С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– А кто такой показательный любовник? – спрашивают у любовника.
– Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!
Муж в который раз спрашивает жену:
– Сколько тебе лет?
– Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.
Жена промышленника рассказывает своей подруге:
– Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым
– Это было не так?
– Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!
– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, – говорит Жерард.
– Ну и как же ты привел ее в чувство? – интересуется Гастон.
– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
– Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
– Я что, тебе мешаю?
– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
– Жена, где мои часы?
– Где ты их положил, там и лежат.
– Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь…
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет… Самолетом бываю я.
– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!
Муж (возмущенно):
– Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?
Слуга:
– Ваша жена, сэр!
Муж:
– Какие они чудесные, не правда ли?
– Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж. – Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
– Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
Жена – мужу:
– Дорогой,
Муж – приятелю, вздыхая:
– Вообще-то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
– Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.
– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
– К счастью, нет.
– А почему «к счастью»?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
– Нет, я не люблю мышей!
– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – раздраженно воскликнул муж.
– Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась жена, – а глупыми – чтобы мы могли любить мужчин.
Журналист берет интервью у отставного капитана,
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Жена сторого говорит своему мужу:
– Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.
По вокзалу ходит мужик и кричит:
– Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да я жену ищу.
– Почему сеете панику?
– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Жена ругается на мужа:
– Какой дурак ест суп ножом?
– Разве я виноват, что вилка протекает.
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
– Сколько поймал? – спрашивает жена.
– Пять. Три самца и две самки.
– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
– Справляю золотую свадьбу.
– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
– Но они мне стоили всех пятьдесят.
– Ты почему такой грустный?