Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее любви

Топчанюк Елена Василивна

Но я ошиблась.

Он сразу согласился. А я в каком-то немом порыве обняла его. А он в каком-то немом порыве поцеловал меня.

И я в том же порыве, сказала какой он замечательный.

А мысленно шептала, какой же он хороший, какой же он родной. И как сильно он мне дорог. Но, только мысленно.

Я просто, не смогла иначе. Как же с ним было хорошо.

За все те три недели нашей совместной жизни. Мне так хотелось перестать скрывать свои чувства. Так хотелось все сказать.

Но тогда я боялась. А теперь я скажу, жаль только не ему:

' Мною сказано уже так много слов. Может, даже иногда ненужных слов. Но, мной еще не сказано самых нужных слов.

Самых важных слов для меня.

И на небе и на земле я люблю тебя.

И на небе и на земле я буду тебя ждать.

И на небе и на земле самый лучший ты.

И на небе и на земле с тобой всегда будут связаны моменты, которые будут согревать мое сердце.

И на небе и на земле я отдаю тебе свою любовь.

Ты главное не переживай за меня. Я ведь знаю, что ты не со мной. И телом, и душой ты принадлежишь кому-то или кем-то. И я нисколечко тебя не виню.

Знаешь моей любви целый океан, ее хватит на всю жизнь.

Я отдаю тебе ее сегодня, завтра и всегда. Спасибо мой родной, что ты был в моей жизни. Я хотела стать светом для тебя. А получилось наоборот. Светом стал мне ты.

Хотела стать ветром для тебя. А вышло, что все мои грусти и печали унес ты. Спасибо, ты научил меня любить. Тебя любить.

И пусть небом нам не суждено быть вместе.

И пусть нам звезды не будут улыбаться вместе. И неважно как много этих 'пусть'. Мы с тобой в жизни покорим много вершин.

Ты своих.

Я своих.

И когда-то через годы. Мы встретимся. Улыбнемся друг другу. Расскажем, как живем. Поговорим, как когда-то обо всем на свете.

Может, обсудим ситуацию в Сирии или в Турции. Может, положение Америки. Может политику России. Может проблемы Украины.

А потом я пойму, что ты счастлив как мужчина.

А ты поймешь, что я счастлива, как женщина. А потом... Потом уже не будет. Ты сядешь в свой черный джип. Я сяду в свой белый мерседес.

И наши дороги, разойдутся'.

ГЛАВА 7

Я долго откладывала на потом один момент.

Тот самый важный момент нашей с ним жизни. Тот самый тяжелый момент для меня. Тот момент, который принес облегчение Кемрану. И погрузил меня в бездну отчаянья, неверия, и просто в море невыносимой тоски по нему.

Сейчас я говорю, о той, да простит меня Бог, проклятой ночи. Ночи, когда я ушла.

То утро начиналось, как всегда. Подходила третья неделя, как я жила у Кемрана. Я тогда, бывало, без повода грустила. Ведь мне так не хотелось уезжать от него. Я ему этого не говорила.

Я не знала, что он думает по этому поводу. Порой я себя накручивала, думая, что он хочет, чтобы

я уехала побыстрее. Эти все мои сомнение были от незнания, того как он относится ко мне. Нужна ли я ему или нет.

Я не думала о любви. Ее между нами точно не было. А вернее сказать, о ней никто не говорил. Он не любил. А я не имела смелости сказать.

Я думала о понимании друг друга, о нежности, дружбе и просто гармоничной совместной жизни.

Тем весенним теплым или холодным утром, не помню уже. Все должно было начаться, как обычно.

Но наше утро началось где-то в 12 часов дня. Мы оба проспали. И честно, я на удивление не слышала его будильника. Не успели, мы проснуться ему начали приходить сообщения на вайбер.

Я поняла, потому что звук стандартный на всех телефонах. Конечно, же, я сразу поняла от кого приходят сообщения. Как всегда я ничего не сказала.

А Кемрану нужно было выйти на улицу на 2 минуты. Нам привезли питьевую воду.

Я не горжусь своим поступком. И сейчас я так сильно жалею, о том, что сделала. Я никогда не смотрела никакие его бумаги, документы, и тем более не читала сообщений.

Это недостойно и глупо. Я всегда ему верила во всем. Но тогда, что-то дернуло меня взять его телефон и прочитать сообщение в вайбере.

Это я сделала, за те две минуты, что его не было.

И вот, наверное, тогда, в душе как-то все надломилось. И стало очень-очень грустно. Я не увидела ничего такого в сообщении.

Просто все та же девушка, которая писала ему ранее, звала его гулять. И я не могу дословно написать все. Но суть в том, что виделись они постоянно.

Да и сейчас я уверенна, они видеться. Хотя это уже не важно. Это его жизнь. И я ни тогда не имела права, что-то говорить и чего-то требовать. А сейчас и подавно.

Тот день прошел как в тумане. Я боялась и ждала вечера. Я так боялась, что он уйдет. Если бы в тот вечер, он остался. Я бы и думать забыла, о том сообщение.

Ведь он был бы со мной, а не с ней. Он когда уходил тем вечером. Мне хотелось умолять его остаться. Но я лишь спросила, куда он идет.

Он ответил, что по делам. А я в ответ, зная уже что уйду, от него. Обняла его за голову. Пожелала ему, хорошо отдохнуть со своими делами.

Он как всегда посмеялся. А я как никогда закрыла за ним дверь.

Я собрала вещи.

Помыла посуду.

Помыла полы.

Постелила ему чистое постельное.

Он любил, когда чисто. А любила, когда ему хорошо.

Я не плакала. Не могла. Только, когда Даша спрашивала, почему среди ночи я пришла с вещами. По щеке сползла слеза.

Но, я сказала, что соринка в глаз попала. А еще, я что-то говорила, насчет того, что не хочу обременять Кемрана.

Что, мне уже неудобно жить у него. Я еще что-то говорила, что он замечательный, а я такая наглая. Что, ему тяжело со мной жить.