С тобой меня нет. Книга-инструкция по выходу из нездоровой привязанности и повышению самооценки

Гогуева Марина

Я села в машину и сразу позвонила ему. Он сказал, что рад и ждал моего звонка. Мы сразу начали общаться, складывалось ощущение, что мы знаем друг друга сто лет. Я решила, что это судьба.

Что меня сразу привлекло, так это его фраза: «Мне 38, я не женат и женат ни разу не был. Жениться надо на такой женщине, которую ты готов слушать. Вот я смотрю на тебя и понимаю, что готов тебя слушать». Ура, я дождалась своего принца.

На третьем свидании мы говорили про цветы. Он сказал: “Я не знаю, что должно произойти, чтобы появилось желание подарить женщине цветы”. Вечером я пошла в кинотеатр с подругами. Он ждал меня около него. Когда мы встретились, я вела себя очень холодно

и отстранённо. Но потом он открыл багажник, а там был огромный букет».

Чем всё закончилось, узнаем позже. Но уже можем заметить, что претенденты на «великую любовь» не всегда внешне привлекательны, хотя часто обладают необъяснимым очарованием. Или, как говорят в соцсетях, – манкие. Они могут удивлять, создавать впечатление, будто всему миру сказали «Нет», а вам – «Да». «Никому больше не дарил цветы», «Никому так не открывал душу», «Никому не звонил так часто, как тебе». Наверняка вы знаете, что добавить в список.

Клиентам я часто рассказываю историю из своего постсоветского детства. Появились жвачки, и не всегда их можно было купить. Если родители приобретали новую, то она не заменяла старую. Мы склеивали две жвачки и жевали их несколько дней. Иногда этот клубок жвачек насчитывал и десять, и 12 штук. Жевать такую большую резинку было тяжело. Вкус пропадал. Да и откуда ему взяться за столько недель. Сомневаюсь, что производитель мог представить такой срок эксплуатации продукта. И вот ты гоняешь во рту эту огромную безвкусную жвачищу и не выбрасываешь, потому что не знаешь, когда будет новая и будет ли? В этой метафоре клиенты без труда узнают свои когда-то яркие, но сейчас неинтересные и тяжёлые отношения, которые жалко завершить. Вдруг других не будет?

Елена:

«Мне казалось невозможным просто взять и отпустить мужа (хотя изначально сама же его отправила работать в Грецию). Даже когда мы официально развелись, а это произошло через два года мучений, – мы общались так же тесно. У меня был ключ от нашей бывшей квартиры, и я считала, что мы как родственники. Даже когда он уехал в Хорватию, мы продолжали созваниваться. Это длилось еще год, пока он, наконец, не встретил там вторую жену. Она поглядела на нашу “дружбу” и запретила ему со мной общаться. Он прервал общение, сама ему я тоже перестала писать.

В это время у меня завязались новые созависимые отношения. Я поняла, что нужно уходить и от этого бойфренда. А уходить я не мастак, у меня это всегда плохо получалось. Я даже уехала в Испанию в надежде, что физическое расстояние как-то поможет прервать связь. Но эти недоотношения растянулись на два года. Я видела, что все плохо, что надо ставить точку, но не могла.

В итоге я дождалась, когда это сделает он. Он сам со мной расстался в СМС, мне было невыносимо больно, хотя я давно его не любила и ничего хорошего в отношениях не было.

И вынуждена признать, что эта боль продлилась два года. Я все ещё не могу завершить с ним отношения в своей голове. До сих пор делаю какие-то вещи с мыслью его уесть, отомстить, показать, какая я, и т. д. Это крайне нездоровая позиция, которая не дает двигаться дальше».

Основная причина длительной боли от расставания – несформированное Я. Когда партнёр уходит, то у того, кто остался один, будто отрывают часть личности. Люди так и описывают свою боль: «Он ушёл, а с ним и моя душа», «Моё сердце вырвали из тела и растерзали на куски», «Часть меня теперь мертва». И на этот случай у меня тоже есть песня: «Без тебя – это полменя» (Баста). Когда от тебя остаётся половина, жить не очень-то приятно, удобно и посильно. Сплошное страдание и ожидание, когда же половина снова появится. Поэтому брошенный партнёр может стремиться скорее найти новые отношения и кидается в них как в омут с головой. Сценарий там тот же – встретились взглядом и поняли, что это судьба.

Другие причины этой боли мы разберем в следующих главах. Ниже вы найдете список признаков созависимых и здоровых отношений. Яркую черту последних очень точно сформулировала певица Софья Таюрская [11] :

«Любовь –

это свобода. Ты себя ни в чем не ограничиваешь, не думаешь, что ты что-то делаешь неправильно, ты во всем уверен. Это уверенность в любых действиях. Нелюбовь – это наоборот. Ты делаешь и думаешь, что ты что-то делаешь не то. Нелюбовь – это сомнения».

11

Софья Таюрская. «Осторожно, Собчак». Ведущая Ксения Собчак. 31.05.2021.

Глава 2

Я за ним, он от меня. Со- и контрзависимые позиции в отношениях

Певец Владимир Кузьмин расстался с женой после 17 лет брака. Уходя, сказал Екатерине:

«Ты подожди, ни в кого пока не влюбляйся» [12] .

Что это? Ещё любит? Оставил надежду на будущее? Ревнует – значит любит?

Это тоже созависимость, только с другой – контрзависимой – позиции. Такие отношения подразумевают, что один в них любит, а другой позволяет себя любить. Так утверждает народная мудрость. Но любви и близости там нет. Лишь нездоровая привязанность. Один партнёр «любит», даже бегает за другим. Старается всё делать для отношений. Не живёт своей жизнью, только интересами партнера или пары в целом. Второй же не переносит телячьи нежности, отстранен и неэмоционален. Главный жизненный принцип контрзависимых людей – оставаться одиноким и избегать привязанности.

12

Владимир Кузьмин. «Судьба человека с Борисом Корчевниковым». Россия 1. 28.07.2020.

«Может ли созависимость и контрзависимость быть у одного человека одновременно? Потому что я у себя наблюдаю признаки контрзависимости тоже (желание прекратить отношения, разорвать общение, чтобы избежать неприятных чувств)?» Историю этого вопроса мы узнаем позже, а на вопрос уместно ответить уже сейчас.

Партнеры могут меняться ролями. Классика жанра: созависимая женщина бросает швабру и говорит: «Всё! С меня хватит! Глажка, стирка, уборка целыми днями! Никто меня не ценит! Никому я не нужна! У-хожу». Контрзависимый муж, который до этого проявлял холодность в отношениях, не готов к такому повороту событий. Он становится нежным и ласковым. Целыми днями воет в трубку: «Вернись, я без тебя не могу». Пишет трогательные сообщения о дне, когда увидел её впервые. Мол, тогда солнечный свет озарил его тёмную душу. Цветы, подарки, поездки на море. Женщина возвращается к супругу, и через пару медовых недель всё становится как прежде. Муж опять занят на выходных, и у него ни на что нет настроения после работы: «Слушай, давай не сегодня. И не обижайся, сейчас только этого не хватало». Она понимает, поддерживает, заботится, старается угодить, моет полы новой шваброй с функцией музыкального проигрывателя (его подарок) и надеется, что скоро вновь будет как раньше – ведь недавно было.

Пример позиции контрзависимого можно найти в мультфильме «Том и Джерри». Наверняка вы помните серии, в которых Том не хотел гоняться за Джерри, вел себя апатично и незаинтересованно. Тогда мышонок начинал дразнить и всячески провоцировать кота, чтобы… всё стало как раньше.

Контрзависимый боится, что его перестанут любить. У него это вызывает тревогу и опасения. Страшно, что жизнь пойдёт по своему сценарию, а не так, как хочет он. Поэтому хоть Том (муж/жена) и может докучать своим избыточным вниманием, но пусть снова нуждается во мне, как раньше.

Конец ознакомительного фрагмента.