С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером снимаю ботинки…
Запись на автоответчике:
– Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик … После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии…
– Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).
\Как разбираться в своей комнате\
Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить,
Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:
– Че это ты, а? – и в лужу интеллигента – Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
– И правда – чего это я…
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
– Батя, заниматься любовью – это по-нашему скакать на конях.
Понял?
– Понял, – отвечает дед.
– Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
– По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
– По коням!!!
– Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, – взмолился дед.
– ¬ ¦ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ¦ L-
Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца с письмом:
«Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ
– будешь строить или нет?!»
Проходит месяц, второй, третий…
Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:
«Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли, как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!»
Адбулла поймал Сухова и говорит:
– В темноте – если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет
– тебе в голову. Начали!
Сухов:
– Зарика, – два выстрела в воздух.
– Зюльхия, – два выстрела в воздух.
– Гюльчитай, – опять тоже самое.
Небольшая заминка. Сухов шепотом:
– Саид, а ты что здесь делаешь?
– Стреляли же!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
– Да, Холмс, но… как вы это узнали?
– Элементарно,
– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
– Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
– Номер на одну ночь, – говорит Луис Альберто.
– Как вам повезло, девушка, – обращается администратор к Мариане
– обычно этот господин снимает комнату на один час…
Шерлок Холмс:
– Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром…
– Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
– Гм… вы забыли надеть брюки, Ватсон.
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
– Есаул!
Подбегает есаул:
– Чего надо?
– Чо вчера было то?
– Да княжну утопил.
– За что?
– А так просто!
– &$# с ней, с княжной! Чо еще было?
– Деревеньку соседнюю спалил.
– За што?
– Да мужики с тобой пить отказались.
– Большая деревенька то?
– Да восемь сотен дворов.
– &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
– Да ничего особенного: песни пел, матерился.
– Это плохо.
– Да чего плохого то?
– Перед коллективом неудобно.
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.
Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят – мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
– Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
– В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
– Видите, Ватсон – перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
– Почему Вы так решили, Холмс?
– Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих – нам от его ответа нет никакой пользы.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
– Робин! Робин! Там женщина!!!
– !!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:
– О, Робин! А какие ножки!
– А какая талия!!
– А какая фигура!!! и т.д.
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
– Вот она!
– Ну, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: « Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел».