Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее любви
Шрифт:
Даша не знала, как на самом деле мы живем. Я не рассказывала ничего. Не хотела, чтобы Даша волновалась за меня.
В ту ночь, я не спала до утра. А так как квартира Даши рядом с квартирой Кемрана. Я слышала, как у него хлопнула дверь.
Он пришел где-то в 2 часа ночи. Он написал мне сообщение, спросил, почему я ушла ночью. Самый главный вопрос, это не почему я ушла. А почему именно ночью.
Я ничего не ответила. Честно, я не знала, даже что ответить. Я лежала, как мумия. Я только вдыхала боль и выдыхала боль.
Но
ГЛАВА 8
Декабрь года 2016
Прошел месяц... Месяц с того дня, как я ушла от своего фиктивного мужа. От него я ушла. А вот от себя не убежишь. Как бы далеко и надолго это не казалось мне самой.
Можно поменять прическу, подстричь и покрасить волос, в конце концов, в один миг решиться на тату губ.
И вот со смелостью себя сказать я другая, и все теперь будет по-новому. Будет по счастливому. Не будет слез. Не будет грусти.
Все будет по-другому.
И в тот момент, когда ты просыпаешься утром и даже не думаешь, о том, как ты выглядишь. Выходишь на улицу, забывая даже провести расческой по волосам, ведь это не важно.
Мои мысли были заняты другим. Я шла посылать посылку с вещами своей маме. Что может быть важнее такого порыва в душе.
И думала я только о том, как ей будет приятно и как ей понравиться новая теплая одежда в зиму.
И вот иду я по улице, по которой проходила уже миллионы раз и никогда ничего не замечала. Я вижу его.
И боюсь так сильно, что хочется закричать. Я боюсь встретиться с его темными глазами. Боюсь увидеть в них немой укор или осуждение. И самое страшное, что я боюсь увидеть, это безразличие.
И неважно, что прошел уже месяц. И неважно, что я сама себе обещала быть счастливой.
Такое чувство, что и не было этого времени без него.
Что вот-вот нужно бежать, готовить ему кушать.
Что вот-вот он придет с курсов и мне надо его ждать. Не потому что, он говорил, чтобы я ждала. А потому, что я сама хотела его ждать.
Что вот-вот он войдет в квартиру и я так нежно его поцелую. И снова эти мои мечты. Это все промелькнуло в моей голове буквально за секунду.
И буквально за доли секунды я разворачиваюсь и иду другой дорогой. Ведь моя миссия это послать посылку маме, а не встретить кого-то такого дорогого темноволосого, кареглазого на улице.
И пишу я эти строки не от того, что мне хочется писать.
А от того, что в этом огромном мире, среди миллионов людей, среди всех моих родных и близких людей нет такого человека, которому я могу объяснить, почему, сейчас я сижу перед своим ноутбуком и мое сердце так стучит, что я боюсь, что оно выпрыгнет из моей груди.
Можно взапой читать Пауло Коэльо. Рассуждать о смысле жизни. И думать вот какая я молодец читаю такие осмысленные
А оказалось, что все забылось в один миг перед встречей своего сердца.
Да, именно своего сердца, ведь оно так часто просило мой разум пролить бальзам, то есть дать ему свободы.
Но нет же, у меня миллионы причин и все оны столь важны, что сердце прекращало борьбу.
Можно давать советы и поддерживать людей. Рассказывать, как правильно жить и как важно жить по совести.
Учить кого-то и при этом учиться самой. Только так, ведь по-другому нельзя. Ведь истина постигается тогда, когда совсем это не ждешь.
В простых вещах нашей такой простой повседневной жизнь.
И следующий шаг в моей маленькой жизни поговорить с собой, начистоту, откровенно.
Это не означает, что нужно стать перед зеркалом и говорить. Даже смешно как-то стало.
Нет, это значит, в абсолютно безмолвной тишине своей душе помолчать. Просто помолчать. И наконец, услышать песнь своей души.
А потом ждать. И ответ придет сам, нужно только суметь увидеть и принять этот простой ответ.
Я смотрю в экран своего ноутбука. И я даже не знаю, зачем я открыла этот документ, с какой целью сама не пойму.
Может моя душа так истосковалась по общению быть понятой.
Быть удосуженой чем-то человеческим. Таким простым и добрым.
Кто может ответить на этот вопрос такой простой и одновременно такой сложный. И в этих мыслях вся Я!
Сейчас я так живу.
Я пытаюсь постичь, постичь истину этой жизни, а на ум приходят слова Омара Хайяма: ' Дай мне влаги хмельной, укрепляющей дух. Пусть я пьяным напился, и взор мой потух - Дай мне чашу вина! Ибо мир этот - сказка, Ибо жизнь - словно ветер, а мы - словно пух...'
Так может все совсем просто. Я не знаю, не знаю.
Так почему же я каждую ночь просыпаюсь и до самой зари не могу уснуть. Что-то гложет и снедает мою душу там внутри глубоко-глубоко. Где никто не видит и не слышит.
Может нужно громко-громко закричать.
Так сильно, чтобы весь мир услышал. И тогда не будет никакой тоски. И не будет никакой грусти. И не будет никакой печали. Не будет ничего.
Жить как все, да и все. И не надо никаких там поисков жизненных целей и всего прочего.
Вот, что говорит внешний мир.
А может я перечиталась умных книжек, а теперь не знаю, что делать с этими мыслями в голове. Один мой хороший знакомый предложил мне поехать в Египет на зимних каникулах.
Понятное дело он платит. Но все дело в том, что я не имею к нему никаких чувств. У него не карие глаза. У него не черные волосы.
Он не из Азербайджана. Он не студент медицинского университета. Его зовут не Кемран. И самое главное, к нему не тянется моя душа.
Мне просто приятно, как и любой девушки, когда мне уделяют внимание. Но и без этого всего мне тоже не плохо.