С миру по шутке
Шрифт:
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано «не торгуйся»?
Пациент — психиатру:
— И это вы называете прогрессом?! Раньше я был Наполеоном, а теперь — никто!
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
— Давай убежим!
— А хуже не будет?
— Зря ждете. Этот автобус ходит
— А у меня сегодня день рождения.
— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.
Правило точности: «Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором».
— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!
— Чем думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
— Стало быть, бухать будете?
В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
— Можно сесть вместе с вами? — спросил посетитель пивной человека, одиноко сидевшего за угловым столиком. — В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть одному...
— Садитесь, если хотите, — угрюмо ответил тот. — Но я должен буду вас покинуть: в этой забегаловке я подаю клиентам пиво и закуски.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь...
Пенальти. Болельщик в попытке докричаться орет во все горло:
— Бей в правый угол! В правый!.. В правый бей!
Удар. Вратарь накрывает мяч в правом углу.
— Да у тебя что, своей головы нет?!
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое.
— Доктор, я умру?
— А как же!
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, расплачивается и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Двоих
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает.
— Запей коньяком!!!
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!
Первый: «Жизнь прекрасна и удивительна!»
Второй: «Жизнь скучна и однообразна...»
Третий: «...что в принципе одно и то же».
Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой «Растворимые жареные люди».
После проигранного матча тренер утешает игроков:
— Выше голову, ребята! Если б не мы, они бы не выиграли!
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Вдруг супруг как даст своей половине подзатыльник.
— За что?!
— Если б не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
— Официант, тарелка мокрая.
— Но это ваш суп, сэр.
Ведущий телевизионных новостей с широкой улыбкой сообщает:
— Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло.
О СУПРУГАХ
Тридцать лет они были абсолютно счастливы. Потом они поженились.
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
— Ты уже четверть часа объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!
— Да, но не могу же я отказать человеку в помощи...
— Сколько времени?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю, стрелка сломалась.
Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
— Вот почему мы отложили похороны на завтра...
— Больной, проснитесь!