С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.
– Алиса, как тебе нравится мой жених?
– Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный… Если бы он еще во сне храпел потише!
– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
Жених
– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
– Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
– Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы «О.М.», если я – Вера Павловна?
– Что ты говоришь? «О.М.»? Ах, да… это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
Встретились два приятеля.
– Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
– Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
– Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
– Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
– Нет, – ответил скромный малый, – каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
– ¬ ¦ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ¦ L-
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
– Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
На защите диссертации:
– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
– Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
– Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Думает студент перед экзаменом: «Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!»
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:
– Огурец есть?
– Нет…
– Тогда четыре!
Киоскер (студенту колледжа):
– Возьмите эту книгу, в ней вы
Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
Профессор спрашивает студентку:
– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
– Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот …
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…»
Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
Студент:
– А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно):
– Да… А где же трава?
– Съела корова.
– А где же корова?
– Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!