Ритуалы

В минуты беззаботности я купаюсь в золотом свете. Это лишь первые секунды после пробуждения, потом наступает темнота. В такие ночи я захожу в комнату, которая полна незнакомых мне людей и снова купаюсь в солнечных лучах.

Кто они? Я не знаю. Улавливаю только знакомый запах ванильной выпечки. Очень шумно. Пытаюсь что-то сказать, но меня не слышат. Я стараюсь кричать, и проваливаюсь в пустоту. Окончательно просыпаюсь.

«Какой хороший день!» – потянувшись в кровати, подумала я. – «Прекрасно!» – этими словами я воспитываю себя каждое утро. Чувствую и помню, что жизнь – это роскошь. Лежа под одеялом, начинаю перечислять от чего я счастлива. Это мой ежедневный ритуал.

«Я счастлива, что я смотрю в окно! Я счастлива, что рядом мурлычет кот! Я счастлива, что просыпаюсь в теплой, мягкой постели. Я счастлива от запаха свежеприготовленного кофе!» Последние мысли поднимают с кровати. И так далее: я счастлива, я счастлива, я счастлива…

Так начинать день посоветовал мой психолог, после смерти бабушки. Туда же относятся – не думать о будущем и не вспоминать прошлое. Жить в настоящем моменте. Хотя каждое утро в районе груди, что-то или кто-то не отпускает меня. И, сегодня, то же самое. Завязанный узел в груди. Я лежу распластавшись в кровати и хочется еще больше обложиться подушками, залезть под одеяло с головой, убежать, спрятаться, не существовать.

По человеческим правилам у меня должно быть все отлично. Интересная работа, друзья, увлечения. Я задумываюсь ежеминутно: что не так. Ушел родной человек… Но это цикл жизни и это естественный путь. Мрачные мысли почти взяли меня за горло.

И тут я вспоминаю про приезд подруги, она развеет меня! Это уже сегодня. Да точно! Все будет хорошо – скоро, даю себе еще время. Вот только это слово «скоро!» на протяжении шесть месяцев я произношу не переставая. А «это скоро» так и не наступало. Ровно столько с того момента, как я узнала о болезни бабушки.

Я прошла на кухню и заварила себе кофе. Потянувшись вверх, почувствовав прилив сил, я пошла умываться. Обожала этот утренний аромат. Потянув носом воздух, я уселась возле окна, поджав под себя ноги. Никто не мог нарушить эти минуты спокойствия и блаженства. Я чувствовала жизнь медленно возвращается ко мне. А горячий кофе постепенно проясняет сознание. С каждым глотком я начинаю четче видеть осенний пейзаж за окном.

Сухие листья и золотисто-бежевые краски не от осени, а скорее – от сухого лета, которое выжигает все своим настойчивым присутствием. Я сравниваю себя с листьями под палящим солнцем, мою душу тоже выжгли. Бабулю я безумно любила. Абсурдная привязанность к бабушке, которая воспитала меня одна, это естественно.

Родителей я не помню совсем. Хотя они приезжали ко мне на день рождения, когда мне было 6 лет. Потом звонили… Потом пропали… А она для меня была всем: мамой, папой, подругой и бабушкой. Мысли про нее были ежедневной утренней традицией. Как же мне ее не хватало!

Когда мне было грустно от очередного разочарования противоположного пола или тяжелых дней на работе, она просто приходила

и гладила меня по голове. Долго, долго – пока я не засыпала. От нее пахло всегда по домашнему – родным, чуть уловимым запахом выпечки. А потом ее не стало – и запаха тоже. Так внезапно, что до сих пор невыносимо поверить. Она больше не разбудит, не позовет ужинать и не поворчит, что я мало кушаю. Я не была готова сказать ей: «До свидания!»

Накормила кота, который давно терся у моих ног. Последнее время только он мог заставить меня улыбнуться. Тоскливо, но по крайней мере я не рыдала на каждом углу, жалея себя. Как было еще месяц назад.

Когда бабушка была жива, я даже не задумывалась, что у меня нет рядом ни отца, ни матери, ни других родственников. Меня это не беспокоило.

А сейчас?! Опять ком в горле застрял и уже начал душить. Я наклонилась и погладила Дэзи. В ответ, как всегда, он замурлыкал. Видимо приезд подруги собрал во мне опять много чувств и воспоминаний. «Надо контролировать свой ум и уметь управлять им», – так говорил Пол Андерсон, друг и по совместительству мой психолог.

Взглянула на часы, это вернуло меня в реальность. Желательно сегодня все утренние дела сделать быстро. Заняться уборкой, съездить в магазин и поехать в аэропорт. Не все, как в обычный день. И хорошо, что сегодня выходной. А то, не представляю, как бы я все это успела.

Я и раньше не была быстрой, но сейчас добавилось многогранное равнодушие. И самое страшное, меня это устраивало. Мысли клубились в моей голове. С ними я начала приводить свое скромное и уютное жилье в порядок.

Елен – взбалмошная подруга из Италии. Может быть все сейчас наладится?! Встряхнет меня, как следует. Пожалуй это то, что сейчас мне нужно.

Я пыталась улыбнуться, но мысли про Елен заставили слегка поежиться и скривиться. Увидев себя с таким лицом в отражении зеркала у выхода, я замерла. Потом показала язык и начала размахивать, руками. Так делала только Елен, итальянцам присуще изъясняться жестами.

Ха-ха. Ха. Конечно, мы испанцы, не такие, мы более спокойные. Особенно здесь в центральной части Испании. Собственно откуда вся Испания и пошла – Кастилия и Леон. Смотря на себя и думая о месте, где живу, я приподняла подбородок и как королева поклонилась.

Из зеркала на меня смотрела брюнетка с серыми глазами. В принципе… Я критично осмотрела себя, в неплохой физической форме, с припухлыми губами. Возможно многое бы поменяла в своей внешности, но не решалась.

Подмигнув сама себе, я захотела потанцевать перед зеркалом. Мне всегда нравилось танцевать, хотя бабушка настороженно к этому относилась. Да и в городке не было нормальных танцевальных школ.

Плие, первый арабеск и раливэ… Кот на меня смотрел непонимающе и ошеломленно. Это кривляние меня немного оживило, настроение улучшилось.

Опять вспомнив о времени, начала быстрее передвигаться по дому, на ходу расчесывая волосы и глотая холодный кофе. Ооооо, кофе! Он прекрасен в любом виде!

Сегодня много взъерошенных мыслей. Моя жизнь неделю не будет обычной. Приезжает Елен. Это в одно и то же время заставляет и радоваться, и беспокоиться. Непредсказуемая по своей натуре, она не домоседка, она любит познакомиться с огромным количеством людей. Она полная противоположность меня.