Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
– С женщиной.
– Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
– Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она – в браке с мужчиной…
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
– Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные
Судья:
– Я тоже, но это к делу не относится!
Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы, которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бухгалтершу, которая представляет интересы фирмы:
– А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов? Девушка (испуганно):
– Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов.
– А теперь расскажите как вы открыли сейф?
– Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
Судья сердито:
– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
– Урааааааааа!!!
Судят мужика за изнасилование. Судья:
– Подсудимый, расскажите как было дело.
– Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa стремтая та стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Ну, я хaхaлю мaхaльником по хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый Baся!
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
– Подсудимый, расскажите как все произошло.
– Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, – говорю. И тут смотрю – она слева открывается…
В солнечной Грузии в городке идет судебный процесс. Судья:
– Гоги Джавиташвили, встаньте!
Поднимается здоровенный амбал.
– Ти овец украл?
– Нэт!
– Ти пастух в совхозэ "Светлый путь"?
– Нэт!
– Ти Гоги Джавиташвили?
– Нэт!
– Так чэго же ти встал?
– Сейчас… почешусь и сяду.
Бракоразводный процесс. Судья:
– Так скажите, почему же Вы разводитесь со своей супругою?
– Понимаете, она интеллигентная…
– Ну и что?
– Понимаете, она очень интеллигентная…
– Это что плохо? Ну, конкретнее?
– Понимаете, она, это, в рот берет!
– Ну, так в чем же проблема, когда в рот берет – это же в какой-то мере и наслаждение!
– Да понимаете, интеллигентная она!
– Ну что
– Да она в рот вилкой берет!
Нашёл мент тело на улице. Достаёт телефон, звонит в «Скорую помощь».
– Я, вот, иду, значит, а тут тело лежит.
– Руки целы?
– Вроде целы.
– Ноги целы?
– Вроде целы.
– Голова на месте?
– На месте.
– А внутренние органы?
– Хм, так это они вам и звонят!
Судят гинеколога за убийство цыганки… Спрашивают на суде:
– Расскажи, за что убил цыганку?
– Ну представьте… Прихожу я утром на работу. Приходят 30 молодых девушек – вставь им спиральку. Приходят 30 женщин средних лет – проверь их на болезни, на беременность. Приходят 30 пожилых – вынь им спиральку. Прихожу домой, младшая дочь пришла с дискотеки – проверь её на сифилис. Старшая дочь идёт на дискотеку – вставь ей спиральку. И тут сижу я дома, читаю газету. Слышу звонок в дверь. Открываю, а там стоит цыганка и говорит: "Дай рубль – п…ду покажу"…
Развод в суде. Судья спрашивает жену – почему разводится.
– Да замучил он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет – опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
Судья спрашивает мужа – что он может сказать на это.
– А что я могу сказать… Я и сейчас хочу…
– Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
– Я не хотел будить детей.
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.
– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат.
На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину:
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– Да он относится ко мне как к собаке?
– Что: бьёт или что?
– Да требует от меня верности!
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: