С миру по шутке
Шрифт:
— Ребе, у меня такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
— Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты все же можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.
Инструктор выпихивает из самолета упирающегося парашютиста. Тот сопротивляется:
— Не буду прыгать! У меня уже трижды парашют не раскрывался!
В это время в селе, над которым пролетает самолет, идет колхозное собрание. Выступает председатель:
— Кормов нет, удобрения не
Тут он замечает, как с неба камнем падает тело, и заходится криком:
— Да еще этот парашютист хренов все посевы вытоптал!
— Ты, ты и ты…
— А можно и я?
— Можно. Расстрелять.
Он говорит: «Я от них ушел». Они: «Мы его выгнали».
— Доктор! Может, мне уколы какие?
— Нет, не поможет...
— А может, таблетки или пилюли?
— Тоже не поможет...
— А может, ванны какие?
— Во! Грязевые ванны вам пропишу — попривыкайте к земле!
Человек вываливается из окна и летит вниз. Пролетает мимо окна нижнего соседа. Тот кричит ему вдогонку:
— Эй, ты как?
— Да пока ничего!..
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще первый раз видит этих людей.
— Ты чего такой усталый и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... Каждый день...
— И давно ты работаешь?
— Завтра начинаю...
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая пуля будет твоей.
Профессор читает лекцию:
— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, то есть «нет» на «нет» дает в итоге «да», но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание…
Голос из зала:
— Ну-ну…
Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Чего это ты? — спросил знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Хочешь
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
«Захотелось побыть одному...» — пояснил создатель водородной бомбы.
— Как я узнал, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...
В квартире празднуется свадьба. Внезапно раздается звонок в дверь. В наступившей тишине четыре человека вносят гроб с покойником и, обойдя вокруг свадебного стола, направляются к выходу. Кто-то из участников застолья их окликает:
— А чего приходили?
— Да лестничная площадка узкая — не развернуться...
Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: «Это не моя жена, это не моя жена!» И бегом обратно.
Приятель советует жениху:
— Не женись в феврале, женись в марте.
— Почему?
— Выгадаешь месяц.
Двое просыпаются на тротуаре незнакомой улицы в сильнейшем похмелье. Один другого спрашивает:
— Где мы?
— К черту подробности! Кто мы?
— Почему ты носишь ботинки на размер меньше, чем нужно?
— Да, понимаешь, на работе одни проблемы, дома — не лучше: жена вечно ищет ссоры, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — вечером ботинки снять...
Мужчина приходит в гости к любовнице, когда та готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его наточить тупые ножи. Он с энтузиазмом берется за дело, но через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает он, — а почему у меня дома все ножи острые?
Вопрос человеку, пришедшему с похорон: «Ну как?» Ответ: «Не воскрес».
На палубе круизного судна стоят двое «новых русских» и беседуют о делах. Вдруг корабль сильно качнуло, один из них упал за борт и начал тонуть. Его собеседник некоторое время глядит вниз, потом говорит:
— Василий, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.