Разгильдяй
Шрифт:
Зал опять затих. Желают насладиться каждым мгновением, да что там мгновением, мигом одним. Бедные они несчастные, сериалов про плачущих богатых не смотрели. Вот и приходиться питаться слухами, сочиняя подробности. А уж скандал, да ещё присутствовать на нём! Это, по ощущениям, примерно так же как присутствовать на матчах чемпионата мира на Земле.
Официант не знает, что делать, куда бежать и что сказать. И опять смотрит на полковника.
— Правильно смотрите любезный! Этот пьяница главный скандалист. Подумать только, негодяй представляется жандармским
Если мне доведётся доехать до конечной точки маршрута, кстати, куда поезд путь держит? Вся прислуга одуреет.
— Любезный, Вы собираетесь, хоть что нибудь предпринимать?
— Ваше сиятельство, нет мест свободных.
Повысим голос и дожмём полковника:
— Вы хотите сказать, что я должен терпеть эту пьяную скотину? Если так, то за Ваш счёт любезный. Сколько заплатите за это?
— Ваше сиятельство, я не понимаю, какие деньги?
— Выходит мне нет места в поезде. Выходит из за этого мошенника я должен ехать в другом поезде?
Вагон наслаждается. Бенефис главного героя. Поднимается ещё один с бородой, погонами и блестящими пуговицами. Полковник тоже встал.
— Я прошу Вас успокоиться молодой человек. Указываемый Вами человек, действительно полковник жандармерии, корпуса его императорского величества.
Да, ты борода тоже надрался. Ну, получите по полной:
— Значит, Вы Ваше превосходительство отвечаете за скандал учинённый этим пьяным офицеришкой?
Тыкаю пальцем в лицо полковника. Медленно подношу палец к лицу. Почему медленно? Полковник должен успеть среагировать. Полковник нажрался, время реакции две секунды. Если бы полковник был уголовником, то заехал мне в торец. Полковник интеллигент, значит отшатнётся. Я ему подножку подставил и слегка наклонил в нужную сторону.
Как и ожидалось, полковник валится на столик, стоящий сзади. Там сидит дама, комплекции соответствующей полковнику, с кавалером. Напротив дамы сидят два казачьих офицера.
Полковник удачно падает на столик между дамой и кавалером. Опрокинул графинчики, бокалы, фужеры. Зазвенела битая посуда. Оглушительный визг дамы. Кавалер, будучи в известном подпитии тоже начал вопить. Потому, что испорчен сюртук, репутация и вообще жизнь дала трещину.
Я уселся на пол, залез под стол и громко говорю:
— В морду его, в морду.
Сильно бью барахтающегося полковника по щиколотке. Полковник завопил, замахал руками, стараясь ухватиться за что-нибудь. Как и ожидалось он сорвал с дамы то, что здесь называется платьем. Полетели блестящие брызги.
Казачьи офицеры, сидевшие за столиком оказались без дам. Как же, чёрная кость. Вся слава досталась морякам. А пехота и казаки серые. Дамы серым не благоволят. Казаки пытаются отшить дам у моряков. Но моряки и дамы против. Поэтому все недовольны казаками. Решил сыграть на этом и заорал:
— Бейте казаков, они у дамы перстень украли.
Через некоторое время, кроме воплей, послышались звуки ударов. Вопли ещё более усилились. Женский крик полный надежды:
— Насилуют!
Крик,
Душа радуется. Крики, вопли, звуки бьющейся посуды и ударов. А я, белый и пушистый зайчик, укрылся под ёлкой.
Скандал то утихает, то снова разгорается. Я сижу под столиком и никуда не тороплюсь. Утащили полковника. Ушли соседи по купе. Публика интенсивно выходит из вагона, стараясь держаться подальше от действующих лиц и намереваясь, больше быть зрителями, чем актёрами. Наконец, действие прекратилось и последняя, рыдающая, по видимому, от восхищения, дама удалилась из вагона.
Сразу засуетилась обслуга, намереваясь придать более приличный вид помещению. Пора и мне. Выбираюсь из под стола, нахожу не испачканный никакими жидкостями стул и сажусь.
Как надоели скульптуры! Официант пытавшийся мародёрничать и допивавший за господами не разлитое, увидев меня, застыл с бокалом, поднесённым ко рту. Чувствую, что критическая масса вот вот превысит предел. Похоже он не видел как я выбирался из под стола и моё появление напомнило о нечистой силе. Чтобы не усугублять спрашиваю:
— Марадёрничаешь? Бог не фраер, он всё видит.
— Не пошла.
Сделал заключение я, когда из его горла полилось то, что он только что пытался проглотить. Официант убежал. Прислуга замедлила хаотические движения и проявилось некоторое подобие порядка.
Постучал ложкой по бокалу. Нет реакции. Постучал снова. Наконец подбежал официант.
— Любезный, где Вас черти носят? Подите узнайте у повара, готов мой суп или нет. И принесите свежую газету. Ту, что давеча дали, залили пивом и ещё какой-то дрянью. Счёт за залитую газету выставьте полковнику. Официант заинтересовано посмотрел на залитую помоями газету и умчался. Прибежал обратно:
— Суп готов, Ваше сиятельство.
— Ну.
— Виноват, Ваше сиятельство.
— Суп для кого готовили?
— Для Вас, Ваше сиятельство.
— Ну.
— Виноват, Ваше сиятельство.
— Наведи порядок на столе и неси суп. Понял?
— Понял Ваше сиятельство.
Наконец всё устроилось и я подношу ложку с супом ко рту. Напротив стола демонстрация. Прежняя троица из халдея, повара и официанта. Ещё несколько человек из обслуги. Не иначе официант всем рассказал, что я появился как чёрт из табакерки.
— По какому поводу демонстрация?
Халдей:
— Ваше сиятельство?
— Я спрашиваю чего столпились? Супа никогда не видели. Дегустировать собираетесь?
Халдей зашевелился, разогнал обслугу и я остался в одиночестве.
Спокойно доесть суп не дали. Открылась дверь и в ресторан зашла в меру голая дама. Я увидел её в зеркало, так и хочется сказать заднего вида. Небольшого росточка, одета не ярко, но чувствуется достаток.
Так, если сейчас зайдут двое громил и начнут приставать к даме, это явная подстава полковника. Ты смотри молодец какой, получил столько плюх и ни как не успокоиться.