Романтический эгоист (журнальный вариант)
Шрифт:
суббота
У Пенелопы телефон с вибратором. Не подарить ли ей вибратор со звонком?
воскресенье
Кого-нибудь в себя влюбить — пара пустяков: притворитесь, что вам наплевать, и все. Беспроигрышная стратегия. Мужчины и женщины в равной степени западают на тех, кто не обращает на них внимания. Клер я люблю, потому что она даже не притворяется, ей правда наплевать на меня. Или, еще точнее, плевать с высокой колокольни. Влюбившись, следует прежде всего убедить человека, которого хочешь больше всего на свете, что тебе от него ни горячо ни холодно. Любить — значит играть в безразличие, заглушать биение сердца, говорить обратное тому, что чувствуешь. В сущности, любовь — это жульничество.
понедельник
Я
вторник
Церемония вручения премий “The Best” в “Георге V”. Гюнтер Сакс [100] беседует с Режиной, которая (на счастье Бранта) обещала сегодня вечером никому не давать пощечин. Новая Мисс Франция слишком уж сияет: надо бы ей напомнить, что дело в шляпе, она победила и больше не обязана улыбаться, как дура. Александр Зуари [101] тут как тут: всякий раз, когда я его встречаю, мне кажется, что я попал в фильм “Джет-сет” [102] . Он играет в нем с тех пор, как мы знакомы. Надо отметить, что вечер организован автором одноименной книги — Массимо Гарджиа [103] , прозванным лучшими друзьями “женой Греты Гарбо”. Стефан Берн [104] усмехается:
100
Гюнтер Сакс — немецкий миллиардер, третий муж Брижит Бардо.
101
Александр Зуари — любимый парикмахер топ-моделей.
102
В русском прокате “Светские львы”.
103
Массимо Гарджиа — автор книг “Прелести высшего общества. Джет-сет”, “Тела к телам. Джет-сет во всем своем блеске”, “Джет-сет. Дневник международного плейбоя”, “Руководство по выживанию в джет-сете”, любовник Греты Гарбо и ряда других известных дам.
104
Стефан Берн — известный светский хроникер, телеведущий.
— Он пригласил фальшивого Валентино, фальшивую Лиз Тейлор и самое страшное — настоящую Джину Лоллобриджиду!
Урсула Андресс вручает мне диплом за элегантность. Делаю вид, что удивлен, хотя считаю, что вполне заслужил эту награду. Кароль Буке краснеет от стыда, что засветилась на подобном рауте. Кто-то говорит мне:
— На нее встает как на стиральную машину.
А что такого? На отметке “отжим” стиральная машина может доставить море удовольствия. Жан-Жак Шуль и Ингрид Кавен ужинают за моим столиком (попаду ли я наконец в их следующий роман?). Массимо Гарджиа представляет нам ослепительную брюнетку:
— Нина. Актриса. Итальянка. 22 года. Новенькая.
Девица часто отлучается. Либо кокс нюхает, либо у нее проблемы с мочевым пузырем.
Беатрис Далль уже не прячет свою татуировку. Она вспоминает меня (я брал у нее интервью для “ВСД”). Спрашиваю ее, как дела. “Плохо”, — отвечает она. Люблю людей, которые откликаются на формулы вежливости криком о помощи. Кристин Девье-Жонкур [105] говорит мне, что хотела бы заняться театром.
— Как Бернар Тапи [106] ?
105
Кристин Девье-Жонкур — любовница бывшего председателя Конституционного суда и министра иностранных дел Франции Ролана Дюма, признанного виновным в коррупции. Она лоббировала с его помощью интересы компании “Эльф Акитен” на самом высоком уровне, была также признана виновной и получила три года, из них половину срока условно.
106
Бернар Тапи — бизнесмен, бывший министр-социалист и президент марсельской футбольной команды “Олимпик”.
Ай, это ей в голову не приходило. Она подумает. Раз в жизни Фредерик Таддеи [107] никого не снимает. Какая тоска: можно нести что в голову взбредет, делать что хочешь, и это нигде не покажут! Я ничего интересного не говорю, если никто меня не снимает. Вообще-то я думаю, что, если бы выключили все камеры, мир бы умолк.
среда
Чтобы Нина не пустила у меня корни, я говорю ей, что в постель заложена бомба.
— Клянусь тебе, в четыре утра она взорвется, так что УХОДИ СКОРЕЙ!
107
Фредерик Таддеи — телеведущий, тележурналист, в частности, автор передачи о ночной жизни Парижа.
Сработало: она слиняла. Стоило ей уйти, как я заскучал по ее духам. Она целовалась, упираясь напряженным язычком мне в зубы. Я вспомнил, как она шептала, утирая фальшивые сиськи простыней, словно делая мне комплимент:
— Oscar, you are so selfish… [108]
Я просто больной. Хорошо бы моя кровать НА САМОМ ДЕЛЕ взорвалась в четыре утра.
четверг
Я амфибия. У меня IQ земноводного. Это сообщение пришло на мой “Нокиа”. Второе оказалось посимпатичнее: “Твой меч, мой орал. Линда”.
108
Оскар, ты такой эгоист (англ.).
Я, может, и захотел бы, да по заказу не получается. Может, я слишком стар?
пятница
Ищу повода поплакаться, но не нахожу. Что само по себе уже повод.
суббота
Умираю от скуки на рождественских ужинах. Семейные сборища пахнут елкой. Дед Мороз — отморозок.
воскресенье
Бессемейный холостяк сидит один в баре, заказывает водку. Бармен говорит ему:
— Лучше выпей “Мохито”. Будем следить за градусом.
Даже мелкий обслуживающий персонал страшится его падения.
— Не дергайся — мой стакан скончается через десять минут.
понедельник
Чтобы спастись от холостяцкой тоски на рождественском ужине, уезжаю в самый прекрасный в мире отель — “Датай” — на Лангкави, маленьком островке у северо-западного побережья Малайзии, прямо под Таиландом. Там нескольких роскошных вилл, рассыпанных на белоснежном песке, в окружении тропического леса, где обезьяны испускают короткие взвизги, чтобы соответствовать фильмам про Тарзана. Все здесь отвечает самому изысканному вкусу, за исключением клиентов. На самом деле это не самый красивый отель на планете, а самый “бубонный” — буржуазно-богемный. В прошлом месяце здесь побывала Джоди Фостер и еще Фил Коллинз. Даже Ширак сюда заглянул (с меньшей помпой, чем в “Ройал-Палм” на Маврикии). И кого же я вижу, стоит мне вытянуться у бассейна? Ноэля Галлахера из “Оазиса”! Его новая подружка похожа на Мег Райан. Ноэль Галлахер во вьетнамках! Нет, все-таки редкая удача — сбежать от Рождества, чтобы очутиться на краю света в компании Деда Мороза [109] .
109
Имя Ноэль (Noёl — Рождество, франц .) ассоциируется здесь с P`ere Noёl (Дед Мороз, Рождественский Дед, франц. ).
вторник
Проспал шестнадцать часов. Когда жарко, турист охлаждается в море, а что делать, если вода теплая, как в ванне? Этот рай рекомендовала мне моя гуру, Элизабет Кин, которой я заметил недавно, что от постоянной поддержки азиатского кино у нее даже глаза стали раскосые. И знаете, что она мне сказанула?
— Лучше быть узкоглазой, чем узколобой.
Я улыбаюсь, вспоминая быстроту ее реакции, и продолжаю уплетать индонезийский обед, прямо на пляже. Через две недели мне приходит в голову идеальный ответ: