С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.
Продавец подсказывает:
– Вы же его не на то место одеваете.
– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
– Пропустите! Пропустите
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
Покупатель:
– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
– Вот этот порошок очень эффективен.
– А когда мне его принимать?
– Это не для вас, дайте его коту.
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
В аптеку заходит мосье и говорит:
– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
– Так что, он вам не помог?
– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
– ¬ ¦В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ¦ L-
Официант – посетителю:
– Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
– Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Два приятеля сидят в кафе.
– Я заметил, что все люди имеют свои странности – Говорит один.
– У меня их нет – отвечает второй
– И у тебя есть.
– Какие же?
– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
– Ну и что?
– А большинство людей используют для этого ложечку…
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
– Чего ты их все
– Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.
– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
– Но у цыплят нет зубов.
– Зато они у меня есть.
– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
– Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки ук.
Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
– Официант! Это не суп, а какая-то вода.
– Не какая-то, а кипяченая!
– Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.
Принесите мне мое пальто.
– К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!
– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
Клиент в неаполитанской таверне:
– Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
– Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
– Официант!
– Чего изволите?
– Через 15 минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – ДВА, ДВА!
Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…
– Почему быстрее?
– Потому что пришла санитарная инспекция.
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант.
– Счет, товарищ майор!
– И-и-и-раз, и-и-и-два…
– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
– А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню:
– Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
– Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
– А хлеб?
– Тоже ничего, мосье! – удивленно отвечает гарсон.
– Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, – заказывает мосье.