Пять «П»

MizSphinx

Интересно, для чего эта наклонная К?»

Три «О».

«О-о-о! Фантастика!

А эта кнопка с буквой Ж…»

Три «О».

«Великолепно! Намного, намного лучше, я бы сказал! Да я просто гений!

Как бы то ни было, вернемся к моей чудесной статье».

«Что еще за три «О»?» — спросите вы. Ну, три «О» — это простейший список из трех слов на букву О. Он

очень похож на тот паршивый список из пяти «П», но превосходит его по всем статьям. Это руководство для мужчин — не для женщин, конечно же; если они попытаются применить его на практике, это будет выглядеть как крайняя степень отчаяния — о том, как заполучить женщину своей мечты и удержать её.

Список выглядит следующим образом:

– Опои её;

– Очаруй её;

– Обвенчайся с ней.

У этого списка нет никаких вариантов, и если я услышу подобный бред, то буду очень недоволен. Это чистой воды плагиат. И я по судам затаскаю того неудачника, который посмеет со мной спорить.

Без вариантов. Потому что да, это мой список, моё руководство, мой «режим» для бедняг, которые не настолько красивы (как я), умны (как я) или обаятельны (я должен повторить это в третий раз?), чтобы заполучить женщину, которую хотят.

Этот список говорит сам за себя, так что если вам всё ещё нужно… э-э-э…

«Обговорить? Нет, я уже использовал «говорит».

Внести ясность? Звучит забавно.

Я совершенно точно видел, как Грейнджер на днях использовала «синонимы»… ага! Нашел. А она еще меня тупицей называла за неумение «гулить». Какая чушь! Все умеют гулить!

Итак. Уточнить… объяснить… растолковать… разложить по полочкам… Разложить по полочкам? Звучит так по-грейнджеровски — умно и самоуверенно. Идеально».

Этот список говорит сам за себя, так что если вам всё ещё нужно… разложить по полочкам каждый пункт… то даже не ввязывайтесь в это. Ни одной женщине не нужен парень-идиот. Но поскольку я сегодня особенно добр, то… э-э-э… объясню… чуточку подробнее.

Опои её. Это просто. Пригласи её в дорогой ресторан. Желательно, в свой собственный. Но она не должна знать об этом. В этом вся соль! Взять меня, например (раз

уж я — идеальный показатель успешности списка): я не говорил ей, что «La Bouchee» принадлежит мне. Если бы она об этом узнала, то раскусила бы меня задолго до того, как я бы успел претворить свои планы в жизнь. Она слишком умна, на самом деле…

Что-то я не о том. Не имеет значения. Думаю, вы уяснили смысл. Я не собираюсь ради вас лишний раз нажимать на клавиши.

Очаруй её. Делайте всё, что в ваших силах. Прикасайтесь к ней как можно чаще. Целуйте её. Притворитесь её возлюбленным, чтобы заставить ревновать её бывшего — она увидит, что вы намного лучше его (ума не приложу, что она нашла в своих бесполезных дружках). Проводите с ней как можно больше времени — хоть её начальника шантажируйте или постоянно маячьте в поле её зрения, чтобы она вас заметила, — или даже притворитесь, что увлеклись кем-то ещё. Пожалуйста, обратите внимание, что последнее может обернуться против вас. Она может предположить худшее и вообще никогда с вами больше не заговорит. Будьте осторожны!

Конечно, следовать моим указаниям не обязательно. Да, в моем случае это сработало, но, думаю, изобретательность — это только плюс. Не будьте скучными. Женщины не любят скучных мужчин.

Обвенчайся с ней. Итак, раз уж вы добрались до этого пункта, значит, вы всё сделали правильно. Говоря «всё сделали правильно», я имею в виду, что вы сделали всё в точности, как я сказал. Отлично.

— Драко, не могу поверить, что ты взял в свадебное путешествие мой ноутбук, да ещё и пользуешься им. Мерлином клянусь, если ты не займешься со мной любовью в ближайшие пять минут, я разведусь с тобой сразу же, как только мы вернемся в Британию!

Однако, если вы не смогли жениться на женщине своей мечты (как я), то вы — упрямый, скучный, никчемный мерзавец, который по праву заслужил этот отказ. Идите и сделайте всё, как надо. По-моему! Этот список и ежу понятен. Он работает!

И я знаю, о чем говорю, потому что я, Драко Люциус Малфой, уже показал вам, как это делается.