Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.
– Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
– А как он вас оскорбил?
– Он назвал меня гиппопотамом.
– Когда это произошло?
– Два года назад!
– Почему же вы жалуетесь только сейчас?
– Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел кто это такой.
Судья:
– Почему вы ударили жену?
– Понимаете, гражданин судья, она
Судья:
– Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
– На счастье!
Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
– Она так не хотела расставаться с вещами…
– Так значит, Вы утверждаете, что Ваш мастер сам велел Вам ударить его молотком по голове?
– Да.
– И как это было?
– Ну, он сказал: "Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком…"
Судья:
– Как вы могли изнасиловать беззащитную, несовершеннолетнюю девочку, которая играла в песочнице?
– А что она сама в меня песком кидалась?!
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
– Папа, а что такое суд?
– Это место, где адвокат и прокурор борются за справедливость.
– И справедливость всегда торжествует?
– А как может торжествовать приз? Никто об этом еще никогда у нее не спрашивал.
Судья:
– Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?
– Он спросил: "Где я, Маша?"
– Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
– Потому что меня зовут Лена.
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
– Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос – молчание, повторяет в третий раз – снова молчание. Судья:
– Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
– Ой, извините, господин судья – я думал, это он к вам обращается…
– У вас есть адвокат? – спросил судья у подсудимого.
– Нет, ваша честь.
– Не
– Нет, ваша честь, – ответил подсудимый, – я собираюсь говорить правду.
Адвокат защищает молодую привлекательную особу.
– Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную – это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.
– За что ты попал в тюрьму?
– За взятку.
– А за что тебя так быстро выпустили?
– За взятку…
Судья:
– Почему вы стреляли в пострадавшего?
– Я думал, это лось…
– А когда поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться…
Следователь спрашивает свидетеля:
– Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
– Да, мне обещали ВМW.
Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит:
– Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов.
– Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, – радостно отвечает Джонс,
– И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.
Прокурор:
– Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
– В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить…
Идет суд:
– Подсудимый, что вы скажите в свое оправдание?
Дa, что тут говорить. Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: "Снимай шапку и куртку!" Ну я и снял с одного шапку, а с другого – куртку.
Если какие-то дебоширы постоянно не дают покоя жителям района, то для участкового инспектора это есть досадное обстоятельство, мешающее его работе. Если какие-то дебоширы начистили морду самому инспектору, то он поставит на уши весь район, чтобы каждый прочувствовал, что это есть общая трагедия.
Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной полудреме в предвкушении скорого окончания дежурства. Вбегает взволнованный человек.
– Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь!
– Да ну…
– А он еще изнасиловал мою жену!
– Да ну…
– А он еще… это… ну… и меня изнасиловал!
– Во как!
Приходит мужик в милицию и говорит:
– Сколько полагается за убийство собаки?