С тобой меня нет. Книга-инструкция по выходу из нездоровой привязанности и повышению самооценки
Шрифт:
Нормально иногда испытывать гнев. Например, по поводу того, что партнёр забыл заехать в магазин, хотя вы просили его об этом. Вы злитесь из-за этой ситуации. Не на всего партнёра, не на себя за отношения с ним, а на этот конкретный поступок. Это нормально. А «люблю и ненавижу одновременно» или «ненавижу, но не могу без него» – уже похоже на созависимость.
В созависимых отношениях всегда есть драма. Вспомните песню Ирины Дубцовой: «Я за ним поднимусь в небо. Я за ним упаду в пропасть. Я за ним, извини, гордость…» Ну вот не живётся людям спокойно: то в небо, то в пропасть, то через гордость или свои принципы надо обязательно переступить – ведь ради настоящей любви ничего не жалко! И это яркие признаки нездоровой привязанности. Взлёты и падения, эмоциональные качели, сегодня любим друг друга – завтра выставляем чемоданы
«У нас всегда были страстные отношения. Мы могли бить посуду, потом чинить разбитую съемную квартиру», – рассказывала Агата Муцениеце [7] .
Известная актриса тоже попала в ловушку подмены понятий. Агрессию называет страстью, а созависимые зигзаги – бьём посуду и не можем надышаться друг другом – любовью.
Но созависимой драме и этого недостаточно. Обязательно нужна жертвенность. Переступить через нормы и ценности, оставить карьеру ради спокойствия любимого, отказаться от стиля в одежде, не встречаться с подругами, поменять музыкальные предпочтения или прическу. Юные девушки обычно пишут в соцсетях об этом так: «Решила отращивать чёлку, потому что ОН так захотел!» И только по множеству сердечек-эмодзи мы понимаем, что это не силовое принуждение, а любовь. Точнее – иллюзия любви. В такой иллюзии контроль и неуважение к личным границам считаются подчёркиванием значимости. Например, Агата Муцениеце замечания мужа к её откровенной одежде воспринимала как: «Я красивая, он меня ревнует».
7
Агата Муцениеце. «Осторожно, Собчак». Ведущая Ксения Собчак. 15.06.2020.
После эмоциональных зигзагов запускается процесс жертвования своей индивидуальностью «ради любви». Весьма парадоксальное занятие. Представьте, что вы приходите в кафе и ради любви к пельменям заказываете овсянку на воде. Странно, правда? Так же и в отношениях. Если вы жертвуете своей индивидуальностью ради любви, становитесь другим человеком, то либо партнёр выходит из отношений, так как полюбил когда-то он вовсе не вас и ваша новая версия ему неинтересна. Либо, изменившись, вы будете не в восторге от себя, потому что вы – вовсе не вы, а пародия на себя. И каждый день вам придется заниматься самообманом: убеждать, что вы себе нравитесь, что новой жизнью вы довольны, что навязанные вам подруги тоже ничего. Это прямой путь к длительной психотерапии. Но это мы подробно разберём позже на примере фильма «Голая правда».
Вы можете спросить: «Ну как же ради любви не измениться?» Очень просто. Если вы настоящая нравитесь себе и партнёру, то конфликта не будет. Если же вы нравитесь себе, но вашему партнёру нужны вовсе не вы, а образ, который он себе придумал и пытается вас под него подогнать, то это не изменения ради любви. Это исполнение роли в чужом спектакле.
Логично предположить, что, как только вам надоест быть пародией на себя, отношения закончатся. Но не созависимость. Потому что спектакль двусторонний. Не только вы актриса в чужом спектакле, но и партнёр играет роль на вашей сцене. Как сказала Дарья Повереннова о своем романе с Валерием Николаевым: «Я создала себе идола, поставила на пьедестал» [8] .
8
Дарья Повереннова. «Надежда Стрелец». Ведущая Надежда Стрелец. 04.06.2021.
В созависимых отношениях мало реальности. Партнёр идеализируется, он – лучший и уникальный. «Если не он, то никто другой не нужен». Ни с кем больше не будет такой любви! И даже если человек агрессивный, жестокий или ревнивый, идеальный образ не пострадает. Скорее девушка станет думать, что сама виновата, довела святого человека. Она никогда не признает, что это не любовь, а нездоровые отношения. Это хорошо видно из истории Л. [9] :
«Сейчас, когда те тяжелые отношения уже позади, я говорю “Слава Богу” за два момента:
9
В
– в тех отношениях не родились дети,
– они длились всего два с половиной года.
Не все это время было кошмарным. Все начиналось романтично, как у всех. А потом, когда общий быт отладился, все изменилось. Он старался всеми силами отдалить меня от близких. Клеветал мне на подруг, вставал в позу жертвы и уверял, что мои родители его ненавидят и считают недостойным такой дочери. Конечно, я убеждала его в обратном, но как-то незаметно прочные узы, которые связывали меня с окружающими, ослабли. Я стала намного реже встречаться с подругами, ругалась с родителями, если они, как мне казалось, косо смотрели на него. В итоге вокруг меня образовался вакуум. Поначалу я этого не чувствовала, ведь рядом был он! Но это стало началом зависимости.
Потом на пустом месте с его стороны начались вспышки гнева и раздражения, которые он объяснял тем, что это я его спровоцировала. Я ощущала себя “хорошей девочкой, которая получила плохую оценку, ею недовольны, и теперь ей надо исправиться”. Я “исправлялась”: старалась не раздражать его, если видела, что он не в духе, искала причины его раздражения в себе (ведь раньше было все так хорошо! Хочу вернуть это время!). Однажды я оказалась «виновата» даже в том, что приготовила на ужин курицу вместо свинины. Мол, должна была догадаться, чего он хочет. Иногда у нас были очень счастливые моменты в семейной жизни, и я летала как на крыльях. Передо мной снова был прежний, прекрасный ОН. Это длилось недолго. Меня снова ждала яма. Я подыскивала способы достать те крохи счастья и спокойствия, которые были только недавно. Ведь были же!
Однажды во время ссоры он сильно ударил меня по лицу. Меня это потрясло. Я собрала вещи и ушла. Долго замазывала синяки тональным кремом и врала всем, что это меня ударило железной дверью в офисе.
Он начал меня возвращать: валялся на коленях, писал чувствительные СМС, клялся, что никогда себя не простит, что я самая-самая, что без меня он сдохнет. Я любила его и поэтому вернулась».
В этом и есть ловушка. Если признаться себе, что партнёр – обычный человек, то окажется, что великая любовь – типичный самообман. И я – не самая-самая, рядом с которой великий ОН, а тоже обычная, земная женщина. Такую иллюзию сложно разрушить. Ведь за время отношений вы могли уже сжиться с чувством собственной избранности и уникальности своей судьбы. Нормальность кажется вам скучной, безвкусной, как чай без сахара после привычного напитка, подслащенного восемью ложками песка. Да и свой обычный образ воспринимается никаким.
«Кто я без Владимира?» – сказала жена Владимира Кузьмина после его ухода [10] .
Это яркий признак созависимых отношений. Как такового Я – не существует. Я есть, когда рядом со мной – ОН. Тогда как здоровое МЫ складывается из двух автономных Я. И если МЫ перестанет существовать, то Я партнёров продолжат быть сами по себе или в других отношениях. Если же вы напеваете Еву Польну: «Без тебя нет меня», – самое время насторожиться, созависимость где-то рядом.
10
Владимир Кузьмин. «Судьба человека с Борисом Корчевниковым». Россия 1. 28.07.2020.
Ещё одним признаком нездоровой привязанности является быстрое начало отношений: «мы будто знали друг друга всю жизнь». Посмотрите, как это происходило у моей клиентки Оксаны, довольно типичный пример:
«Невзрачный, с высокомерным взглядом – я сразу обратила на него внимание.
– Может, кофе? Ты, по-моему, так устала.
Меня зацепила эта фраза. Мне это очень понравилось. Я подумала – да, ты меня понимаешь, как мне не хватает заботы и внимания.