С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?
Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
– Скажите, почему вы убежали?
– Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец «Острый глаз»
Судья подсудимому:
– Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
– Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
– И так три раза подряд?
Судья:
– Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
– Да, господин судья.
– Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
– А что можно сказать при таких ограничениях?
– Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь… и раз, раз…
– Как же вы его били, если держали обеими руками?
– А бил он.
На судебном заседании.
– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.
– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
– Когда был этот случай изнасилования?
– Этот? Он был все лето!
Судья говорит:
– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
– Чистая правда.
– Тогда на что же вы жалуетесь?
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»
– Я остановилась, тут он на меня и наехал.
– Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?
– Ничего, гражданин судья.
– Тогда суд приступает к опросу пострадавших.
На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.
– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».
Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.
Судья:
– Подсудимый,
Грузин:
– А чиво они в миня писком кидали?
– Объясните, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
– А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
– Каким же образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…
– ¬ ¦АЗАРТНЫЕ ИГРЫ¦ L-
Мари (в раздумье):
– Не знаю, право, на какой номер мне поставить…
Пьер:
– Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
«32»!
Пьер:
– Браво, Мари, ты выиграла!
– Увы, я поставила на 26…
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.
Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.
Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
– И так неплохо получилось.
– Мужик, в очко долбишься?
– Ага!
– А в преферанс?
– Это еще куда?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков – шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.