Родители на 100%. 10 книг в одной
Шрифт:
Вы хотите стать лучшим родителем, чем вы есть сейчас? Прекрасно. Прежде всего нужно осознать, что не бывает на 100 % хороших и плохих родителей. Невозможно все время быть на одной волне с ребенком, предугадывать все его проблемы и всегда адекватно реагировать на его поведение. Да и благие намерения часто приводят к плохим последствиям. Ярлыки «хорошая мать», «плохой отец» заставляют нас занимать оборонительную позицию, лишь бы не оказаться в плохой роли и соответствовать хорошей (зачастую – только внешне). Мы не ищем способов улучшить отношения с сыном или дочерью, боимся признать, что
Ошибки не так уж страшны, если мы их осознаем, меняем свое поведение, восстанавливаем ущерб, нанесенный разладом. Но мы ничего не сможем исправить, если из-за стыда и боязни показаться «плохим» отказываемся признавать свои недостатки. Для начала давайте перестанем применять слова «хороший» и «плохой» по отношению к родителям. Несдержанный, но искренний родитель («плохой» в глазах общественного мнения) лучше для ребенка, чем сдержанный, но осуждающий.
Только научившись не осуждать себя, мы сможем не навешивать ярлыки на детей. Трудно добиться успеха, если на тебе с детства висит ограничивающий ярлык: «спокойный», «неуклюжий», «шумный», «неусидчивый»… Люди меняются, растут, развиваются. Важно не ограничивать их, а отмечать то, что вы цените.
Вместо того чтобы с осуждением говорить: «Ты не силен в математике», стоит сказать: «Ты был так сосредоточен, когда решал задачи. Молодец!»
Вместо «Хороший рисунок!» скажите: «Как много смысла ты вложил в этот рисунок. Я смотрю на яркий домик, и мне передается его радость. А речка как будто на самом деле бежит вдоль берега».
Хвалите за усилия, описывайте, что вы видите и чувствуете, поощряйте активность своего ребенка, но не судите и не оценивайте его личность.
Если страница в прописи написана неразборчиво, но хотя бы одна буква получилась хорошо, стоит сказать: «Мне нравится, как аккуратно ты написал эту М».
Вместо того чтобы критично оценивать все, что вы делаете, попытайтесь найти то, что вам удалось, и похвалить себя за это. Проследите, насколько разные чувства вы при этом испытываете.
Вместо того чтобы осуждать себя и думать: «Я пеку невкусный хлеб», попробуйте изменить ход мысли: «Когда я фокусируюсь на выпечке хлеба и ни на что не отвлекаюсь, я получаю хороший результат». Вместо: «Я бездарен в рисовании», скажите: «Я начал рисовать, и по сравнению с прошлым месяцем есть прогресс».
Дело не в формулировке – не стоит полностью исключать слова «хороший» или «плохой» из лексикона. Не нужно относиться к ним слишком серьезно, делить все на черное и белое. Воздерживаясь от категорических суждений, мы нанесем меньше вреда себе и своим детям.
Одно из самых распространенных опасений, связанных с отношениями детей и родителей, – страх избаловать ребенка. Принято считать, что, удовлетворяя детские потребности – во внимании, доброте, понимании, – мы балуем детей и «не даем им возможности повзрослеть». Это совершенно неверно.
Часто нам кажется, что если ребенок получил желаемое (а дети не всегда используют
Наши дети ведут себя не так, как мы им советуем, а так, как мы сами себя ведем, – нравится нам это или нет. За любым детским поведением стоят чувства. Поэтому наша главная задача – не объяснять, не ругать и не читать нотации, а подавать пример хорошего поведения. Чтобы наши дети выросли добрыми, чуткими и эмпатичными людьми, нам следует самим относиться к ним с добротой и пониманием.
Есть четыре социальных навыка, которые нам стоит развивать в себе, чтобы они могли затем проявиться в наших детях.
1. Умение спокойно относиться к неожиданностям и срывам планов.
2. Гибкость.
3. Умение решать проблемы и находить выход из разных ситуаций.
4. Чуткость к чувствам других людей и умение поставить себя на их место.
Однажды маленькая дочка Фло попросила Филиппу пройтись до магазина пешком, и они оставили коляску дома. По пути назад девочка вдруг села на ступеньку чужого дома. Маме хотелось как можно быстрее добраться домой, разложить покупки и расслабиться, в ее планы не входил отдых на чужих ступеньках. Первой мыслью Филиппы было поднять ребенка и отвести домой, несмотря на протест, но она все же сдержалась и присела рядом на ступеньку. Мама поняла, что девочка, непривычная к долгим пешим прогулкам, просто не способна больше идти, ей действительно нужно отдохнуть – и от ходьбы, и от впечатлений. Они посидели немного в тишине, разглядывая бродившего по ступеньке муравья, а затем спокойно отправились домой.
Часто наши требования к детям просто не соответствуют их возрасту и способностям. Нам, пребывающим в раздражении и стрессе, кажется, что ребенок «так никогда и не научится нормально ходить пешком» или «так и будет засыпать с нами в одной кровати». Это, конечно же, не так. Дети растут, и нет ни одного здорового взрослого человека, который не умеет самостоятельно засыпать или не может ходить пешком, потому что в детстве его «не приучили». Нам стоит относиться к детским потребностям снисходительно. Это лишь очередной этап развития ребенка, он закончится, поэтому полезно помнить о важности добрых отношений и не вступать с детьми в ненужное противостояние.
Формирование привязанности
Малыш появляется на свет из среды, полностью отвечающей его потребностям. Однако после рождения, оказавшись во внешнем мире, он вынужден сигнализировать нам о том, в чем нуждается. Родителям предстоит научиться понимать язык его тела, чтобы расшифровать его потребности. Взгляды ребенка на жизнь сформируются в зависимости от того, как взрослые отвечали на его сигналы. Была ли их реакция верной, пришлось ли долго кричать, чтобы взрослые обратили внимание и позаботились, быстро ли поняли и удовлетворили ваши потребности. А самое главное – долго ли младенец оставался в одиночестве. Все это закладывает основу эмоций и один из четырех стилей привязанности.