Сад для бегонии
Шрифт:
Локарев натянул шляпу на лоб. И ему она понравилась.
– Спасибо, Ромка. Ты – замечательный парень. Береги ее, – он кивнул на меня. – Вы остались только вдвоем. Вы должны беречь друг друга. Потом все будет по-другому. Обязательно.
Мне он приказал никуда не высовываться из дому. На время. Пока он все не уладит. Он понимал, что меня легко могли подставить. Меня легко могли убрать. Он за меня боялся.
Но я боялась не меньше его. Нет, не за себя. Я понимала. Что Локарев подвергает себя огромному риску. И убить его не сложнее, чем меня. Казалось, он это понимал тоже. И приказал мне
Боже, я не могла допустить этой мысли. Она была чудовищной. И невероятной. Я не могла представить себе. Что судьба может преподнести мне еще одно испытание. Нет! Только не это! Не может на одного человека обрушиться столько трагедий! Так не может быть. И я в это верю.
Локарев тоже не хотел уходить. И боялся уходить. И тоже пытался оттянуть время. Но не знал как. Он стоял перед нами подтянутый. Отутюженный. Вычищенный. Красивый парень с голубыми глазами. В которых по-прежнему застыл страх. Уже не трусость. Но страх. Страх за мою жизнь. За то, что мы больше никогда не увидимся. И мне было горько. Что он этот страх так и не победил. Если бы я тогда. Прошлой ночью. Заставила его посмотреть вниз… Если бы… Может быть этого страха уже не было.
Локарев взял гитару и присел на краешек стула. Мы с Ромкой. Следуя его примеру. Машинально уселись на диван. И диван вновь предательски скрипнул.
Это была песня. Посвященная мне. Я это знала. Ромка это понял. И Локарев исполнял ее лучше всех песен. Когда-то им спетых. Это была любовь и боль. Страх и надежда. Отчаяние и вера. Это была правда…
Окно в слезах(а не было дождя).Прощальный взмахрукина дне зрачка.Тысловно в темноте свеча,светя,передо мноюстройностью луча…Он молча отложил гитару. Молча пожал Ромке руку. Молча потрепал меня по щеке. И ушел.
Мы с Ромкой, не сговариваясь, бросились к окну.
Локарев шел, распрямив плечи. С высоко поднятой головой. Твердо ступая по непросохшей от дождя земле. Он шел не оглядываясь. Он боялся оглянуться.
Этого боялась и я. Я боялась не выдержать. Броситься за ним. Уцепиться за рукав его пиджака. И никуда не отпускать.
Он боялся не выдержать. Оглянуться. Броситься ко мне. Уткнуться головой в мои колени. Как когда-то. Схватить меня за плечи. И не отпустить.
Ничего не произошло.
Локарев не оглянулся. Он так же прямо и гордо шел по непросохшей земле. Я так же грустно смотрела ему вслед. Мои глаза были сухими. Кулаки сжаты. И только когда он скрылся за поворотом. Я не выдержала. И уткнувшись лицом в грудь Ромки. Глухо зарыдала…
Мы остались вдвоем с Ромкой. Мои преданным и верным другом. По-прежнему беззаветно влюбленным в меня. Мы остались в маленьком рае. Который Ромка упрямо называл глухой дырой. Но я знала, что это рай. Потому что по-прежнему добрая старушка приносила нам по утрам парное молоко.
– Ты – как ребенок.
А я думала про Локарева. Что это он как ребенок. Который остался одни на один с врагами. Который беззащитен и слаб. И которому больше не на кого положиться.
Это по-прежнему был рай.
Я бегала босиком по утренней росе. И вдыхала аромат нечаянных полевых цветов, выросших в запущенном саду.
И Ромка восклицал:
– Сашка, какая ты еще девчонка!
А я думала про Локарева. Что это он еще мальчишка. Которому в любой момент могут выстрелить в спину. Которому преданно смотрят в глаза, сжимая в кармане револьвер. А он всем верит.
По ночам мы с Ромкой глазели на Полярную звезду, настойчиво поселившуюся над его домом. И я щурила глаза. И задорно махала ей рукой.
И Ромка восклицал.
– Какое ты еще дитя, Саня…
А я думала про Локарева. Что это он еще дитя. Которому теперь приходиться доказывать свое право называться мужчиной. Который теперь, борясь со своим страхом, защищает не столько себя. Сколько меня. Свою любимую. Которой он посвятил свои последние, самые лучшие стихи на свете.
У нас в доме подолгу горел свет. Мы подолгу не могли уснуть. Я с нетерпением ждала новостей. Постоянно переводя взгляд с телевизора на окно. Вглядываясь в ночь. Ожидая увидеть его. И ненадолго уснув, вновь вскакивала с постели. И мчалась на порог. Уже вглядываясь в раннее утро.
Но по-прежнему пели петухи. По-прежнему всходило солнце. Блестела роса на траве. Стучалась в окно бабка с парным молоком.
Рай оставался раем. Но в нем не было моего возлюбленного.
И я стала бояться. Я знала, что его могли уничтожить. Но я еще знала. Если бы это случилось. Я наверняка непременно узнала бы об этом из утренних газет или телевизионных новостей. Утренние газеты и телевизор кричали о войнах, преступлениях, уличных насилиях. Но среди этого кошмара не было Локарева. И это меня успокаивало.
И я ждала.
Ожидая новостей, мы с Ромой слушали его песни. По-прежнему талантливые песни. Взывающие мир к добру и справедливости. Ненавидящие ложь и предательство.
Это был мой Локарев. Пусть он когда-то и писал из-за собственной слабости. Беспомощности. Страха. Пытаясь доказать всему миру свою будущую победу над собой. Но это было когда-то. Теперь я словно слышала другой голос. Сильный. Уверенный. Гордый голос человека. Уже знающего цену жизни. И цену людям. Всегда готового смело посмотреть вниз с самого высокого дома. С самой высокой башни. Несмотря на то, что вверх смотреть легче.
Это пел мой Локарев. Которого я сама выдумала. Потом – встретила. Потом – поверила в него. И – полюбила. Мой Локарев.
И Ромка после последних аккордов не выдерживал. И спрашивал.
– Ты веришь, Саня, что он вернется?
Я недоуменно смотрела на него. Я не понимала его глупый вопрос.
– Иначе не может быть, Ромка. Иначе все теряет смысл. В том числе и моя жизнь. Тогда абсолютно все бессмысленно. Как можно не верить в любовь.
Он тоже не знал, как это возможно. И он понимал. Все имеет смысл, только тогда, когда веришь…