Роман 'Петровичъ'
Шрифт:
? поступят в свободную продажу). Желательна тщательная центров-?
? ка Изделия на данном этапе.?
? При возникновении непосредственной необходимости использо-?
? вания изделия Пользователю Н А Д Л Е Ж И Т:?
? 4. Принять максимально возможное устойчивое положение.?
? 5. Крепко взявшись левой рукой за свободно свисающий конец?
? рабочего слоя, совершить отмотку последнего на 25–30 см.?
? 6. Взяв в свободную правую руку ножницы, совершить отрез?
? рабочего слоя строго перпендикулярно кромке.?
? 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последо — ?
?
? 8. Положить ножницы и переложить отрез в руку, наиболее?
? удобную для Пользователя.?
? 9. Переместить полученный в ходе предыдущих манипуляций?
? компактизированный отрез к месту пользования, и, обеспечив?
? плотный контакт с рабочей поверхностью, произвести несколько?
? возвратно-поступательных движений в межъягодичном пространс — ?
? тве.?
? 10. Чистой, сухой рукой проверить качество очистки. Критерии?
? оценки качества произведенного рабочего цикла следующие:….?
?…………………………………………………….?
?…………………………………………………….?
? В случае явных признаков (…………………………….)?
? некачественной обработки поверхности, необходимо, тщательно?
? руководствуясь Правилами эксплуатации, повторить выполнение?
? пп. 4–9 Правил, вплоть до достижения удовлетворяющего Пользо-?
? вателя состояния очищенности.?
??????????????????????????????????????????????????????????????????????
Р.S. Да простит меня пытливый читатель, искренне вознегодующий на меня за то, что критерии качества очистки так никогда и не будут на печатаны в этом, в целом, очень правдивом и даже поучительном произведении. Дело в том, что я, как интеллигент в шестом колене, НЕ СМОГ набрать финал данной инструкции — не настолько я, видимо, прогрессивный. А вот фирма «ИНЕКС» из одного украинского областного городишки СМОГЛА! Ведь это с ее рулона туалетной бумаги я слизал пп. 7–9 Правил эксплуатации! Как аналитик-надомник, я могу, собственно говоря, предположить два варианта:
1. Либо в этой фирме работают работают тупые ослы, которым, мягко говоря, пофиг, что может прочитать на этом рулоне какой-нибудь любо знательный первоклашка;
2. Либо там работают просто не слишком чистоплотные люди с серьезно развитым чувством юмора и мощной коммерческой хваткой.
Tertio non detur. Я, скорей всего, склоняюсь к варианту N 2 — хочется все-таки верить в лучшее. И если это так, я даже не буду драть с этой Фирмы деньги за рекламу — мне и так пришлось купить пару рулонов сверх необходимости, чтобы как-то составить хитро порезанный на фрагменты текст.
Браво, фирма «ИНЕКС»! Я считаю, что все, что ни делается для того, чтобы вырвать народ из того состояния тупой прострации, которое является его нормальным состоянием — все к лучшему. Нашу страну давно пора поставить на уши и заставить на них постоять хоть пару лет — для ее же пользы!
P.P.S. Читатель! Прости ты меня, ради Бога, за все это социопатическое мудрствование. Но ведь еще Гюго сказал (передам суть): "Проблема любого вида общения заключается в том, что в подавляющем большинстве случаев мы не стараемся услышать и понять собеседника". В общем, каждый морозит свое, и все. Вот и я туда же.
… Закончив чтение, Петрович неодобрительно
— Петрович, а ить это наш Сосипатыч на…писал! Как только она сюда попала — ума не приложу…
— И чего тут прикладывать? — неожиданно вмешался в беседу до сих пор недоуменно молчавший БЭДТРАК. — У вашего юного друга в голове на столько много интересного, а я ведь как лучше хотел — вот и сотворил, значит…
Петрович, ничего не поняв, на всякий случай солидно кивнув головой, а Толян, недоуменно вперившись в узурпатора, жестким голосом потребовал объяснить, как сюда попала эта *****, причем здесь он, Толян, и, вообще, что он сдесь делает, что это такое и как он, Толян, в этом всем оказался.
Петрович, чувствуя за собой определенную степень вины по отношению к ситуации, в которой находился наш новый русский (признавать, что во всем виноват только он, он, конечно же, не собирался), решил дать кое-какие объяснения. Прочистив глотку мощной отрыжкой, плавно перешедшей в судорожный кашель — и обратно, поразвлекавшись этими звуко-обонятельными экзерсисами минут пять-десять, он начал диалог с заинтересованной стороной. Внушительно глядя на Толяна, он произнес:
— Ты перед олимпеадой на репетиции банкета по случаю нашей победы был?
— Ну…
— Транспорант там этот — видал?
— Ну…
— Ну вот, — с торжеством произнес Петрович, чувствуя, что больше никакой достоверной информации выдать не в состоянии, и начал внимательно смотреть на Толяна. На лице у того отражалась бешеная работа мысли: глаза периодически закатывались под лоб, губы надувались и опускались, шевелились уши… Наконец, Толян с громадным облегчением вздохнул и произнес:
— Ну Петрович, ну — голова… Спасибо, хоть объяснил, что к чему… Так ведь и подумать невесть что можно… А так — я все понял!
"Наплодилось вас тут, окселиратов!", — с внезапно нахлынувшей неприязнью подумал Петрович. "Все понял он, понимаешь… Спросить, что ли, че он понял-то, коли я сам уже ни фига не понимаю?"
—38—
И Петрович совсем уж было открыл рот для того, чтобы каким-нибудь коварным образом выведать у этого умника, что же он такого вдруг понял, как вдруг…
Друзья! Давайте немного передохнём от героев этой скрижали, сублимирующей квинтэссенцию здорового чувства юмора. (Здорового — в смысле большого). Поговорим, наконец, обо мне. Вам, в конце концов, всё равно, а мне приятно… Тем более, что по мере расползания "Петровича" по Украине в частности и всей галактике в целом, что происходит, кстати, весьма лавинообразно, появились слухи о том, что всё это написано одним душевнобольным полинезийцем, осевшим в Никопольском дурдоме в качестве мэра города, под влиянием каждодневного приёма психотропных грибков, дымка, пейота и рыбных котлет из столовой Южнотрубного Завода. Вынужден внести некоторую ясность в это заблуждение. Внос ясности у меня запланирован на начало следующего абзаца, в котором я слегка приподниму завесу со своей загадочной личности.