Размышления бывшего мужа или жизнь под забором
Шрифт:
Заключив союз, молодожёны сразу садятся в президиум, где лежит микрофон, вызывающий соблазн первым взять его руки и произнести тронную речь, но жизненные коллизии подсказывают, лучшим способом ведения семейных разговоров является шепот, вынуждающий собеседника напрягать своё внимание и слух, чтобы он не превратился в место, где подписываются пакты о не нападении или капитуляции, а тем более в гильотину. Успешность спектакля под названием «Брак», а он может быть как комедией, так и трагедией, всё зависит от работы сценариста и режиссера, их умения выстроить мизансцены и расставить акценты.
Быт не застойный пруд, превращающийся затем в болото, а полноводная река со спокойными и порожистыми участками, где резко возрастает скорость её течения, отчего, у кого-то перехватывает дыхание, сводит мышцы, теряется концентрация и мотивация, вызывающие оторопь у супруга(и). Удержать семейную ладью в нужном направлении в сложных условиях плавания без знаний, умений
Молодожёны забывают, что перед вступлением в брак, они воспитывались в разных условиях, отсюда и различия во взглядах, умениях, навыках и правилах поведения. Отсюда наипервейшей задачей перед ними становится выработка единых норм поведения и понимания стоящих перед ними целей и задач, а так же методов их достижения, подчас вынуждающих менять, а то и отказываться от ряда детских привычек. Обсуждения семейных задач и проблем должны напоминать театральные диалоги, где актёр обязан уметь держать не только паузу, что считается искусством, но и знать её продолжительность, влияющую на драматургию мизансцены, а то и спектакля в целом, чтобы весёлый водевиль, не предстал трагедией или фарсом и не закончился глубоким провалом. Важно и музыкальное сопровождение, и лучшим из них, будут вальсы И. Штрауса, звучащие в стереофоническом формате.
Мы все не ангелы, у каждого из нас имеются свои недостатки. «Нам не дано предугадать» (Ф.Тютчев), что избранник, явившись с работы раньше жены, словно галчонок сидит и ждёт, когда она придет, приготовит ужин и накормит его или, чуть не с порога, без какого-либо приветствия, вбрасывает серию вопросов, почему на выглажены рубашки и брюки, не почищены ботинки, где обед? Встречаются ситуации, когда избранница неловко водит утюгом, гладя свою кофточку, не способна приготовить обед, навести порядок в доме, убрать за собой посуду со стола и разбросанные вещи и т. д. Кто-то в такие моменты подменяет знания и неумения самоуверенностью или пустыми объяснениями, работающих на отдельных участках плавания и временных отрезках, но вызывающих раздражение и неприятие у супруга(и), предвестников непролазной трясиной в будущем.
Семейные беды, как и победы, часто начинаются с мелочей, влияющих в дальнейшем на нашу жизнь. Они, словно кирпичи, из которых возводится её здание. Каких в нём будет больше, приносящих радость, удовлетворение или напротив, раздражающих, неприемлемых и т. д., таковыми будут и постройки, дворцом, домом барачного типа или сараем. Первыми из них являются просьбы (не путать с прихотями) соплеменника. Выражая пожелание, а оно может касаться самых различных сторон жизни, человек рассчитывает на положительный отклик другой стороны, иногда забывая, что чрезмерное их количество, часть из которых можно выполнить самостоятельно, способно превратить супруга(у) в прислугу. Просьба наилучшим образом помогает округлять острые углы и требует определённой тональности, а отказ от её выполнения часто связан с необходимостью приложения для себя чрезмерных физических или моральных усилий или изложением её в форме указания, приказа.
К числу рискованных, а порой просто опасных, поступков относятся самовольные решения супругом(ой) даже простых, текущих вопросов, не говоря уже о перспективных задачах, а тем более о допущенных в них даже небольших ошибок, невольно толкающих другого в объятья недовольства, а то и противостояния, что делает обстановку в семье неравновесной. Начало этому процессу закладывается элементами недосказанности, казалось бы о мелких и не очень важных деталях, событиях, ты только не говори маме(папе), но войдя в привычку, они распространяться и на более серьёзные вещи, рождающие значимые таинства и секреты, бывающие настолько отвратительными, что выдержать их нагрузку, семья будет не в состоянии. Тайны вырастают в гнезде, где нет мягкой подстилки, хранящей семейное тепло, в виде семейного обсуждения предполагаемых решений.
Удручают случаи, когда человек не осознавая отдельных своих недостатков, ставших ему родными на веки, пренебрегая советами и предупреждениями, продолжает упорно отстаивать привычные правила поведения, позволяющие ему с разной долей успеха переложить свои заблуждения на другие плечи, после чего между супругами начнут собираться тучки безразличия и пренебрежения, дающие рост
Интересно наблюдать за дискуссиями в различных ток-шоу, появляющимися на экранах наших телевизоров. Отдельные ораторы без стеснения меняют диалоги на монолог, при том им не важен смысл того, о чём вещают, отчего похожи на токующих глухарей. Для привлечения внимания аудитории, они способны использовать подлоги, передергивание фактов, в том числе и ложь, которая, по словам О. Бальзака, унижает человека. Многократно повторенная, она способна превратиться в псевдореальность, при этом следует отметить, её использование, удовольствие не из дешёвых! Голосовые усилия, подкреплённые грубостью, помогают прятать некомпетентность, а то и откровенное невежество. Попадаются ораторы пытающиеся по своему трактовать морально-нравственные принципы, чем рождают опасное столкновение мнений на «знаковые» события или вывешивающие на своём лице маску особой значимости, произнося, я знаю, я не хочу этого слушать, я этого не читаю или заявляя, вы не понимаете, что …, в форме встречного вопроса или утверждения, с целью убедить, что их знания и опыт более весомы и обширны, чем у остальных. Есть и те, кто стремится выговориться первым, стараясь задать тон дискуссии, или желающие выступить последним, чтобы поставить эффектную точку. Кто-то, в качестве защиты, используют простейший приём, а что вы на меня кричите или, а вы меня не пугайте, чем прикрывают неспособность понять свои ошибки. Приёмы, позволяющие перехватить инициативу, с целью надуть свой авторитет и престиж, известны давно. Тем не менее, с их помощью кому-то удаётся гордо витать в облаках славы, а кто-то вынужден тихо умолкнуть.
Наполненная моветоном речь, словесная эквилибристика, грубость, хамство, а порой и оскорбления звучащие и с высоких трибун, указывают на слабость позиции выступающего, на его не способность мыслить в конструктивном направлении. Чаще это делают люди, способные произвести словесный залп по причине, что его «погладили против шерсти», воспитанные в «зоопарке», проявляющие нетерпимость, в следствии обладания, по их представлениям, на это правом или мнением, находящимся этажом выше, чем у оппонента. Прикрываясь словами о профессионализме, честности и справедливости, которые всем видятся по-разному, из кресла и с табурета, или веруя в неоспоримость своих предложений, выводов и оценок, они пытаются представить их истиной в последней инстанции. Полемизирующие допускают грубую ошибку игнорируя чужие взгляды, т. к. они не всегда ошибочны. Слушая демагогические сентенции, люди, способные к анализу, заметят подмену понятий и смысла, найдутся и согласные с представленными аргументами, всё зависит от уровней компетенции и самооценки, определяющих их позицию. Подобного рода дискуссии можно охарактеризовать «гариком» И.Губермана, люди делятся на умных, и на тех, кто много говорит.
Разница между экранными и домашними дискуссиями состоит в том, что по их окончанию, одни идут домой, чтобы в семейном кругу выпить чашечку чая, вторые находят удовлетворяющее всех решение или, породив различные формы нетерпимости, запираются в четырёх стенах, отягощённые грузом обид и недовольства, или находят «выход» там, где ранее значился «вход». Стиль общения в семье, во многом определяет атмосферу в ней. Каждый из нас должен чётко себе представлять, какие аргументы и методы не допустимы в семье для применения, чтобы убедить супруга(у) в своей правоту. Иной раз, при обмене мнениями по семейные вопросы, не грозящие никакими конфликтами, можно получить ощущения, что съел нечто очень несвежее. Оправданием такому стилю ведения диалога служит довод, «Я» так привык(ла) разговаривать, без осознания отсутствия у собеседника привычки выслушивать подобные пассажи. Особенно опасны «штыковые атаки», в спонтанно появляющихся разногласиях, когда кто-то воспринимает слова другого, как наступление на его интересы. Для их защиты, вместо поиска решения стоящей перед ними задачи, он(а) способен(на) повысить громкость своих слов или разыграть много ходовую комбинацию, ради личного успеха. Следует учитывать, что каждое слово имеет определённый вес! Одни пустые, сродни мыльным пузырям, другие напротив, вроде гвоздей, а некоторые похожи на могильные плиты. Словесные ранения всегда считались самыми болезненными, их не забинтуешь, отчего они надолго оставляют тягостные ощущения, порой круто меняющие жизнь человека и его семьи. Даже в толпе, страшной своей неуправляемостью, надлежит придерживаться корректных норм поведения. Поэтому следует помнить, что несдержанность в выражениях, «неудачные» фразы, включая и тон, которым произносим даже правильные вещи, не всегда приносят победы, да и можно после этого их таковыми считать? В чём причина её появления?