Пятиэтажная Россия
Шрифт:
Наконец, в «семью» входят и дамы старшего поколения — в былом старушки-бутылочницы. В последние два-три года, когда собирательство перестало приносить существенный доход, пожилые дамы просто «встречаются» в кафе, придавая собранию домашнюю, респектабельную атмосферу. Место стало поистине знаменитым. Очевидно, все завсегдатаи дорожат заведением — оно им необходимо для диалога с жизнью.
Продавщицы утешаются сравнениями с жизнью «неприкасаемого» кружка, и эта редкая снисходительность позволяет всмотреться в жизнь спившихся дам.
У никудышек есть свои корпоративные настроения —
Беседы в стоячке строятся особым образом. Сначала идет вступление в разговор. Только что кончился рабочий день, продавщицы медленно возвращаются с войны. Они воевали с покупательницами. И воевали самым тяжелым образом — держали глухую оборону, редко-редко позволяя себе перейти в наступление. Они тяжело опираются на свои столики, готовясь расслабиться. Нужно уже приступать к беседе. И сразу же начинать с задушевных тем, как бы отодвигая день и переводя «еще не праздник» в «уже праздник». Сначала поспешает эпическая часть беседы, во время которой каждая из собеседниц как бы наново завоевывает свое место в застольной иерархии. Эпическая часть — это борьба за лидерство. В кружке мужчин вечер начинается с армейских баек, в женском кругу дамы быстренько освежают воспоминания о двух главных героических днях — свадьбе и деторождении.
Разговор еще неровный, нервный, а тема героико-задушевная, так что столкновения неизбежны.
Могучая река вечернего разговора берет свое начало с малой капли, из чистого «Истока» или «Путинки», глотка очаковского «Джин-тоника». Влага не покрывает еще дна. Дно жизни еще открыто, обнажено.
— Мне, например, прокалывали пузырь!
— Какой, мочевой?
— Да ты что, дура? Ну этот, детский, ну какой там?
«Да ты что, дура?» — обязательное для начала разговора присловье. Потом машина общения пойдет ровнее.
— А у меня на свадьбе платье было такое нежненькое, сливочное. И сама я была такая девочка…
— Так ты что, замуж девочкой выходила?
— Да ты что? Ты что — дура?
А вот за столиком дамы постарше. Хотя темы у них другие, работа притирки идет тем же самым чередом:
— В четырех стенах сижу. Только в сберкассу хожу и вот сюда. А так хоть с рассадой начинай разговаривать.
— А зачем тебе рассада?
— Привыкла. Как без рассады-то?
— А куда ты ее высаживаешь?
— Никуда.
— Ты хоть под окнами сажай.
— Кому? Соседям?
— Себе!
— Себе я в ящик сажаю. А так совсем бы дома скучно.
— У меня три метра кухня… вот там можно с ума сойти…
Три метра пола и четыре стены.
— А ванна есть?
— У кого?.. У меня?..
— У меня!
— А, ну да, это обязательно…
— Лежачая?
— Кто?
— Ванна — лежачая?
— Не, она на ножках
— Ну, ты совсем дура. Ты в ванну лечь можешь?
— Не могу. Спина не сгибается.
— Тьфу, ебты. Ванна сидячая у тебя или лечь можно?
— Чего ты, б… ь, привязалась? Тебе помыться, что ли, негде?
— Ну, ты дура совсем. У меня смеситель японский!
Чуть позже главной темой разговоров становится великое судилище (судятся люди, судится жизнь) — и беседа приобретает вкус, живость, интерес.
— А ты в окно смотри, все повеселее, — советует семейная пожилая дама одинокой пожилой даме.
— Я смотрю. Все вокруг ремонты делают, выносят коробками. Прям не стесняются перед людьми свои вещи выворачивать. Соседи палас вынесли — ну такой загаженный! Как же они с ним жили? И ведь не с пола сняли. Со стены.
— А откуда знаешь, что со стены?
— Знаю. Там такой темный квадрат от чеканки. Чеканка у них на ковре висела, я видела.
А от главного столика доносится чистый голос самой Авторитетной Продавщицы — она разговаривает со своей подругой. И уже приступила к судилищу.
— Она насквозь фальшивая, лживая вся. Напоказ живет. Поехала в марте с дочкой в Египет — триста долларов путевка на двоих. Там разве за триста долларов нагуляешься? Лучше уж дома сидеть, не позориться. Самолет без мест у них был — кто первый влез, тот и сел. Они на обратном пути сидели на полу в самолете. От гостиницы ходили до моря три километра. Все в пыли на обед приходили. Это мне дочка ее рассказала. А она — ничего не рассказывает. У нее все прекрасно. Сует под нос фотографии, такая с понтом под зонтом — «мы с дочей под пальмой», «я в купальнике возле бассейна».
— Загорели?
— На солнце-то, конечно, солнце-то некупленное.
— Ну, это ж главное. Что с собой привез, то и твое.
— Да я ничего не говорю. Врать не надо, вот что я говорю. Или купила себе шубейку из хомячьих жопок. Смотреть не на что — одни нитки. Из хвостиков и жопок шуба, кусочки такусенькие, даже не лапки. А на мамином безднике к богатой братиной родне приставала: «Вы, мол-де, не подскажете, как летом за натуральными шубами ухаживать? Боюсь, мою шубу моль поест!» Тьфу! Я ей говорю: мажь свою шубу вазелином! Ты что, не знаешь, как за жопами надо ухаживать? А вообще-то нитки не портятся, не расстраивайся. А она мне что?
— Что?
— Ты, говорит, Тамара, пьешь, потому у тебя ничего и нету. А чего у меня нету? В квартире чистота, всегда обед с супом. Одета хорошо, дочь одеваю хорошо.
— А она сама-то выпивает?
— Нету. Не пьет. У нее родители пили, так она гнилая насквозь. Короче, меня аж трясти начало. Я говорю: у меня побольше твоего есть, у меня друзья-подруги есть, а тебе обновку показать иной раз некому. Зачем она нужна тогда — если не для кого? Веришь, зимой у нее напарница заболела (они в смену уборщицами на Госзнаке работают), ей и поговорить больше не с кем! А похвалиться-то охота. Так она по соседям ходила. Звонит в дверь, ей открывают. А она врет: «Газом, — говорит, — что ли, в подъезде пахнет? Вам газом не пахнет?» И крутится перед дверью в этой шубе своей.