С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Мама, смотри крокодил полетел!
– Крокодилы не летают – сказала мама и обошла колодец.
Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.
– К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
– Как вам не стыдно! – говорит он. – Разве можно драться со своими товарищами!
– А мы не товарищи! – кричит один из них. – Мы родные братья!
– Мадам,
– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
– Маленький развратник! – возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. – Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
– Напрасно ты так волнуешься, мама! – оправдывается сын. – Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!
Маленький мальчик сломал ногу.
– Я жертва эротики, – рассказывает он врачу.
– Как это? – не понял доктор.
– У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, – спрашивает Наталью Васильевну соседка.
– Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.
Юный француз говорит своему папе:
– Хочу на Рождество настоящий револьвер!
– Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил, что ли?
– Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер…
– Хватит орать, – гремит отец, – кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…
– ¬ ¦В СЕМЬЕ¦ L-
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
Одна подруга доверительно рассказывает второй:
– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все.
– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
– Ну и как, это помогло?
– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Жена – мужу:
– Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь
– Ну и как?
– Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.
– Дети уже начинают задавать вопросы!
– Где их отец?
– Нет, куда ты спрятал награбленное.
Жена звонит мужу на работу:
– Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
У входа в магазин:
– Дорогая, это же не наш малыш!
– Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.
– Послушай, Чарли! – послышалось из окна третьего этажа.
– Оставь меня в покое, – огрызнулся муж, – у нас все в порядке.
Через чес раздался тот же голос:
– Чарли, Чарли… Ну, что ты хочешь? – стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось?
– Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком…
– Это вы продаете пианино?
– Да, но с одним условием.
– С каким?
– Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают.
Цыганка спрашивает:
– Чего задумался?
– Да вот, – говорит, – думаю. Этих помыть или новых завести.
– Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским!
– Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?
Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
– Не знаю, что случилось с Азором, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что – то хотел сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
– Он хотел сказать тебе, что он – чужой пес.
Муж возмущенно говорит жене:
– Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».
– Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.