Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее любви
Шрифт:
Чтобы он простил меня, чтобы впустил меня пожить с ним 2 месяца до окончания моей учебы. Чтобы сердце мое успокоилось. И я клянусь Господом Богом, я бы ушла от него с миром в душе, с миром к нему.
Об этом я просила, молила Кемрана вчера вечером, когда мы говорили. И я прекрасно понимала, что говорю что-то не то.
Что говорю не так. Ведь мне не квартира нужна. Мне он нужен. А я опять наговорила каких-то глупостей.
Он вынужден мне звонить, потому что я занималась его пропиской у себя дома.
Его надо было прописать. Я его прописала вчера. Эта
Он уже сдавался и не верил, что у меня получится. А я так хотела ему помочь, я ему обещала. Я говорила, что все получиться. Кто стучит, тому откроют.
И я каждый день ездила в Веселое на велосипеде. Чтобы добиться его прописки. Мой папа, а я живу с папой, не знает, что я вчера прописала Кемрана у нас дома. Он когда это узнает. Он меня просто выгонит.
Я знаю это. Но мне все равно. Я ведь так хотела помочь своему Кабану. А остальное все неважно.
Вчера он мне позвонил. Я сказала, что его прописала. Я не сдержалась, и снова начала ему говорить, что приеду к нему жить, что очень этого хочу.
Он был в машине. И я знаю, он был не сам. А я все равно это говорила.
На что Кемран, сказал, чтобы не доводила его, чтобы не доставала его, чтобы не делала ему нервы.
Иначе он пойдет к Даше и расскажет ей, какая я плохая не даю ему покоя, расскажет, что я больная, расскажет, что мне лечиться надо....В ответ я лишь попросила прощения за все.
В ответ я умоляла его просто так по-человечески успокоить мое сердце, помочь мне. В ответ я молила, о его доброте.
Мне не надо любви, мне не надо жалости. А просто человеческого участья. В ответ я заслужила только гнев и смех...и обвинения в том, что я больная....
Может, и не надо было. А может и правильно. Он не виноват. Я не виновата. Так, наверное, звезды захотели.
Он не любит.
Я люблю.
Сегодня утром я проснулась, взяла телефон и написала ему сообщение: 'Я больная, потому что скучаю по тебе. Ты этого не стоишь. Но не 'переживай за меня', все пройдет. Тему квартиры забудем. Только не надо кричать и рассказывать всем своим друзьям и Даши. Если расскажешь, ты не меня унизишь, а себя. Так что, если хочешь, рассказывай и смейся, кому хочешь'.
Я написала, хотя на самом деле мне ведь не это нужно.
И, по сути, дела это не я писала, а крупицы гордости, что еще остались у меня.
Я не о том его прошу и просила. И дело, не в том, что мне надо жить в его квартире. А дело в том, что мне необходимо его присутствие.
Он, сам, мне необходим.
Он, как, чистый весенний воздух для меня. А без него я задыхаюсь.
26.11.2016
Я ему писала стихи о прощении, о доброте людской, о милости человеческой. Но он не смог или не захотел меня понять.
Еще когда я жила с ним я сдавала сессию в университете. Так как я заканчиваю в январе месяце, сессия у меня была в конце октября.
Я как раз только приехала из Израиля. Поэтому мне надо было где-то жить во время экзаменов. И так вышло, что мы договорились с Кемраном.
Вернее как, я попросила
По времени мы договорились, что я буду у него 2 недели. А так как мы, разговаривали обо всем, прям как настоящие муж и жена. Я рассказывала ему, что сразу после сессии хочу съездить на недельку к маме.
Она у меня живет в другой области, и видимся мы очень редко. Последний раз я к ней приезжала летом года 2015, и то на пару дней. Она уже лет как 8-9 вышла замуж и уехала жить к мужу. Я не езжу к ней из-за ее мужа. Он не принимает меня.
Но это уже другое, об этом я расскажу позже.
Так вот за мамочкой я очень соскучилась и скучаю постоянно. Она для меня, как писал Есенин: 'Ты одна мне несказанный свет'.
И тем более, после Израиля, я там была 40 дней. И у нас с мамулей не было возможности даже поговорить. В общем, мне очень хотелось к ней.
А к Кемрану, должен был приехать друг. И он мне как-то предложил, чтобы после того как я съезжу к маме, а от него друг уедет.
Чтобы я снова приехала к нему жить. Честно, вспоминая это сейчас, я не знаю, почему он мне предложил это.
Сейчас мне порой кажется, что он меня просто ненавидит. Но тогда, он мне сделал такое предложение. Но я по-честному сказать, ничего не ответила ему.
Не знаю, может, надо было согласиться, мне ведь этого очень хотелось.
Хотя от моего согласия мало, наверное, что зависело. Я помню все, что он мне говорил, обещал, о чем просил.
Я помню каждую минуту нашей такой недолгой совместной жизни. Я помню каждую родинку на его теле.
Может от безысходности, может от того, что я где-то еще в глубине души, надеюсь, и верю в своего Кемрана, именно в своего.
Я решила напомнить ему, о его предложение. Так как говорить по телефону он со мной, кроме как по делам не хотел, я снова написала сообщение:
'Ты мне слово в слово предлагал пожить у тебя, когда я вернусь от мамы. Все что ты мне говорил и иногда обещал, ты ничего не сделал. Никакого детского сада. Ты всегда говорил, что отвечаешь за свои слова. Мы разобрались, что мы никто друг другу. Так было и так будет. Я ничего от тебя не хочу. Я лишь прошу, чтобы ты ответил за свои слова. Ты мне предлагал пожить у тебя, как я вернусь от мамы. Я согласна. Ты у нас гордый, справедливый, честный, имеешь стальные принципы. Так вот, пожалуйста помоги мне ( я ж Никто для тебя). Ответь за свои слова, перед собой. Ответь за свои слова передо мной!'
Кемран ответил быстро и просто: ' Не делай мне нервы, лучше бы я взял другую фиктивную жену. Ты мне надоела уже'.
Да, обидно. Прямо слезы душат. И в голове только одни мысли...как же так...
Ты со мной спал.
Ты со мной ел и пил с одной тарелки. И с любимой чашки.
Я ведь тебе никогда слова обидного не сказала.
Ты когда приходил утром домой от своих друзей, расстроенный и поникший.
Я молча делала тебе массаж.
Я тебя слушала.
Я тебя, как могла, поддерживала. Как женщина я делала все для своего, я так мысленно думала, мужчины.