Сам себе психолог
Шрифт:
Ж: Куда уж нам с голой-то задницей испытывать тягу к путешествиям. Лучше ковер новый купить.
М: Зачем дело стало? Купи.
Ж: Ага, опять я. Это в других семьях мужья интересуются, стараются, ходят, понимаешь, выбирают. А у нас - хозяин на рыбалке, хозяйка же покупай, вари, стирай, да еще и ковер ищи!
М: Разумеется, мы пошли бы покупать его вместе, а довез бы его я один. Но что мы ходим все вокруг да около? По-твоему, я веду себя глупо, но в чем именно, мне непонятно.
Ж: Знаешь, не морочь мне голову. Как это тебе непонятно? Ведь я уже полчаса об этом толкую. Мне не нравятся
М: Да чем же, в самом деле, помешала тебе моя рыбалка?
Ж: Тем, что ты на ней прописался!
М: Ты хотела бы, чтоб я чаще бывал дома?
Ж: Он еще спрашивает! Ведь я тут, как в заброшенном замке! Иногда сама себе кажусь привидением. Остается только с буфетом речи вести. Вот ты хоть раз позвал меня на свою рыбалку? Кто знает, где ты на самом деле пропадаешь?
М: Не приглашал, ты права. Коли уж ты постоянно твердишь, что от меня плохо пахнет и так далее, то мне и в голову не приходило, что все это тебе интересно. Если бы так было! Знаешь, там, у воды, мне очень нравится, но и по тебе скучаю. Хотя там бывает наш Йозеф, иногда и жена его приезжает. Уже сто раз говорил себе, что надо тебя позвать, да все боялся. Поедем как-нибудь вместе, а?
Ж: Поедем, поедем. Что я на этой реке буду делать? Пялиться, как и ты, на воду?
М: Ну почему же? Потолкуем о том, о сем, прогуляемся, прямо как в молодости.
Ж: Ты мне зубы не заговаривай!
М: Что поделаешь, придется привыкать к тому, что теперь мы почти всегда будем вдвоем, как раньше. Иногда я так скучаю по внукам... Бывает, что с рыбалки и возвращаться не хочется, раз уж эти сорванцы не бросятся мне на шею, едва переступлю порог дома.
Стоп. Хотя, разумеется, разговор еще не окончился. Чтобы получить представление о данном подходе, этого вполне достаточно. Можно было бы не уточнять, что в последнем диалоге ассертивным поведением отличался супруг. Знаток в деле выявления негативного:
1) Реагирует на все, что истинно, правдоподобно и в целом резонно в словах критикующего.
2) Последовательно игнорирует все выпады, бессмыслицу, ложь, угрозы применения силы и т. д.
3) Не боится откровенных признаний (эмпатия), делится своими чувствами, желаниями. Не путайте это с той откровенной прямотой, когда вы говорите критикующему все, что о нем думаете. Это уже не прямодушие, а критика.
4) В подходящий момент побуждает критикующего к дальнейшей критике (мол, что тебе еще не нравится во мне). Когда становится ясно, за какой конец следует потянуть, можно сформулировать вопрос в конструктивном плане: "Что именно ты хотел бы изменить, переделать и т. д.?".
5) Последовательно стремится к тому, чтобы не допустить чего-либо такого, что может причинить боль критикующему, девальвировать его чувство собственного достоинства - скорее даже, преследует совершенно противоположные цели.
6) Осознает, что ступает по очень тонкому льду, имея дело с разбушевавшимися эмоциями. Отдает себе отчет в том, что люди хладнокровные по своей натуре не способны выступать с таким жаром, как те, кто принимает все близко к сердцу.
Понимает, что критика, исходящая от человека, который нам небезразличен, ранит гораздо больнее, нежели,
Как добиваться изменений к
лучшему без критики
Вспомните главу о разладах с самим собой, те задания, при выполнении которых вы искали хорошее в ситуациях, расцениваемых обычно как исключительно негативные. Теперь это будет весьма кстати.
При довольно близких отношениях (контакты с родителями, партнерами по браку, детьми, друзьями, коллегами и т. д.) часто случается так, что возникает недовольство окружающими. Нам хочется что-либо сделать не так, кажется, что партнер навязывает свои взгляды и подходы или ведет себя таким образом, будто дело, которое мы считаем важным, его совершенно не волнует. Нас это раздражает. Причем создается впечатление, что ситуация складывается безвыходная. Мы прокручиваем все это в голове, сердимся, занимаемся самоедством. Наше поведение долгое время носит пассивный характер. Мы ничего не предпринимаем, говоря себе, что, мол, поживем - увидим. И живем чем дальше, тем хуже. Однажды терпению приходит предел. Наступает самый подходящий момент для агрессии. С места в карьер, не стесняясь в выражениях, мы говорим своему оппоненту, что так, мол, дальше нельзя. И потом, смотря по тому, какой у каждого из членов пары характер, - либо "гори все синим пламенем", либо "худой мир лучше доброй ссоры". Когда разбушевавшиеся эмоции поутихнут, жизнь возвращается в накатанную колею. И мы лишний раз убеждаемся в том, что с дайной проблемой ничего не поделаешь.
При желании чего-либо добиться, вам следовало бы уяснить, о чем, собственно, идет речь. И сформулировать это таким образом, чтобы другие смогли вас понять. Ваш оппонент, как и все люди, существо несовершенное. У него есть право на ошибку (так же, как и у вас).
Итак, прежде всего четко определите для себя, чего вам хочется. Это очень важно. Дело в том, что зачастую мы прекрасно знаем и доводим до сведения других, чего нам не хочется, и оказываемся в тупике, когда требуется доказать обратное.
Сопоставьте два диалога на одну тему.
Представьте себе молодую супружескую пару, скажем, три года спустя после свадьбы, с одним ребенком двух лет. Жена находится в декретном отпуске по уходу за сыном. Дома у нее полный порядок. Все убрано, сварено, выпечено, постирано, отглажено, законсервировано. Из-за хлопот по хозяйству у супруги ни на что другое просто не хватает времени. Разве что выкраивает два часика на прогулки с сыном. О воскресной поездке за город на целый день не может быть и речи, успеть бы еду приготовить. Выехать из дому на выходные? Об этом и говорить нечего, будем заниматься консервированием (мыть окна, драить паркет и т. п.). От мужа она не требует помощи, ей приятно осознавать, что со всеми делами она управляется сама. У него же сложилось впечатление, что ей не понравилось бы, если бы в это время его не было дома. Мол, нехорошо как-то ехать, к примеру, вместе с сынишкой на дачу к другу, когда жена занимается консервированием. Короче говоря, мы имеем дело с этаким нерешительным путаником, которому все это порядком поднадоело.