Рассказ о женщине, которая хотела любить, и о мужчине, который не захотел или не смог принять ее любви
Шрифт:
И после всего этого. Я даже не заслужила человеческого общения.
На этом мне надо было остановиться. Но нет же. Я же решила бороться до конца. Хотя я понимаю, что это бесполезно ведь борюсь я в первую очередь с гордостью Кемрана, и даже не с ним самим, а именно с его гордостью.
Глупо, но я ответила ему по его религиозным убеждениям.
Я написала ему строчки из Корана:
'Слова того, кто увещает речами, пропадут даром, а тот, кто увещает делами, достигнут успеха'. И для того, чтобы удержать человека от заблуждений, достаточно
Я не делаю тебе нервы. Ты все сказал. Я пишу тебе твоими словами. Звонить не буду и не собиралась. Как что, узнаю, напишу'.
Вот это я ему написала. Пускай я христианка. Пускай он мусульманин.
Но для меня это неважно. Я всегда говорила, и буду говорить, что Бог один. Только пути у него разные.
Я знаю, Кемран верит в Бога, но как оказалась в себя он верит больше. Он мне ответил, тем же вечером: ' Я не пророк, чтобы всех прощать. Будь ты, хоть другом, хоть братом, хоть сестрой. Ты ушла. Назад дороги нет. Я никому в этой жизни не даю второго шанса'.
Это все, что он мне написал. И я не знаю, как я могу бороться за него после этих слов.
Я знаю, что если бы была ему дорога. Он дал бы мне второй шанс. Но, Господи Боже, сколько же этих 'если бы...'.
Если бы он простил меня,...если бы ценил меня,...если бы уважал меня,...если бы понимал меня...
И самое страшное 'если бы'...Если бы он любил меня. Если бы он любил меня, счастливей женщины, чем я, наша планета Земля не видела бы.
Если бы он любил меня, в мире стало бы больше счастья на целую меня и на целого него. Если бы он любил меня, я бы как птица парила по Земле.
Если бы он меня любил, я бы его так любила. Как никто и никогда. Я бы так его любила...
Но нет всех этих 'Я бы...', а значит, ничего нет, и не будет уже. Он мне все сказал. А я не дурочка, я все поняла. Хотя можно было бы, притвориться глупой и сделать вид, что я не поняла его.
Но это будет не правдой. А я не такая. Пускай горькая, но, правда. Нежели сладкая, но ложь.
26.11.2016 Вечер.
Больно - это когда, ребенок хочет к маме, а мамы нет...не было вовсе...и не будет. Вот это действительно больно.
А не тогда, когда Толстуха всем сердцем и душой тянется к Кабану. А он от всей души и сердца отталкивает Толстуху, чтобы не доставала его.
Я как ребенок своей мамы, очень соскучилась за ней, особенно сейчас мне так ее не хватает. Мне не хватает ее нежных рук, ласковых слов. Она всегда говорит на меня 'Доця', и так просто целует меня в висок.
Мы не виделись полтора года. И мне от этого больно. Потому что, для мамы я всегда останусь маленькой девочкой. А она для меня самим родным и близким человеком.
И сейчас мне, как маленькому ребенку хочется обнять свою мамочку.
Но в тот же момент сейчас мне, как взрослой девушки хочется обнять не своего Кемрана. Так хочется. Чтобы он обнял меня и сказал, что все будет хорошо.
Ах, эта вкусная и тягучая, темная смесь. Ах, этот горячий шоколад. Я сейчас его пью и улыбаюсь. Потому, что как бы не было смешно...он греет мою душу.
Он такой сладкий этот шоколад. Что даже слезы перестают капать на клавиатуру, от этой сладости.
Горячий шоколад это такая нежность. Особенно если пьешь его с родным человеком. Да, наверное, и просто зеленый чай без сахара с родным человеком это не меньшая нежность и близость.
Когда я делала Кемрану зеленый чай. Он любит крепкий и без сахара с черной большой кружки. Мне нравилось сделать ему чай. А потом пить с ним вместе. А особенно мне нравилось его наигранное возмущение.
А после наш искренний смех вдвоем.
А еще я любила, когда он ел шоколадную конфету, прям с его губ съесть кусочек. Он всегда возмущался, потом смеялся, а потом отдавал мне всю конфету. А я в душе таяла от этой нежности к нему.
Наверное, смешно. Да, тогда я смеялась. А вот сейчас плачу. Такого больше не будет. Хотя может с кем-то другим, когда-то. Но уже не с ним и никогда.
Мое сообщение ему:
Порою так немного надо, для исцеленья от тоски,
Тепло участливого взгляда, прикосновение руки.
И слову доброму внимая, уже весь мир вокруг любя,
Ты отхлебнешь крутого чая, заваренного для тебя.
И вдруг поймешь, что в мире бренном,
Где все надежды хороши,
Дороже всех прикосновений -
Прикосновение души..
Это я присылаю ему вместо пожелания спокойной ночи. Потому что, я не хочу, чтобы него были спокойные ночи.
Мои ночи из-за него сейчас потеряны. Мои ночи - это снотворное. Может он даже не читает, то, что я пишу.
Может, читает и не понимает. И я знаю, что ему неважно, то, что идет от меня. Может быть, это даже его раздражает. Может быть, это злит его.
Но я так хочу, чтобы он еще хоть немножко думал обо мне. Пускай это будут злые мысли. Но еще немного я мысленно побуду в его жизни.
Еще немножко.
Еще немножко и у меня закончатся слезы. Еще немножко он побудет в моих мыслях. В моем сердце, кусочек всегда будет принадлежать ему.
Но только кусочек. Хотя ему и этого от меня не надо.
Ему я не надо. Этим все сказано. Этого я не в силах изменить. Только, если на это будет воля Всевышнего, все можно исправить, обо всем забыть, меня простить, и просто любить.
Я никогда никого не любила.
До него.
Никогда и никого. Иногда, даже думала, что я не умею это делать. Что пока не заслужила таких чувств. Что может еще рано. Что еще не готова. Что Купидон, пока занят, ему не до меня.