С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов
Шрифт:
Заявление Бен Ладена о наличии у него ядерного оружия президент Буш прокомментировал как полную чушь и уехал в неизвестном направлении.
В ответ на трагедию во Всемирном Торговом Центре Президент Буш распорядился возвести вокруг Белого Дома защитную стену. Высотой 400 метров.
– Вы знаете, у нас в Белоруссии прогресс. Президент Лукашенко отдал часть своих полномочий губернаторам.
– Я
Вчера президент Путин издал секретный Указ, касающийся буквально каждого россиянина. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении по телевидению.
Президент Путин отзывает сборную России и отправляет в Солт-Лейк-Сити своего представителя с радиусом отклонения 100–150 метров.
Америка, новости по телевизору: Сегодня президент Буш был наказан своим отцом и три дня не будет выходить из Белого Дома.
– Не слишком ли много мы на себя берем? – строго спросил президент у своего окружения. Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.
Президент выступает перед жителями страны:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала хорошую.
– Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
– Ура!!! А плохая?
– У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
Как известно, в ближайшие дни президент В. В. Путин должен ответить на вопросы россиян в прямом эфире. Поскольку прислано уже около одного миллиона вопросов, Владимир Владимирович сообщил, что он вынужден остаться на третий (а возможно и на четвертый) срок, чтобы ответить на все вопросы своего народа.
Президент Буш летит из Европы домой в Америку. Только проснувшись, он спрашивает своего пилота:
– Долго нам еще лететь?
Пилот отвечает:
– Минут 15.
5 секунд позже добавляет:
– Если на то будет воля Аллаха.
Президент Путин решил свернуть почтовую программу. 20000 человек остались без работы...
Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.
Президент спрашивает начальника охраны на предмет риска своего захвата.
– Не волнуйтесь, мы Вас живым не отпустим!
Новый президент
– Слушай, что это у тебя?
– Не знаю.
– Зачем это тебе?
– Не знаю.
– Ну тогда выкинь!
– На сам выкинь, дааа!!
Президент нам как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование расследования в размере 2,7 миллиарда долларов.
Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача – найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает:
– Ну, хорошо, кролик я, кролик...
В России, по легенде, две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил:
– Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.
Декретом Лукашенко введена новая шахматная фигура: Президент. Ходит, как хочет, берет что хочет.
Однажды Дж. Буша спросили:
– Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей?
– Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета, – ответил Буш.
– Какие именно?
– Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля, – ответил Дж. Буш и задумался, не ляпнул ли он чего лишнего.
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
– В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
– Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
– Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.