Сага о пьяном студенте
Шрифт:
– Прекратить!!!! Вы что, совсем оборзели?!! Вы не забыли, что нам принцессу надо спасать?!!
– Адмирал немного подумал и добавил: - Если там сейчас есть кого спасать!
Всем стало стыдно. Чтобы исправить ситуацию, вниз пошли десантники. Студента, как главного героя, запихали в полубессознательном состоянии в десантный бот, который немедленно рухнул вниз - на планету.
Когда же это кончиться? Меня отчаянно выворачивало на изнанку от всяких там противозенитных маневров. Никаких зениток на планете не было, но маневры все равно продолжались - так предписывали уставы. Наконец, пытка кончилась, и я с радостью вывалился
– Где принцесса?!!!
– рявкнул я на одного пирата, которого удалось поймать. Видно в моем лице что-то было, из-за чего пират немедленно окосел, стал заикаться, а потом сообщил, что он всего лишь мирная овечка, которую никто не хочет пасти.
– Где принцесса?!!
– повторил я вопрос. Этот козел еще сумасшедшего будет изображать.
Тут пират, пытаясь вырваться из моих цепких рук, оторвал от пояса мою флягу с очистительной жидкостью, быстро отвинтил крышку и быстро сделал глоток.
– Мой спирт!!!!
– взревел я.
– Ну все, волки позорные. Пришла к вам тетушка хана!!
Кто-то еще пытался меня остановить. Кто-то пытался стрелять. Я расшвырял первых и опрокинул какой-то вездеход на вторых. Пираты что-то там кричали о милосердии, но я не слушал. Их преступлениям нет прощения! Подумать только, они осмелились глотнуть МОЙ СПИРТ!!!
Тут я заметил, что навстречу пиратам удирающих от нас несется встречный поток пиратов.
– А-а!!! Так вам помощь прибыла!!!
– взревел я.
Но это была не помощь. Приглядевшись, я понял, что те пираты почти безоружны и чем-то смертельно напуганы. Два потока встретились, столкнулись... через мгновение наш отряд оказался перед большой кучей постанывающих пиратов.
Один из них поднял голову и посмотрел на меня.
– Вы не должны здесь быть, - заявил он.
– Вы не должны были нас тут искать!! Я все рассчитал!!! Я гений!!! Я Вождь!!!
Тут поднял голову второй пират и также посмотрел на меня.
– Студент!!!
– радостно завопил он.
– Спаситель!!!! Спаси нас!!!
– Пожалуйста, - хором попросили другие пираты.
В этот момент из двери какого-то ангара вылетел еще один пират, а следом вышла ОНА! Принцесса!!! Большая!!! Сильная!!! С Бластером в руке!!! Она хмуро посмотрела на меня, потом расплылась в радостной улыбке.
– Студент!!! О, мой спаситель!!!
– и бросилась ко мне.
– Спасите!!!!
– завопил я, бросаясь наутек.
Принцесса догнала меня в два прыжка.
– О, мой герой!
– томно протянула она.
– Я знала, что ты меня спасешь!
Принцесса повернула ко мне свою небритую рожу... я потерял сознание и плавно опустился на землю.
– Нет, принцесса!!! Нет!!! Я не он!!! Я не Студент!!!!
– Совсем сбрендил, - заявила принцесса, хмуро глядя на меня.
– Ты что, с катушек свалился?! Какая я тебе принцесса?!! Заучился, да?
Я протер глаза. Передо мной стоял мой друг, к которому я пришел готовиться к экзамену.
– А где принцесса?
– поинтересовался
– И пираты?
– Так, с тобой все ясно. Сатурну больше не наливать! Вот что, вали домой. Уже два часа ночи, а завтра, между прочим, экзамен, ответственный!
Я поднялся и, пошатываясь, побрел к двери. Мой друг ухватил меня за шкирку.
– Куда! Хочешь, чтобы тебя комендант загреб? Давай в окно.
Я вылез через окно и отправился домой. И никаких зеленых человечков по дороге не встретил.
КОНЕЦ.
– Мы собрались здесь... это... да... ах да, мы собрались, чтобы отпраздновать нашу победу над злобными пиратами, несколько веков терроризирующих галактику. Я рад сообщить вам, что отныне с угрозой пиратства благодаря мне покончено. Именно в мое правление был нанесен мощный удар пиратским стаям, от которого они уже не могли оправиться. А теперь действительно хорошая новость. Наши химики сообщили, что они сумели довести крепость лэкора до восемнадцати градусов!!! И это еще не предел!!! Они поклялись, что к следующей годовщине сумеют довести его крепость до двадцати градусов!!! Новый сорт лэкора решено назвать "Студент". Слава нашим химикам!!!
– Говоривший поставил вторую пустую бутылку из-под лэкора под трибуну и открыл третью.
– Ура, господа!!!
– Ура-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Речь президента Галактического Союза по случаю годовщины победы над пиратами.
Галактические хроники: "Легенда о Студенте".
Я отложил ручку и задумался. Звучало немного нескромно. Я зачеркнул "Легенда о Студенте" и подписал немного скромнее: "Легенда обо мне". Потом подумал еще немного и подписал: Студент. Да-с, вот и закончились мои хроники! Если кому интересно, то экзамен я сдал на пять. (Разве могло быть иначе?) После этого я и решил правдиво описать свои приключения. Сначала, правда, я рассказал о них своим друзьям, но те вежливо посоветовали меньше пить или больше закусывать. Я послал их и сообщил, что пить теперь вообще не буду. То, что творилось со мной в галактике я вспоминаю как кошмарный сон и больше подобного повторять не намерен. Все! Решено!! Отныне перехожу только на чай!!!
– Ну где ты там? Идешь, писатель?
Это мои друзья. Их я тоже сагитировал пить только чай. Отныне и вовеки веков. Водка яд! Чай и только чай...
– Если ты сейчас не придешь, то мы начнем без тебя!!!
– Иду!!! Еще немного осталось! Сейчас закончу!!!
Так вот, водка - это яд. В этом вы и сами могли убедиться на примере моих приключений!!! Дорогие Студенты, никогда не употребляйте спиртных напитков, а то с вами может приключиться тоже, что и со мной...
– Ну ты идешь, писатель хренов?!!! Сейчас без тебя начнем!!! Если сейчас же не придешь, то мы тебе пятидесятиграммовую рюмку поставим!!!
– Я вам поставлю, волки позорные!!! Мало того, что я бутылку купил, мало того, что вся закуска тут моя, так они еще и рюмку мне хотят поставить?!! Где мой стакан?!!! Немедленно верните его!!! А то я за себя не отвечаю!!! И вообще, вам что, минуту подождать трудно?!!
– Ждем минуту!!! А потом за пятой бутылкой один пойдешь!!! В качестве наказания!
Я не обратил на них внимания и снова сел за тетрадь. О чем это я? Ах да, о чае. Так вот, я дал себе зарок, что отныне никакой водки, только здоровые напитки: чай, соки и тому подобное. И вам советую переходить на эту диету.