Разрубить имперского дракона
Шрифт:
– Они ведь и Фридриха Великого побеждали!
Шелленберг усмехнулся:
– Да ну! Это гнусные враки! Измышления чекистского Агипрома!
Геринг, истерически надсаживаясь, ответил:
– Только за счет предательства! В честном бою у них не было шансов! Разве я не Герман Геринг величайший из полководцев!
– Зин Хайль!
Бесноватый, жирный как кабан фюрер, снова ответил:
– Хайль Геринг! Выше меня нету! Ниже не смотри!
Окружение сразу стало восхвалять фюрера-хряка:
– Да ты великий и неповторимый! Слава Герману - королю воздуха!
Геринг, захлебываясь от восторга собственного гения, ответил:
– Великий фюрер очень даже доволен! Выше меня нету - ниже не смотри! Всех козлов зарежу в цифре двадцать три!
Шелленберг не поняв, спросил:
– А почему именно это число?
Геринг раскорячено просипел:
– Число дьявола! А тебе дебил не понять!
Шелленберг с этим охотно согласился:
– С моим слабым умом конечно!
Геринг вот алкоголик проорал, свой очередной бред:
– Что русские, что евреи - одна мерзость!
Мюллер, стараясь сменить тему, логично тут, заметил:
– Нужно более строго бороться с партизанами.
Геринг, повизгивая тут, ответил:
– Вот и будем бороться! Я это великий Герман - император Атмосферы гарантирую!
Мюллер раскатисто, пропел:
– Зин Хайль!
Геринг жестко прервал:
– Ты задолбал меня Зин Хайль! От этого бреда голова трещит!
Шелленберг грубо воскликнул:
– Хайл Гитлер!
Фюрер-хряк и тут был недоволен:
–
Шелленберг не на шутку, в данном случае обиделся:
– Лучше враг хорошего, майн фюрер!
Геринг тут уже хоть и не совсем к месту, согласился:
– Особенно если хорошее дерьмо!
Тигр бросился на очередную не желающую умирать жертву. Пятая девушка-гладиатор пыталась его отпихнуть ногами, но ей распороли живот. Красотка, тоненько вскрикнула:
– Мне очень больно!
Геринг на это очень глупо и мерзко, хихикнул:
– Вот она машина смерти! Все перепилит! Недаром наш самый грозный танк это "Лев"-3. "Маус"-3 - это тихоход!
Девушка-гладиатор трепыхнулась, еще один раз и затихла, из-за рта лилась струйка крови. Томсон философски и, даже спустив по светло-рыжему длинному усу слезинку, заметил:
– Вот она судьба тех что противиться Третьему Рейху!
Геринг свирепо заявил:
– Тигр получит специальную премию, я ему скормлю печень Молотова или Берии. А пока продолжаем веселье.
Прозвучала музыка, и безумная оргия фашистов продолжилась!
Время уже перешло за полночь. Но зверинец пока не хотел расходиться. Мало того жирному борову-фюреру снова захотелось пожрать.
Шелленберг по секрету сообщил:
– А вы знаете господа у нас сейчас появиться уникальная возможность слопать танк!
– Пьяный глава тайной полиции, чуть не свалился со стула. Девушки-прислужницы ловко удержали его от падения. И тогда Шелленберг добавил.
– Это просто неповторимый шанс сожрать русский танк буквально, а не фигурально.
Геринг паршивой свиней, во всю глотку, провизжал:
– Танк в студию!
Мюллер, у которого самого в глазах все прыгало и мутилось, переспросил:
– В студию!? В киностудию великий?
Геринг спешно поправил:
– В тронный зал!
Тогда Мюллер провизжал в унисон фюреру-хряку:
– Танк в тронный зал! Или в кинозал!