Рассказы
Шрифт:
— Ваша дама удалилась, я проводил ее до дверей, кажется, она была очень расстроена, — откашлялся менеджер.
— Ты надо мной издеваешься, или тебе реально их всех жалко? — не выдержал я, нервы с годами стали совсем ни к черту. — От меня уходит по 10 баб в неделю, я не удовлетворил бурные фантазии ни одной из них, и каждый раз ты пеняешь мне на их расстройство!
— Чисто по-человечески, очень тяжело, когда твои мечты рушатся, — заметил Игорь.
— Их мечты меня откровенно достали, — рявкнул я, смерив помощника недовольным взглядом. Мне известно, что Игорю лишь на руку все эти разбитые женские надежды, которые я оставляю за собой. Сколько раз он догонял всех этих расстроенных, зареванных готесс и невростеничек, выбегавших в разочаровании из моей спальни? Каждой из них
— Простите, граф, — примирительно поднял руки парень.
Да, блин, я еще и граф! Вечно молодой, бессмертный вампир-граф. Ну, не подстава ли? От поклонниц отбоя нет, кровь можно сливать литрами, но как же я от всего этого устал. Мое существование — сплошное мучение с тех пор, как мир узнал о вампирах. Все, о чем я мечтаю уже много столетий — это о том, что бы меня оставили в покое. Казалось бы, рано или поздно тема кровососущих демонов, не делающих, ровным счетом, ничего особенного, должна была бы надоесть людям. Ведь с нами каждый раз все одно и тоже: приходим, кусаем, уходим. Иногда убиваем, но, в основном, оставляем за собой легкое недомогание и головокружение, которое легко исправить гематогенкой. И так всегда, со всеми, без исключения! И, ведь, нет, каждый фанат вампиризма считает, что с ним будет по-другому. Все девушки, будь они хоть с одного подъезда, уверены, что, вот, именно на них екнет мертвое вампирское сердце, упырь заполыхает любовью и поведет даму в ЗАГС. И не надо спрашивать меня, откуда у них такая уверенность, я не знаю! А вот почему эту тему просекли и эксплуатируют в огромном количестве писатели, режиссеры, рекламщики и другие слои людского населения — это мне прекрасно понятно. Всем хочется бабла, а, как известно, если прибавить к названию любого фильма или книги слово «вампирский», интерес к ним подскочит до небес. «Дневники вампира» — это куда интереснее, чем «Дневники школьницы-переростка, живущей в захолустье». «Интервью с вампиром» — это почти, как интервью с Джастином Бибером. Слава Ночи, Бибер — не вампир, от такого количества «няшности» девки взрывались бы, наверное, прямо на улицах от экстаза.
Возможно, мне самому стоит заняться пиаром? Я, уверяю вас, смогу продать все, что угодно, в любые сроки, во всяком количестве. Выкинем на рынок «Брокколи Дракулы», дети тут же полюбят овощи, наконец, поверив своим матерям, которые уверяют, что зеленушка продлевает жизнь. А прокладки «Страсть вампира»? И реклама такая шикарная, идет девка по темноту переулку, но не жалуется на «эти дни», ведь за ней бегают все сексуальные вампиры Москвы! Что-то я увлекся…
— Зачем ты пришел? — понимая, что на Игоря бесполезно раздражаться, я глубоко вздыхнул, щелкая клыками. — У меня сегодня выходной.
— Я в курсе, шеф, однако, вынужден сообщить, что наша исследовательская лаборатория снова израсходовала весь экспериментальный материал, — развел руками помощник. — Мне показалось, что вам стоит знать.
— Да их же ж смертную мать… — простонал я, хватаясь за голову. — Они что, этих лабораторных животных дарят детишкам на улицах?! Отзвонись им прямо сейчас, скажи, что больше я для них морских свинок и кроликов кусать не буду! У меня от них мех в зубах застревает. Изначально, я вообще обещал им один единственный образец животного-вампира для исследования механизмом излечения жажды крови. С того дня я только и делаю, что награждаю бессмертием лабораторных хомяков! Кого они завтра попросят меня укусить, шимпанзе?!
— Я все передам, шеф, понял, — закивал Игорь, делая пометки в рабочем ежедневнике. — Может быть, поручить создание животных-упырей вашим подопечным?
— С ума сошел? — мое лицо искажает гримаса ужаса. — Им вообще никого кусать нельзя, начнут с хомяка, потом не остановишь!
О, ночь, почему же мы плодимся так быстро? Много тысяч лет назад вампиров было очень мало, они явились в мир в разных концах земли и даже не знали о существовании друг друга, а люди понятия не имели о них. Какое прекрасное время,
— Кстати, по поводу кусачих молодых вампирчиков… — Игорь явно вознамерился меня сегодня доконать. Его фамилия не Ван Хельсинг, случаем?
— Слушать ничего не хочу, — зарычал я. — Еще одна идиотская история о том, как один из моих «сыновей», назвавшись Эдвардом Калленом, обратил в вампира очередную дуру с полуоткрытым ртом, и я вырву тебе кадык. Верь мне, бессмертным ты после такого стать не захочешь.
Менеджер ретировался, прекрасно зная, что меня лучше не злить. Игорь служил моим помощником уже несколько лет, прямо на его глазах я «уволил» своего предыдущего работника, пустив его на фарш для бродячих собак. А вы думали, что я должен сделать с человеком, который рассказывал своим друзьям о том, как я умею превращаться в летучую мышь, да еще и продавал билеты на это представление? За это я бы простил дурака, но его дружки решили сдать меня в зоопарк!
Люди, ненавижу их всем сердцем. Кто бы знал, что за сотни лет у меня разовьется аллергия на собственную еду. Вампирам вообще не везет — их обед не только убегает, но еще и разговаривает. Вы пробовали когда-нибудь сожрать женщину? Впрочем, о чем это я? Конечно же нет, но, уверяю, женщина сама, первая, скушает ваш мозг быстрее, чем вы успеете произнести слово «кровь». Тот факт, что жертва сама идет к вам в лапы, совершенно не облегчает процесс питания. Стоит вампиру облизнуться и настроиться на трапезу (у нас тоже пищеварительная система шалит, еда на бегу нам вредна!), как обед начинает рассуждать о вашей с ним совместной вечной жизни. Вы планируете будущее с котлетой на сковородке? Нет? Вот, и я не хочу!
Закончив просмотр фильма про Носферату, я накинул легкую куртку и покинул собственную квартиру, чтобы прогуляться. Город тонул во мраке. Неоновые фонари тускло освещали кривые, грязные улицы, по которым я проходил в тысячный раз. Хоть бы что-то здесь изменилось. Да, дома стали выше, а каменная кладка и песок под ногами заменил асфальт. Но на улицах все тот же мусор, те же люди выбрасывают на землю такие же останки своего ненасытного потребления. Разница лишь в том, что теперь объедки завернуты в красочную упаковку. Собственно, и асфальт в этой стране является не более чем песком и каменной крошкой, смешанными в равных пропорциях с водой, его размывает, вместе с дождем.
Я шагал сквозь темноту в мягких мокасинах. Когда тебе много сотен лет, обувь должна быть удобной. А что я должен был одеть, черные кожаные бутсы? Или, не дай Луна, старинные башмаки с пряжками из драгоценных камней? Ох, простите, совершенно забыл про черный плащ с красной подкладкой и такую дикую хрень на атласной ленте — подвеску со здоровенным рубином. Именно так, ведь, вампиры и должны выглядеть? А идиотизм этого образа вас не напрягает? У меня, например, образ упыря, просыпающегося утром, идущего чистить свои клыки, с килограммовой рубиновой фигней на шее, вызывает здоровое недоумение. Да вампир утонет в этой ванной, рубин потянет его на дно!
Моя любовь к практичной, удобной одежде не изменялась уже множество веков подряд. Я не гонюсь за модой, не смотря на то, что каждый модельер на Земле мечтал бы одевать «существ ночи», мы же такие модные! Главное требование, которое я предъявляю к гардеробу уже много лет — я не должен выделяться или привлекать к себе внимание. Мне и так его хватает, слухи о том, что в городах живут настоящие вампиры, разносятся чертовски быстро. Выходить из дома в латексе или в мехах совершенно не приемлемо. Пару раз мне удавалось удрать от толпы малолетних поклонник исключительно благодаря кроссовкам!