Сам дурак! Или приключения дракоши
Шрифт:
– Да не нужен он мне, блин. Вы должны ехать к нему срочно.
– Что с ним? – забеспокоился тормоз.
Я прищурилась. А что?! Просто правду скажу!
– Меня прислали сказать, что пока вы тут, ваш барон там… с девушкой. Ну показывает ей вашу мебель в спальне.
Ну я вообще-то замужем еще ни разу не была. Папа каждого жениха просвечивал как на УЗИ, и они все очень быстро пропадали. Да и не очень-то хотелось, если честно. Но у меня сестрица есть двоюродная, Кларка, так она, когда узнала, что ее законный
Клара лично напихала в гнездышко блудливого муженька микрофоны (даром что в технике хуже меня разбирается), смазала все белье на постели перечной настойкой, заказала в каком-то магазине крыс и мышей, пауков и тараканов и своими руками высыпала в квартиру. И это при том, что она от мышки готова на люстру влезть! А тут штук сто, и ничего. Говорят, их потом месяц вывести не могли. А невезучая любовница от икоты лечилась полгода.
Одна знакомая, модель, чтоб застукать супружника за левым делом, вызвала команду пожарников. Ну там секьюрити на входе никого не пускали, даже жен (особенно жен). Так что моделька в запале откромсала маникюр, подрезала волосы и влезла в пожарный костюм. Сама потащила толстенный шланг, сама всю комнату пеной залила.
А уж что вытворила Манюня, даже рассказывать неприлично.
Я к тому, что мужик здорово рискует, «ужиная» не дома. Разозленная жена забывает про все, лишь бы отомстить изменнику!
Степа… э-э… Стефания тоже была из этих. Сказал бы ей кто раньше, что она полезет ночью на измазанного в грязи незнакомого дракона и полетит на нем в родной замок, причем под дождем, она б точно подумала, что он спятил. Но вот летит же.
Ну а для правильного настроя я ей рассказала про «девушку».
Сплетничать я умею – к концу пути баронесса дышала огнем не хуже меня.
Над замком я заложила вираж.
– Где ваша спальня?
– Вон там!
А-а, второй этаж. Нормально.
– Держитесь!
Стекла полетели красиво, как в боевике. Вместе с решеткой. Я отплевалась от штор, стараясь не дышать огнем, и присмотрелась – нет, кажется, все-таки успели! Эти двое на кровати были еще в одежде. Барон де Витте как раз скручивал своей жертве руки. Жертва активно сопротивлялась.
– Каблуком! Каблуком! – полезла я с советами. Блин, да что ж у меня за голова, а? Даже в окно не пролазит.
– Коленом! – пронеслось у меня над ухом.
Ого! Баронесса дает! За три несчастные секунды вскарабкаться по моей шее, причем в этих макси-юбках, мать моя женщина, это как же надо было обозлиться!
– Совушка! – хрюкнул барон, выпуская «девушку».
– Кобель! – рявкнула в ответ любимая супруга и спрыгнула с моей морды в комнату.
– Совушка, солнышко, это только… ой! – И барон присел, потому что над его головой просвистело наше любимое женское оружие – тарелка. Причем серебряная.
Буммм!
Потом в непутевого мужа полетели графин (грох и бульк), несколько каких-то тяжеленных фруктов (всмятку!) и блюдо из-под
А потом баронесса рванула с кровати тяжеленную шторину, скрутила из нее что-то типа валика и завертела над головой, как Зена дубинку.
– Стефочка…
– Ах ты кобель! Ах ты врун блудливый! Ах ты шавка подзаборная! – С каждым выкриком разозленная жена лупила куда придется, иногда попадая и по мужу. Рик только охнул, когда бабник Витте через него перелетел, удирая от разъяренной супруги.
– Это-не-то-что-ты-думаешь! – спасаясь от валика, барон ласточкой нырнул под кровать и только голову высунул. Ой, зря высуну-у-ул. Стефания тут же взяла прицел.
Бэмс!
– Я тебе сейчас покажу, что я думаю, врун паршивый!
– Клянусь! – Барон шустро рванул с кровати подушку и прикрыл ею голову. – Это… ой! Это не совсем девушка! Это дракон!
Баронесса притормозила.
– Дракон? Вот она?
– Да! – Вот честное слово, у барона был такой голос, что лично я б ему поверила. Интересно, Стефания поверит? Валик она опустила.
– Дракон, – прошипела супруга, – дракон, значит.
Я успела только пожалеть, что веселенький скандальчик уже кончился, но оказалось, зря жалела.
– Этот дракон вчера… – начал обрадованный барон, но замолк, не договорив. – Стефания, оказывается, просто завязывала на конце шторины что-то вроде узла. И быстро так завязала.
– А рыжая девица, с которой тебя видели на ярмарке, была, значит, ведьмой. А та красотуля, у которой лиф чуть не лопался, небось из оборотней? А черноглазая смугляночка не иначе как злая русалочка. Ах ты скотина лживая!
– Это дракон, клянусь! Хоть у колдуна спроси! Он его, в смысле ее, привел извиняться за вчерашний погром.
– А ты, значит, затащил ее извиняться в нашу постель?!
– Я просто…
– Ты просто не хотел упускать случай переспать еще с одной девицей! И с кем, с кем? Дракон! Дракон, вы подумайте! А кто будет следующей? Зомби? Извращенец! – припечатала супруга.
Прелесть! Нет, ну какие же тут классные семейные скандалы! Хоть билеты продавай.
Я так засмотрелась, что не сразу услышала, как Рик застонал. Но как он дернулся, увидела. И как у него разом укоротились волосы, а декольте как-то… опустело. Ой, мать!
Это что такое?
Ой, папочка-а, кажись, я знаю что. Гэл же говорил, что у колдовства по смене пола есть срок. Вот он и кончился. Срок годности вышел у «девушки».
Кажется, пора сваливать.
Супруги еще доругивались, но я уже не слушала.
– Эй, Рик! Рик, топай сюда, и валим.
– А? – Все, на что хватило шамана. Похоже, ему было плохо. Глаза какие мутные. – Мм…
Скандальные муж и жена тоже услышали. И подошли поближе.
– Ты ее еще и опоил! – вызверилась на мужа Стефания. – О боги, ну за какие грехи мне достался в мужья такой озабоченный хомяк! Не бойтесь, дитя мое, я сейчас вызову лекаря. Аа-а-а-а-а!