Рассказы и повести
Шрифт:
– Они смотрели на меня медным взгядом? спросила дама в желтых перчатках.
– Да, сударыня, - сказал Клопов и надел шляпу.
Некоторое времяя оба молчали.
Клопов сидел, опустив низко голову.
– Простите меня, - вдруг сказал он тихо.
Дама в желтых перчатках с удивлением смотрела на Клопова и мосчала.
– Это все неправда, - сказал Клопов.
– Я выдумал про медный взгяд сейчас, вот тут, сидя с вами на скамейке. Я, видите ли, разбил сегодня свои часы, и мне все представляется в мрачном свете.
Клопов вынул из кармана платок, развернул
– Я носил их шестнадцать лет. Вы понимаете, что это значит? Разбить часы, которые шестнадцать лет тикали у меня вот тут под сердцем? У вас есть часы?
70. НОВЫЙ ТАЛАНТЛИВЫЙ
ПИСАТЕЛЬ
Андрей Андреевич придумал рассказ.
В старинном замке жил принц, страшный пьяница. А жена этого принца, наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. "Не пью молока, а водку пью!"говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала баночку и хлоп, значит,выпивала. Муж ее, принц, говорит: "Ты бы и мне дала". А жена, принцесса, говорит: "Нет, самой мало. Хю!" - "Ах ты, говорит принц, ледя!" И с этими словами хвать жену об пол! Жена себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню. Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил. Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица даже ржать начала. "Ну ты, - говорит ей принц, - шантоклер! Молчи, пока по зубам не попало!" Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит,значит, что курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на полу лежит - одним словом, настоящий содом.
Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный человек. Очень умный и очень хороший!
12 и 30 октября 1938 года.
71. ВСЕСТОРОННЕЕ ИССЛЕДОВАНИЕ
Е р м о л а е в. Я был у Блинова, он показал мне свою силу. Ничего подобного я никогда не видел. Это сила зверя! Мне стало страшно. Блинов поднял письменный стол, раскачал его и отбросил от себя метра на четыре.
Д о к т о р. Интересно было бы исследовать это явление. Науке известны такие факты, но причины их непонятны. Откуда такая мышечная сила ученые еще сказать не могут. Познакомьте меня с Блиновым: я дам ему исследовательскую пилюлю.
Е р м о л а е в. А что это за пилюля, которую вы собираетесь дать Блинову/
Д о к т о р. Как пилюля? Я не собираюсь давать ему пилюлю.
Е р м о л а е в. Но вы же сами только только что сказали, что собираетесь дать ему пилюлю.
Д о к т о р. Нет, нет, вы ошибаетесь.Про пилюлю я не говорил.
Е р м о л а е в. Ну уж извините, я-то слышал, как вы сказали про пилюлю.
Д о к т о р. Нет.
Е р м о л а е в. Что нет?
Д о к т о р. Не говорил!
Е р м о л а е в. Кто не говорил?
Д о к т о р. Вы не говорили.
Е р м о л а е в. Чего я не говорил?
Д о к т о р. Вы, по-моему, чего-то недоговариваете.
Е р м о л а е в. Я ничего не понимаю. Чего
Д о к т о р. Ваша речь очень типична. Вы проглатываете слова, недоговариваете начатой мысли, торопитесь и заикаетесь.
Е р м о л а е в. Когда же я заикался? Я говорю довольно гладко.
Д о к т о р. Вот в этом-то и есть ваша ошибка. Видите? Вы даже от напряжения начинаете покрываться красными пятнами. У вас еще не похолодели руки?
Е р м о л а е в. Нет. А что?
Д о к т о р. Так. Это мое предположение. Мне кажется, вам уже тяжело дышать. Лучше сядьте, а то вы можете упасть. Ну вот. Теперь вы отдохните.
Е р м о л а е в. Да зачем же это?
Д о к т о р. Тсс. Не напрягайте голосовых связок. Сейчас я вам постараюсь облегчить вашу участь.
Е р м о л а е в.Доктор! Вы меня пугаете.
Д о к т о р. Дружочек милый! Я хочу вам помочь. Вот возьмите это. Глотайте.
Е р м о л а е в. Ой! Фу! Какой сладкий отвратительный вкус! Что это вы мне дали?
Д о к т о р. Ничего, ничего. Успокойтесь. Это средство верное.
Е р м о л а е в. Мне жарко и все кажется зеленого цвета.
Д о к т о р. Да, да, да, дружочек милый, сечас вы умрете.
Е р м о л а е в. Что вы говорите? Доктор! Ой, не могу! Доктор! Что вы мне дали? Ой, доктор!
Д о к т о р. Вы проглотили исследоватескуюль пилюлю.
Е р м о л а е в. Спасите. Ой. Спасите. Ой. Дайте дышать. Ой. Спас... Ой. Дышать...
Д о к т о р. Замосчал. И не дышит. Значит уже умер. Умер, не найдя на земле ответов на свои вопрсы. Да, мы, врачи, должны всесторонне исследовать явление смерти.
21 июня 1937 года.
72. ОТЕЦ И ДОЧЬ
Было у Наташи две конфеты. потом она одну конфету съела, и осталась одна конфета. Наташа положила конфету перею собой на стол и заплакала.
Вдруг смотрит - лежит перед ней на столе опять две конфеты.
Наташа съела одну конфету и опять заплакала.
Наташа плачет, а сама одним глазом на стол смотрит, не появилась ли вторая конфета. Но вторая конфета не появлялась.
Наташа перестала плакать и стала петь. Пела, пела и вдруг умерла.
Пришел Наташин папа, взял Наташу и отнес ее к управдому.
– Вот, - говорит Наташин папа, - засвидетельствуйте смерть.
Управдом поодул на печать и приложил ее к Наташиному лбу.
– Спасибо, - сказал Наташин папа и понес Наташу на кладбище.
А на кладбище был сторож Матвей, он всегда сидел у ворот и никого на кладбище не пускал, так что покойников приходилось хоронить прямо на улице.
Похоронил папа Наташа на улице, снял шапку, положил ее на том месте, где зарыл Наташу, и пошел домой.
Пришел домой, а Наташа уже дома сидит. Как так? Да очень просто: вылезла из-под земли и домой прибежала.
Вот так штука! Папа так растерялся, что упал и умер.
Позвала Наташа управдома и говорит:
– Засвидетельстуйте смерть.
Управдом подул на печать и приложил ее к листку бумаги, а потом на этом же листке бумаги написал: "Сим удостоверяется, что такой -то действительно умер".
Взяла Наташа бумажку и понесла ее на кладбище хоронить. А сторож Матвей говорит Наташе: