Рассказы
Шрифт:
И в этот момент парень замечает пушистый хвост «Стингера», стремительно несущегося вслед вертолету со склона хребта...
Примерно такой вот «Стингер» явился нашим героям в образе старшей медсестры Марьпалны, грозы отделения и редкостной стервы.
— Иван Федорович, это что такое?! Вы старший по палате или кто?! Я предупреждала насчет этого?!
— Ну, Марьпална...
— Предупреждала, я спрашиваю?!
Народ безмолвствовал, угрюмо глядя в сторону. Кому, спрашивается, нужны залеты перед пенсией? Да и пораньше никому не нужны. Скандалить с этой дурой? Упрашивать? Да ну, пацаны, что ли...
— Иван Федорович, последний раз предупреждаю! Еще раз повторится — перед начальником госпиталя объясняться будете!
Толстый
— Блин, как же это так, а? Ведь Маринка должна была дежурить!..
— Да фиг ли теперь... Семеныч, это ты виноват! Разведчик, называется — ни охранение не обеспечил, ни оперативную обстановку не уточнил...
— Ну чо... И на старуху... бывает порнуха...
— Не, это связист виноват: «БМП к старту готова!». Не фиг понтоваться было. Какая это БМП? Так только, душу чуток согреть...
— Простите, а БМП — это что? — подал от окна голос лейтенант-двухгодичник с загипсованной ногой, «пиджак», затесавшийся в палату старых зубров.
— БМП, студент — это Большая Мужская Пьянка, — со вздохом пояснил ему лысый полковник-разведчик. — И произошел, как видишь, её подрыв... Ну что, кто-то о бабах поговорить хотел?
КАХЕТИНСКИЙ МСТИТЕЛЬ
Вот так подумаешь иной раз: и чего это они на Кавказе друг друга режут и режут? Чего им делить-то? Казалось бы, край такой, что живи да радуйся да другим жить давай. Климат — райский, там в окнах даже двойные рамы не вставляют. Земля такая, что и палку втыкать не надо — плюнь, и фруктовое дерево вырастет. Что? Культура? Вот насчет культуры давайте лучше не будем. В Грузии, к примеру, всем молодоженам книгу дарят, «Витязя в тигровой шкуре», такая традиция. А поэтов там называют по именам — как античных героев: Галактион, Шота, Важа... А Армению взять? Вот много кто знает, что это — первая в мире страна, в которой христианство стало официальной государственной религией? Или спроси любого солдата из Армении про Матенадаран — ого, сколько расскажет! Старейшая в мире библиотека, не хухры-мухры. А у нас не всякий командир и про Ленинку-то слышал. Так что — не будем насчет культуры. Но вот какого же дьявола они все-таки меж собой делят, раз они еще и культурные такие? Да просто — менталитет такой, по-умному выражаясь. А если по-простому, то вот пример.
Есть в Грузии, в Алазанской долине, знаменитая область — Кахетия. Там по дороге едешь — и словно звон бокалов слышится, такие названия у городков: Вазисубани, Напареули, Кварели... И тот самый Телави, в котором Мимино жил — как раз там.
А еще есть там такой город — Лагодехи. И стояла там десантная бригада. Служить в ней считалось довольно лафово (во всяком случае, до войны): ну, не арбатский округ и не Германия, зато — вино, фрукты, климат курортный — те офицеры, что после Забайкалья да Заполярья туда попадали, поначалу даже удивлялись, что им еще и платить за службу тут будут. И прыгать было хорошо: аэродром под боком, погода как правило устойчивая: прыгай — не хочу. Из Азербайджана к ним на прыжки приезжали, там у них постоянно ветра бешеные, особо не попрыгаешь. А однажды сборная Союза по дельтаплану на сборы приезжала, говорят: у вас тут условия — лучше, чем в Швейцарии.
Ну так вот, готовится как-то раз один батальон к прыжкам. Раннее утро, замкомбата по ВДП [10] , капитан, с батальоном на воздушно-десантном комплексе предпрыжковой подготовкой занимается. Кто из макета самолета прыгает, кто в подвесной системе на стапелях болтается, кто на трамплине приземление отрабатывает. А сам капитан на парашютную вышку залез. Удобно: и бойцов оттуда скидывает, и общим процессом сверху руководит.
А
10
Воздушно-десантная подготовка
И вот, стоит капитан на вышке, бойцов к куполу по очереди пристегивает, скидывает вниз — идет дело своим ходом. И вдруг слышит: кто-то орет внизу по-грузински: дескать, стой, сукин сын! догоню — убью, паршивец! Глядит вниз — несется прямо к вышке какой-то пацан, а за ним увесистый дядька пузом колышет и кулаками потрясает. В кулаке у дядьки зажат ремень, штаны у него без ремня сползают и бежать ему трудновато. А пацан — мелкий, ну, лет десять-двенадцать, летит как воробей, фиг за ним угонишься. Так воробьем он на вышку и взлетел. Выскочил на площадку, от высоты сперва заробел и за капитана ухватился.
Ну, дядька тоже было вслед за ним на вышку полез, но на десятой ступеньке раздумал, слез на землю и пытается вышку трясти. И визгливо требует от пацана слезть, чтоб дать возможность выдрать его как Сидорову козу. А пацан — он что, совсем дурак? Хоть на глазах слезы и блестят, но с высоты положения скандальным голосом требует гарантий неприкосновенности. А сам все за капитана держится.
Ну, что — надо кэпу конфликт улаживать, раз выпало вдруг стать ограниченным контингентом миротворческих сил. Вступил он с дядькой (как нетрудно догадаться, папашей этого пацана) в переговоры. И что выяснилось? Изначально, значит, истоки конфликта были в том, что Дато, этот паршивец, с самого своего рождения является родительским наказанием. Сначала на него воспитательницы в детском саду в один голос жаловались за непомерную строптивость, теперь вот учителя.
А вчера вообще что отмочил! Мало того, что схлопотал двойку по английскому, так еще и дерзко заявил учителю, что лично ему, Дато Банцадзе, этот чертов английский сто лет не нужен. Его, дескать, вполне устраивает родная Кахетия, и ни в какую Англию он отсюда уезжать не собирается. А если этим англичанам вдруг приспичит с ним поговорить — пусть сами учат грузинский и приезжают сюда, к нему в гости; шашлык, вино и кахетинское гостеприимство он им гарантирует.
Большой почитатель английской поэзии, учитель Гиви Автандилович был уязвлен и оскорблен в лучших чувствах. Помимо жирной двойки он накатал на целую половину дневниковой страницы гневное послание родителям. Это послание отец читал вслух, с выражением, все более и более проникаясь праведным гневом поклонника Шекспира и Байрона. А проникнувшись как следует, выдернул из штанов ремень и всыпал сыну по полной программе, — папа Сурен всегда был весьма скор на расправу.
Претерпев экзекуцию, Дато заперся в туалете и оттуда яростным сопливым голосом принялся обещать папаше страшную месть сразу же по достижении мстителем подходящего возраста. Папаша же, как всегда в таких случаях, уже терзался угрызениями совести и жалостью к непутевому чаду. Дабы заглушить эти угрызения, скандальным голосом принялся сваливать вину за происшедшее на самого Дато.
— В кого ты только такой уродился? — скорбно вопрошал папаша у двери туалета, — Не иначе как в дедушку Беслана! Чеченец — он и есть чеченец, пусть хоть и бухгалтер!