Русская фантастика 2014
Шрифт:
Единственный глаз камеры сурово смотрит на меня. Я не знаю, как себя вести, и потому замираю, растерянный, и даже прекращаю рычать.
— А теперь давайте поможем выбрать имя для нашего новичка, — вновь отвлекая внимание на себя, восклицает Пиджак. — Сейчас вы видите на экране пять имен. Выберите понравившийся вам вариант и отправьте его сообщением на короткий номер восемь два два четыре. Поспешите: на все про все у вас, как обычно, пять минут и ни секундой больше. Напоминаю, для тех, кто забыл: вы смотрите «Арену мертвых», субботним вечером в прямом эфире, друзья. Мы начинаем!
Услышав знакомое название,
Лучше бы я вообще никогда не очнулся.
Шоу Арена мертвых появилось на экранах около года назад. Идея наживаться на покойниках показалась сильным мира сего крайне удачной, и они тут же взялись разрабатывать эту плодородную почву. Современные рукопашные бои пусть и изобиловали кровавыми сценами, крайне редко заканчивались смертельным исходом. Зрители хотели оторванных рук, ног, голов и прочей расчлененки.
И, конечно же, получили — ведь зритель давно уже решает все. Как он скажет, так и будет. Чавкая остывшей картошкой и запивая ее теплой кокой, он требует новых реалити-шоу, самых разных, отвязных, пошлых, кровавых и умопомрачительно-идиотских.
И тогда рождается «Арена мертвых», где несчастных бродяг, убитых или умерших от болезней, холода или голода, оживляют и бросают на ринг сражаться с големами на радость многочисленной публики.
— Главное, не кормить его мозгами, иначе на арене он будет чересчур вялым, — рассказывал тренер по физподготовке, надменно глядя в камеру. Периодически он протирал лысину мятым носовым платком. — А вялого зомби порвет первый же глиняный голем, что для наших рейтингов, конечно же, не айс.
Он натужно усмехнулся и подмигнул зрителям.
Пока тренер распинался перед камерой, со мной возились стилисты. Собственно, менять на что-то более приличное потрепанную куртку и разодранную выстрелом рубашку они не собирались. Наряд остался прежним. Слащавые ассистенты под чутким руководством главного стилиста лишь доводили его до ума.
— Так… — окинув меня оценивающим взглядом, задумчиво протянул седовласый дядька в изящных очках-«хамелеонах», бирюзовой рубашке, сиреневых брюках и болотного цвета мокасинах. — А теперь надорвите его джинсы вот здесь, будто он ранен еще и в ногу! Билли, черт возьми, неужели емкости с искусственной кровью хранятся так далеко, что ты разыскивал их целый час?
— На складе стеллаж упал, — буркнул означенный Билли, обрызгивая меня из пульверизатора алой жижей. — Половина баллонов побилось. Там теперь весь пол красно-коричневый — этакая битва крови с дерьмом получилась.
— Фу, Билли! — брезгливо поморщился главный стилист. — Зачем ты говоришь такие гадости?
— Но…
— Просто заткнись, ладно? И добавь еще крови на правую ладонь — как будто он зажимал ею рану…
— А сразу после рекламы, — вклинившись между тренером и камерой, с обольстительной улыбкой сказал Пиджак, — мы узнаем, какое имя вы, дорогие телезрители, выбрали для нашего нового участника. Не переключайтесь!
Оператор в кепке опустил камеру и, шумно выдохнув, сказал:
— Ну и тяжеленная же, зараза!
— Ты как в первый раз, — фыркнул Пиджак.
— С этой — в первый. Прикинь — тяжелее старой раза в полтора! Но Грин утверждает, что картинка будет в шесть раз лучше.
— Именно в шесть? — хохотнул ведущий.
— Эй, Адам! — дернул
— В чем дело? — с неохотой оглянулся на него Пиджак.
— Сегодня в обед ты пообещал, что отдашь реплику про рекламу мне, — хмуро заявил лысый.
— Что? Ах да, точно. Ну, видимо, сработал на автомате. Бывает.
— На автомате? Черт возьми, Адам, это была моя реплика!
— Да что ты завелся? Какая в конце концов разница, кто скажет эту чертову фразу?
— Я пообещал своей новой подружке, что передам ей привет перед уходом на рекламу, — нехотя признался тренер. — А ты мне помешал!
— О, Боже… — закатив глаза, протянул Пиджак. — Да какая, к черту, подружка, Слейв? Это ведь шоу про бои зомби и големов! Кто здесь передает приветы своим пассиям?
— Я тебя вздую, Адам, так и знай, — серьезно предупредил лысый и, шумно сопя, устремился из раздевалки прочь.
Пиджак проводил его растерянным взглядом, а потом повернулся к оператору. Тот лишь пожал плечами и сказал:
— Очень похоже на мужской климакс.
— Угу, — покачав головой, согласился Адам. — Он и есть. Чертов престарелый ловелас! Ну да ладно. Работаем… Что там у нас победило? «Белоснежка»?.. М-да, не стоило мне его так называть…
Если бы я мог, непременно сгорел бы от стыда. Меня выпустят на арену под именем «Белоснежка»! С ума сойти! Остается надеяться, что никто из знакомых и друзей не включит сегодня ТВ. Впрочем, большинство моих нынешних приятелей смотрит только те «ящики», что стоят на витринах в магазинах цифровой техники. Купить собственный им не по карману. Бродяги тратятся только на еду и выпивку, остальное для них не так уж и важно. Так что, если хозяева магазинов больше любят шоу «Девичьи тайны» или «Оголодавшие», есть шанс, что мое перевоплощение в зомби пройдет для дружков неза-мечено.
Хотя о том ли мне сейчас нужно переживать?..
— И вот мы приближаемся к арене, — объявил Пиджак, когда трое бугаев вытолкали каталку со мной из раздевалки и поволокли ее по темному коридору. — Скоро начнется новый бой. Пока мы готовили нашего чемпиона к поединку, вы, дорогие зрители, могли видеть глиняного голема, который станет первым противником Белоснежки. Крайне славный болванчик, согласны? Поглядим, надолго ли его хватит.
Арена встречала нас светом софитов, ревом толпы, собравшейся на трибунах в тот вечер, и объективами десятка камер. Взгляд мой скользил по рядам болельщиков до тех пор, пока внезапно не наткнулся на знакомое лицо. Это была Кейтлин, Кейтлин Джонс, моя бывшая жена, с которой у нас не сложилось. Она единственная не радовалась моему появлению. Парень, держащий Кейтлин за руку, что-то орал, широко разевая рот, а она хмуро смотрела в мое искореженное лицо.
Все, что я мог сделать — это подмигнуть ей. Так я и поступил, чем, судя по всему, окончательно шокировал бедняжку: лицо побледнело, нарисованные брови взлетели вверх, едва не врезавшись в укладку, а рот приоткрылся.
Интересно, она поймет, что я осознанно ей подмигнул? Что это не хаотичное сокращение мышц, а настоящее приветствие? Похоже, все кругом считают меня безмозглым зомби, каковых ужасные деревянные големы разрывают на части каждую субботу. Никому и в голову не может прийти, что я в сознании, что я по-прежнему соображаю, пусть и не способен больше озвучить свои мысли.