С.С.С. (Скрытые сексуальные сигналы)
Шрифт:
Такому же тщательному исследованию подвергнется все, что есть в вашем офисе. Какие фотографии вы держите на столе?
Ваших детей?
«А мне он ничего про них не говорил, – думает она. – Может, тратит на алименты всю зарплату?»
Фотографию ваших детей и бывшей жены?
«Что-то тут нечисто».
Бывшей подружки?
«Еще хуже. Интересно, она и правда – бывшая?»
Политиков или знаменитостей?
"Надо присмотреться внимательнее, есть ли он сам на фотографии или нет. Если нет – это и впрямь странно ".
Будьте осторожнее с настенным календарем. Для маленькой
Забудьте о том, что вы тут ни при чем и что ваш офис обустраивал чудак, которого наняли оформить всю фирму. Женщина все равно станет оценивать устройство вашего рабочего места.
19
Одна из самых влиятельных неправительственных экологических организаций США. – Прим. ред.
Ваш стол представляет собой барьер между вами и посетителями?
«Он неуверен в себе? Или думает, что это символ общественного положения?»
В офисе нет перегородок?
«Ага, он склонен к демократичности».
Гостевые стулья так же удобны, как ваш собственный?
«Он внимателен к людям».
Она обратит внимание не только на предметы и обстановку. Она станет оценивать даже реакцию и уважение, которое продемонстрируют сотрудники, пока вы будете идти мимо их комнат.
Они улыбаются, машут рукой и говорят: «Привет»?
Они делают вид, что ужасно заняты?
Они избегают смотреть на вас?
Они закатывают глаза или хмыкают, словно говоря: «Опять он выпендривается перед очередной бабой»?
Вы считаете, что кто-то наверху обделил вас ростом? Это не означает, что вас обсчитают и по дамской части. Позвольте мне рассказать об одном из самых низеньких мужчин, которых я знаю, и который оказался одним из успешнейших дамских угодников. У моего друга Джеффа имеется изрядное пузо, но, к счастью, и ум ему под стать. Несколько лет назад мы с ним пару раз обедали вместе и он рассказал, что его и еще около двадцати парней пригласили принять участие в «торгах холостяков», организованных Обществом помощи онкологическим больным. На торгах женщины должны были оспаривать право встретиться с одним из парней. Джефф признался мне, что конкуренция была еще та – среди остальных мужчин затесалась парочка футболистов, несколько местных знаменитостей и множество записных ловеласов.
Я знала, что Джефф нуждался в признании по двум причинам. Во-первых, он глубоко верил в общее дело, а заплаченные женщинами деньги шли на благотворительность. Во-вторых, он не хотел унижаться до положения парня, получившего самое меньшее количество предложений.
Когда я услышала, что он не имел права даже поговорить с «покупательницами» и они могли только увидеть его фотографию и прочесть его описание «свидания мечты», я слабо верила в его успех.
Прошло два месяца, в течение которых мы не виделись с Джеффом. Я столкнулась с ним на собрании психологов и не собиралась говорить о печальных, как я была уверена, последствиях его участия в торгах. Но любопытство перевесило. «Эй, Джефф, а что там вышло с твоими „торгами холостяков“ в Обществе помощи онкологическим больным?»
Будь вы ростом 1,65 м, как Джефф, и имей аналогичный объем пуза, вы бы осмелились подбить женщин платить за свидание
Джефф ответил:
– Ну, конкуренция была та еще, так что я решил использовать простейшую маркетинговую технологию создания «рыночной ниши». По моему личному опыту, могу сказать, что примерно треть женщин, с которыми я встречался за свою жизнь, держат котов. А те, у кого есть коты, с ума по ним сходят. Так что я разработал программу свидания специально для «кошатниц».
– Для начала нас с дамой должен был забрать автомобиль «Котоллак» и доставить в зоопарк «Колумбус». Там, в львином павильоне, в окружении экзотических кошачьих со всего мира, мы поужинали бы при свечах вдвоем, причем ужин был бы из местного ресторана под названием «Кошкин дом». Стол был бы украшен преимущественно вазами с ветками «кошачьей мяты» и «кошачьего когтя».
– После этого лимузин отвез бы нас на мюзикл «Кошки». По дороге мы слушали бы музыку Кэт Стивене, и кассета осталась бы у дамы на память о вечере. На случай, если бы у нас оказалось лишнее время, я написал, что доктор Майрон Кап всегда готов прочитать нам у мемориала Гранта дополнительную лекцию о кошках. Это было бы настоящее свидание для кошатников.
У меня появился некоторый оптимизм, и я спросила:
– И как все прошло?
– Я оказался па втором месте по собранным деньгам. Первое занял Майк Томмзак, защитник команды Chicago Bears.
Когда речь заходит о женщинах, творческий подход, юмор и сообразительность всегда побеждают мускулы – пусть даже существует дополнительная угроза со стороны солидного живота.
Сегодня множество мужчин находят любовь в виртуальной реальности, в объявлениях о знакомствах и с помощью брачных агентств. Увы, многие парни все еще пребывают в средневековом заблуждении, что женщину привлекают деньги и успех. Они пишут свои объявления в тоне, который дает понять, что жизнь —штука печальная.
Что ж, женщина не будет возражать, если у вас больше денег, чем вы можете потратить. Собственно, она даже поможет вам это сделать. Однако рассказы о размерах вашего кошелька или вашего «инструмента» не произведут на нас впечатления. Лучше вспомнить какое-нибудь забавное происшествие, случившееся с вами по дороге. «Рассмеши, рассмеши, рассмеши!» [20]
Помните великолепную Джессику из фильма «Кто подставил кролика Роджера?»? Когда ее спросили: «За что вы любите этого смешного маленького кролика Роджера?», она качнула крутыми соблазнительными бедрами и проникновенно выдохнула: «Он меня смешит».
20
Строка песни из кинофильма «Поющие под дождем». – Прим. пер.
Большинству женщин нравятся мужчины, которых не удается узнать до конца. Это составляющая образа «плохого мальчика». Но вы можете оставаться хорошим парнем и все же окружить себя аурой таинственности. Как вы уже знаете, не имеет никакого значения, кто вы – Большая Шишка, владеющая контрольным пакетом акций всего и вся, или работаете в ближайшем почтовом отделении, – женщинам нравится то, как вы одеваетесь. Вместо того чтобы ждать следующей акции «купите пять штук и получите одну в подарок» в K-Mart, намереваясь набрать рубашек, подкопите денег и купите шикарное творение какого-нибудь дизайнера: Ив Сен-Лорана, Дольче и Габбана или Версаче. Вы только что купили сезонный абонемент, чтобы насладиться игрой любимой команды, и не можете тратиться на тряпки? Отправляйтесь в магазин Армии Спасения, закройте глаза и проведите рукой по стойке с рубашками. Берите первую же, которая окажется мягкой, словно мышиная шкурка, – вам повезло.