Развод. Боль предательства
Шрифт:
— А вам не приходило в голову, что раз я отказываюсь, то это значит, что я не хочу с вами встречаться, а потому не нужно меня вылавливать? — осторожно спросила я.
— Нет. Я всегда добиваюсь того, чего хочу, — заявил он.
— А если это идет вразрез с желаниями другого человека? — изумилась я. — Действуете насильно?
— Нет, — отрицательно помотал головой он. — Просто в таком случае мне нужно убедить другого человека в том, что его желания совпадают с моими, и мы оба хотим одного и того же.
—
— Обычно получается, — улыбнулся он.
Глава 21. Дефицит
Надо сказать, что у него и правда получилось. Он был настолько настойчив и уверен в себе и успехе, что сломить мое сопротивление ему труда не составило.
Да и не сильно-то мне и хотелось сопротивляться. То есть, головой я вроде как и понимала, что это странно, но сердце просто из груди выпрыгивало каждый раз, когда я его видела.
И да, мне очень хотелось, чтобы все это оказалось правдой. Ведь сама я запала на него моментально.
Я жутко робела рядом с ним, меня бросало в пот, когда он ко мне прикасался, даже просто брал за руку. Я краснела под его взглядом. У меня начиналась сильнейшая тахикардия и потели ладони, когда я готовилась к встрече с ним.
Я ложилась спать и просыпалась, а первой моей мыслью была мысль он нем. Гипнотизировала телефон, ожидая, когда он позвонит или напишет, и терроризировала свою подругу Машку, пытаясь найти вместе с ней двойной, а то и тройной смысл у присылаемых им сообщений.
В общем, вела себя как обычная влюбленная дурочка. И хотя вопрос «подвоха» решен не был, но тем не менее, я перестала загоняться на эту тему. Ну, кто его знает, может, я и правда ему понравилась?
Вдруг у него такой странный вкус, что ему нравятся тихие скромные мышки? Именно на этой версии я в итоге и остановилась.
Однако сейчас я уже в этом не так уверена. Та блондинка совсем не похожа на тихую мышку. А значит, ему все же нравятся такие как она. Тогда зачем ему я?
Ответа на этот вопрос у меня нет.
И вот я сижу на скамейке в тени под большим раскидистым деревом и ем мороженое, пытаясь проанализировать свои чувства.
Осознаю, что после разговора отчего-то ощущаю себя немного лучше. Это странно, но его нежелание отпускать меня и заверения в том, что он относится ко мне по-прежнему, почему-то греют меня.
Да, понимаю, что это никак не ослабляет его вины и не оправдывает, но тем не менее, думаю, что, если бы он отпустил меня с легкостью, это бы ранило меня еще сильнее.
Смогу ли я забыть о том, что произошло? Нет, конечно.
Смогу ли я простить его? Не знаю. Может, со временем. Но не сейчас точно. Сейчас об этом и думать смешно – он ведь даже не извинился!
Впрочем, положа руку на сердце, я вообще не
Надо сказать, что раньше меня это даже как-то восхищало и почему-то притягивало. Эта его жесткость, решительность и уверенность. Возможно потому, что самой мне этих качеств очень недоставало. Прям полная моя противоположность.
Смогу ли я вернуться и вновь жить с ним? Этого я тоже не знаю. Сейчас кажется, что это невозможно. Но кто знает, к какому решению я приду, когда эмоции немного стихнут?
Правда в том, что я люблю его. Да, жутко злюсь, обижена, унижена. Мне больно. Но я все еще люблю его.
Что я в итоге выберу — любовь или гордость?
Я не знаю.
Иногда мне кажется, что, выбрав гордость, я никогда не смогу больше быть счастлива. Да, наверняка я кого-то встречу и, возможно, буду испытывать к нему теплые чувства, но смогу ли я снова полюбить?
И как я буду жить без Кира? Стоит представить себе безнадежно-грустные вечера, когда я прихожу с работы и сижу дома в одиночестве, вспоминая счастливое время с мужем и тихо плача об утраченном счастье, как меня охватывает сильнейшая тоска.
Не буду ли жалеть о своем решении, о том, что оставила его, что не попробовала простить и сохранить наш брак?
Если же я выберу любовь и вернусь к нему, смогу ли я дальше доверять ему? Или буду дергаться и нервничать каждый раз, когда он задерживается на работе или куда-то идет без меня?
Не будет ли у меня тревожно замирать сердце, когда я буду слышать звук пришедшего сообщения на его телефон? Не буду ли заглядывать ему через плечо, чтобы увидеть, кто ему пишет?
Смогу ли быть спокойной и уверенной в нем, и не превращусь ли в ревнивую истеричку?
У меня нет сейчас ответа на все эти вопросы. И я и в самом деле не знаю, что мне со всем этим делать. А потому решаю пока ничего не делать.
Не буду принимать никаких важных решений до тех пор, пока не буду в них на сто процентов уверена. Не хочу потом мучаться сомнениями, так ли я поступила, и жалеть.
Однако, поговорить и посоветоваться с кем-то хочется. А потому решаю позвонить подруге. Мы с ней дружим с первого курса и всегда поддерживали друг друга.
Встаю со скамейки и иду в ближайший салон связи, располагающийся буквально через дорогу, где восстанавливаю свою симку.
Машкин номер я, конечно, не помню, но, к счастью, есть соцсети и мессенджеры, и мы договариваемся о встрече на вечер.
— Нет, не может быть! — охает она, когда мы садимся с ней за столик кафе, и я рассказываю свою историю. — Мне так жаль, Ксюш!