Рассказы
Шрифт:
«Но нашей стране благотворительность и не нужна»
Дьявол тоже постучал когтями о стол.
«Нас спасут только массовые расстрелы!»
Бог аккуратно расставил бокалы на столе по высоте и размеру.
«Но церковь пропагандирует любовь и мир»
Дьявол перепутал бокалы, чтобы те стояли вразнобой.
«Поэтому у нас церковь от государства в нашей стране я отделил»
Бог возмущённо сжал кулаки.
«Что, в общем-то, совершенно неважно, потому что я вообще ненастоящий президент!»
— Нормально
— Да я вообще невероятный, — улыбнулся Бог Отец, медленно тая в воздухе.
— Дед Мороз, блин, — обиделся Владыка Зла.
— Ну, хоть кто-то догадался. Похож же! — удовлетворённо ответил голос и пропал, оставив после себя изображение старика с бородой и умными глазами.
02.12.2012 12:19 © Copyright: Виктория Морана, 2012
Бункерня
(Идет 27 день Апокалипсиса. Москва. В подземных бункерах Кремля, к которым медленно, но верно подбираются монстры, порожденные резким всплеском радиации и сменой климата, партия, формально оставшаяся у власти не смотря на то, что большинство ее избирателей рассыпалось в прах от ядерного взрыва, пытается провести очередное заседание правительства во главе с Президентом и НЕ Президентом)
Министр обороны: Ничего себе, как вас много! Не зря мое ведомство все-таки свой хлеб ело, конец света настал, а мы выжили.
Министр сельского хозяйства (ехидно): Количество употребленного хлеба оценить не получится, потому что в ядерной войне, которая началась меньше месяца назад, российские вооруженные силы испарились. В прямом смысле этого слова.
Министр здравоохранения: Зато я слышал, что в районе «Черкизовской» хищно мутировала до огромных размеров шаурма. Она заманчиво пахнет и гипнотически приманивает к себе всех бродячих кошек и собак, поэтому сколько ее не ешь, она все не кончается. С пропитанием проблем не будет.
НЕ Президент (мрачно): Глава Центрального избирательного комитета где?
Секретарь заседания: Едет!
НЕ Президент: Почему так долго? Дороги пустые, не осталось ни одной машины!
Министр Транспорта: В том-то и проблема, господин НЕ Президент. Приказали ГАИшникам перекрыть трассы, но на улицах ни души, запрещать ехать по своим делам просто некому, полицейские растерялись, топчутся на месте, не понимают, что происходит, плачут…
Президент: Пусть глава ЦИК просто проедет с мигалкой, я же ему разрешил…
Министр природных ресурсов и экологии: Никак нельзя, господин Президент. Режиссер Михалков уже пытался пересечь город с мигалкой, но она привлекла внимание гигантского двуглавого орла, он спикировал прямо на машину… Короче, теперь режиссер хочет снимать «Унесенные ветром 3», фильм будет основан на реальных событиях.
(За
Голос главы ЦИК: Я на 146 % уверен, что эта ползучая тварь за моей спиной не хочет меня съесть, но все-таки впустите меня внутрь! Что? То есть как это за моей спиной министр образования??
(Возня продолжается, глава ЦИК вваливается в бункер)
НЕ Президент: Наконец-то… Начинаем заседание, нам есть что обсудить. Страна в разрухе…
Министр иностранных дел: Это американцы виноваты!
Президент: В коем-то веке это, действительно, правда…
НЕ Президент: Большинство зданий и сооружений стерты с лица земли…
Министр архитектуры и строительства: … (давится рыданиями и рвет на себе редкие волосы)
НЕ президент: В общем, я считаю, что самое время сейчас провести выборы!
Министры (одновременно): Кого?
НЕ президент: Меня! Президентские выборы!
Президент (скромно): Но я еще свой срок на посту главы государства не досидел, нано-технологии не развил…
Министр энергетики: В стране электричества нет. Ваши нано-технологии без электричества работать не будут.
Президент (обижено): Это еще почему?
Министр транспорта: Потому что автомобиль, не потребляющий бензин, проект которого вы предложили, ездит только на длину своего шнура, воткнутого в розетку…
Секретарь заседания: Снимается вопрос.
Президент: Меня выбрали! Мне еще 2 года быть главой России! Это нечестно.
НЕ Президент: Апокалипсис случился, очнись! Все начинаем с нуля! Или ты хочешь сейчас выйти к людям и объяснить, почему конец света настал именно в срок твоего правления, подкрепив это доказательствами, что ты в этом не виноват?
Президент (в шоке): Пожалуй, что нет…
Глава ЦИК: Выборы! Ура! Ко мне вернулся смысл жизни!
Министр здравоохранения: Да, я слышал, что один успешно проведенный день голосования продлевает вашу жизнь на 4 года. Просто вампир какой-то.
PR администрации президента: Вы даже не представляете, сколько людей считают так же… (показывает распечатанные фото обломков зданий в Кунцево, на которых отчетливо видны надписи баллончиком «Глава ЦИК — упырь!» и «Глава ЦИК сосет!»)
НЕ Президент: Я хочу выборы!
Министр внутренних дел: Простите, но зачем? На дворе постапокалиптический период, месяц смертябрь, к чему кого-то выбирать? Выходите на улицу прямо сейчас, там бегает горстка недобитых россиян, половина из которых — религиозные фанатики, а другая половина думает, что все происходящее очень круто и играют в ролевые игры, воображая себя орками и гоблинами на развалинах.