С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.
Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
– Не скажу, – вы смеяться будете.
– Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
– Ну… о том, что вы каждый день в рот берете.
– Что, Хуев, что ли? – шепчет учительница.
– Да, нет, – Ложкин…
– Альберт, – говорит учитель, –
– Замочная скважина, Иван Каримыч!
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
– Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
Журналист спрашивает учительницу:
– Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Школьный учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся…
– Что ты знаешь о культурных растениях?
– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
В школе. Учительница:
– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.
Петя:
– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.
Учительница:
– Молодец, Петя.
Маша:
– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
– Молодец, Маша.
Вовочка:
– А можно в стихах?
Учительница:
– Давай, Вова!
– Если Вас поставить раком,
– И зажать соски в тиски
– &^нуть по ^&$де кувалдой
– Разлетитесь на куски.
Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
Учитель спрашивает:
– Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
– Я!
– Ну ?!
– Точно
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно… Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу…
Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота».
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
– Где работает твой отец?
– В проституции.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
– А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
– Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
– Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
Первоклассник приходит из школы:
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет 2х2?» Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет 7х7?» Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
– Нет, это потому, что тебе 28 лет.
– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил.