговцу передам.

Малой опешил.

— Я бабло не рожаю и не рисую. У меня нет. Я думал ты банкуешь, — отмазался балбес.

Ситуация не радовала. Как-то стрёмно даже выходило. Привыкли, блин, за два с копейками месяца, что чаще всего на халяву керогазим.

Хотя, нихера не на халяву!

— Чувак, у нас тут с баблом напряженка нарисовалась, но мы натурой готовы оплатить, — кивнув на висевшую на спине гитару, намекнул я бармену.

Но бородач даже и ухом не повёл и наливать нам не спешил.

— Братка, да мы же местные звёзды. Ты чего? Не узнал нас? Тут фестиваль был давеча, так мы там хэдлайнерами были! — встрял в разговор малой.

— А, ну это в корне меняет дело, — обрадовался бородач. — Гоните лавеху и я вам сразу же с превеликой радостью накапаю, — завёл он старую песню. — Точнее, тебе накапаю, — кивнул он на меня. — А ты сначала паспорт покажи, — зыркнул бармен на Чижа.