Рок-звезда для девушки бальзаковского возраста
Шрифт:
Маленький, компактный и надёжный. И он у меня как раз — в бардачке!
— Сейчас всё сделаю, — хладнокровно отвечаю я этому психу и понимаю, что второго шанса у меня не будет. — По высшему разряду. У меня же бизнес-класс, — наклоняюсь я к его ширинке, одновременно потянувшись рукой к бардачку. — У меня здесь смазка. С ванильным вкусом. Или ты любишь клубничный, красавчик? — стараюсь я говорить с этим ненормальным спокойным и ласковым голосом.
— Клубничный… Ммм, а ты горячая штучка, — закатывает глаза в предвкушении этот сластолюбец, пока я резким движением выдёргиваю
— Ну вот тебе и клубничный, зайчик, — запыхавшись, произношу я, одновременно с удовлетворением и тревогой наблюдая, как его обмякшая тушка заваливается на бок…
— Ты совсем рехнулась? — спустя пятнадцать минут сидит мой неудавшийся клиент и воет на меня.
А кисти рук я ему предусмотрительно связала пластиковой стяжкой. Я же запасливый водитель.
— Это мы сейчас в полиции посмотрим, кто из нас рехнулся, — отвечаю я этому ублюдку, пока он смотрит на меня покрасневшим глазом, и я вижу, как расплывается синяя гематома по его лбу…
— Да ты идиотка! Я тебя сейчас засужу за причинение тяжкого вреда здоровью! — зло брызжет он в меня слюной.
— Вот и отлично, а я тебя — за попытку изнасилования, — кладу руку я на переключатель скоростей, трогаясь с места.
— Какое изнасилование! Ты же сама приехала и взяла клиента, разве нет?! — шипит на меня уже протрезвевший клиент.
— Ну так я взяла клиента, чтобы отвезти по адресу, — отвечаю я, пока до меня начинает доходить…
— Какому адресу?! Это приложение на оказание интим-услуг, как ты вообще в нём регистрировалась?! — зло смотрит на меня потерпевший.
— Каких интим-услуг? — неуверенно бормочу я, уже снова паркуя свой автомобиль. — «Леди-такси», — смотрю я в глаза своему клиенту.
— «Леди секс-такси»! — орёт на меня как обиженный бык мужик.
— Ой, и правда, не то приложение скачала… — рассматриваю я свой профиль, и теперь-то только замечаю розовое словечко sex, красиво переливающееся в названии. — Я думала это так, для красоты, — уже понимаю я всю тяжесть содеянного мной.
Не хватало мне ещё и сесть за нападение на ни в чём не повинного любителя клубнички…
Вот я влипла…
Всё-таки огнетушителем по голове — это не хухры мухры… И даже не цэцки-пэцки…
И я выдавливаю из себя, уже торопливо перерезая стяжку, которой я связала бедного мужика:
— Хорошо, я приношу свои извинения. Скажите, что я могу сделать, чтобы загладить свою вину?
5
5
— Ну ты и так знаешь, малышка, что ты можешь сделать, — снова начинает свою песенку этот дурачок, и я вижу, как у него с уголка рта начинает свой путь маленькая капелька слюны. — Так обрадовался, что наконец-то хоть раз за всё время нормальная тёлка попалась. Сочная. Спелая, — снова начинает косить он на меня своим плотоядным взглядом, и тут я мгновенно останавливаю его похотливый монолог, грозно потрясая своим верным огнетушителем.
—
— Ну хорошо, ладно. Баба ты, я смотрю, боевая, хоть и бестолковая, — уже тоном повидавшего всё на своём веку бизнесмена начинает этот хлыщ, свысока оглядывая меня с ног до головы. — Видно, что ухоженная, зрелая, — снова начинает он облизываться, как кот на сливки, но мой верный огнетушитель не даёт ему уйти не в ту степь. — В общем, клёвая ты тёлка. И как тебя муж такую одну отпускает? — продолжает он.
И при одной только мысли о муже у меня начинает подёргиваться веко.
— Не будем о муже, — перебиваю я его. — Давай ближе к делу. Я тебе предложила исправить наш с тобой небольшой конфуз, ну так что? — в упор смотрю я на мужика.
— Ну хорошо, я понял. На самом деле я владею элитным клининговым агентством, — вдруг приосанивается он, словно хвастается, что владеет половиной Франции.
— Клининговым? И что вы делаете? Помогаете от конкурентов избавиться? — подозрительно смотрю я на него.
— Нет, зачем ты так! У нас легальный бизнес! — обиженно надувает губки мой клиент. — Самая лучшая уборка в городе! Нам доверяют самые взыскательные и знаменитые клиенты, — уже расчехляет он свой мобильный, тыча мне в лицо экраном со своим сайтом.
— Клининговое агентство «Золушка»?! — не верю я свои глазам. — Да кто это название такое только придумал? — смотрю я на этого затейника.
И слоган, сияющий на весь экран: «Вы можете спокойно отправляться на бал, пока наша Золушка убирает ваш замок!»
— Я всё придумал. Я же говорю, мы лучшие, — надувается от гордости мой клиент, как немного потрёпанный жизнью индюк. — Пятнадцать лет на рынке. Нам доверяю все. От министров до артистов, — снова он выдаёт, по всей видимости, очередной образчик своей творческой мысли.
— Так, ладно, я поняла, что у тебя лучшая контора по уборке, — уже начинаю я терять терпение. — И причём здесь я? Хочешь у меня убраться? — смотрю я на него в упор.
— Нет, дура, я тебе предлагаю работу! Чтобы ты отработала нанесённые мне увечья, — с довольным видом откидывается он на спинку сидения, словно только что провернул хитроумную комбинацию. — К тому же тебе явно нужна работа. Уж не знаю, что там у тебя случилось, но если будешь хорошо работать, то я тебе и платить нормально буду, — заключает он.
И я задумываюсь на доли секунды. А что, в принципе, как показала жизнь, таксист из меня получился так себе, к тому же где уверенность, что следующий пассажир не окажется хуже этого? Или, ещё чего лучше — парочка пьяных пассажиров?
Все мои дипломы покрылись толстым слоем пыли, в детский садик нянечкой меня вряд ли возьмут, там и так очереди из желающих, а тут мне предлагают убираться в элитных квартирах богатых клиентов…
У них, наверняка, дома всё и так чисто…
Да и вообще, с моими тремя рублями на счету есть какой-то выбор?! Я ведь даже кассиром в «Шестёрочку» не смогу пойти, потому что ни черта нет опыта!