Сам себе психолог
Шрифт:
М: Ты опять собираешься консервировать черешню?
Ж: Почему опять? В этом году я еще ее не консервировала,
она же только созрела!
М:. Послушай, у тебя полный погреб компотов, их и так никто не ест, а ты за новые принимаешься.
Ж: Полный погреб, говоришь? Но нужно считаться с тем, что в будущем году может быть неурожай, а нынче год урожайный, вот я и консервирую, чтоб и на следующий хватило. И как это никто не ест моих компотов? Мы с Гонзиком каждый день их едим!
М: Ты прямо как
Ж: А зачем мне покупать готовые дорогие компоты, если своя черешня плодоносит? Сам знаешь, какие гадости добавляют на этих консервных заводах. Ты что, соскучился по бензойной кислоте и салицилатам? Благодаря домашнему приготовлению ты всех этих консервантов не наглотаешься. Представляешь, я тут прочла, что жиры нейтрализуют никель. Прямо хоть не давай масла ребенку!
М: Твое понимание здорового образа жизни - это какой-то кошмар! Готовые компоты ей не нравятся, а то, что с самого рождения мы никуда не вывозили ребенка, на реку, к примеру, или еще куда-нибудь, так это ее не волнует!
Ж: У нас маленький сын, значит, и образ жизни должен быть соответствующим! Ты говоришь так, будто не хотел иметь ребенка!
М: Хотел, но я не желаю киснуть посреди лета в четырех стенах. У тебя вообще существуют какие-нибудь другие интересы, или ты можешь только варить и убирать? Ты ужасно изменилась!
Ж: Вместо того чтобы мне помочь или хотя бы считаться с тем, что я все делаю сама и у нас в доме полный порядок, ты меня еще и упрекаешь. Посмотри, как Итка своего напрягает. Ее Карел из черешни для джема все косточки повылавливал. А вот я могу со всем этим не управиться, коли ты мне ничем не помогаешь.
М: А ты меня и не просишь. Кроме того, когда ты занимаешься вечной генеральной уборкой, я играю с Гонзиком! Итка же с Карелом то ка реке, то в горах, недавно вот две недели в Италии провели.
Ж: Но и дома у них соответствующий порядок.
М: По мне, так лучше бы ты не представляла собой само совершенство, зато пожили бы как люди. После рождения ребенка ты стала какой-то слепой курицей.
Стоит ли продолжать? Читатель, имеющий опыт семейной жизни, легко представит себе дальнейшее развитие событий. На воскресный отдых все это, конечно, не тянет. Действовать следовало бы иначе. С самого начала. Упустите момент, ситуацию будет исправить нелегко. А что, если попробовать так:
М: Ты собираешься консервировать черешню?
Ж: Да, раз уж она созрела!
М: Такая хорошая погода, вот бы куда-нибудь поехать!
Этак, знаешь ли, на целый день, в лес, в реке искупаться.
Махнем на плотину, а? Ж: А как же черешня? М: Подождет! Ж: На неделе я с ней не управлюсь, Гонзик так и вертится под ногами, когда тебя нет дома. Остаются только эти выходные. К следующей субботе черешня перезреет, так что нельзя. М: Ну почему в субботу и в воскресенье нужно сиднем сидеть дома?
Ж: Говорю же, что могу всего не успеть; знаешь, сколько хлопот с консервированием; Гонзик все из-под носа тащит; нет, иначе я себе этого не представляю; надо сделать все сегодня. А завтра у меня по плану уборка.
М: Слушай, так хочется куда-нибудь съездить! Ты очень хорошая хозяйка, заботливая, я это вижу. Неужто ничего нельзя придумать? А потом бы я тебе подсобил, а?
Ж: Это невозможно, кто-то ведь должен присматривать за Гонзиком.
М: Он уже достаточно большой мальчик, побудет рядом.
Ж:
М: Я бы все-таки попробовал. Ты прекрасная мать, я убежден, что тебе не о чем беспокоиться. Знаешь что, давай так, сегодня втроем консервируем черешню, и если все успеем, завтра махнем куда-нибудь прогуляться!
Ж: Ты предлагаешь глупость, добром это не кончится!
М: Ты такая умница! Знаешь, мне так нравится, как ты управляешься с сыном и по хозяйству. Я сделал прекрасный выбор, женившись на тебе. Однако ты все работаешь и работаешь. Это, конечно, облегчает мою жизнь, но меня мучают угрызения совести. Как бы я хотел, чтобы ты завтра отдохнула. Просто полежала бы у реки. Гонзика я возьму полностью на себя, расслабишься хоть на денек спустя два года.
Ж: Нашел для меня время расслабляться! В такую-то пору!
М: Поедем, а? Сделай это, ради меня! Или хотя бы пообещай, что сегодня попробуем все законсервировать, а потом посмотрим.
Стоп! Но, конечно, "продолжение следует".
Если ассертивный участник диалога, ведущий себя ассертивно, не допустит ошибку, победа будет на его стороне. А не ошибется он, зная основные положения ассертивного поведения:
1) При желании с кем-либо договориться (настоять на своем) следует позитивно формулировать то, чего вы хотите.
То есть не стоит разглагольствовать (тем более хныкать, как двухлетний ребенок) по поводу того, что вас не устраивает;
говорите о том, каким представляется вам новый порядок вещей. Даже не намекайте на то, что существующее положе ние дел плохо, невыносимо, достойно всяческой критики.
2) Окружающие, особенно близкие люди, - не подлецы, преследующие исключительно ту цель, чтобы навредить вам или, по меньшей мере, добиться в ущерб вам удовлетворения своих эгоистических потребностей. Они нормальные, порядочные люди. Конечно же, несовершенные, подчас совершающие ошибки, но стремящиеся по мере своих сил и согласно своим представлениям принести окружению как можно больше хорошего. Не все у них получается, и не всегда их вкусы совпадают с вашими.
3) Если близкие вам люди ведут себя не так, как бы вам этого хотелось, не следует полагать, будто они не способны перемениться. Часто они даже не подозревают о том, что можно было бы действовать иначе, им это просто в голову не приходит. Иногда по той причине, что мы позабыли высказать им свое желание.
4) Если мы хотим с кем-либо договориться, необходимо сохранить атмосферу дружеского диалога. И тогда другая сторона склонна будет выслушать нас и взвесить наши предложения. А всего этого мы не добьемся тем, что раскритикуем своего оппонента в пух и прах. Его деяния в прошлом, настоящем и будущем, включая, разумеется, и поведение его родни во время Второй мировой и Тридцатилетней войн. Будь это даже отец наших детей, человек, которого мы любим, с которым у нас общий долг в триста тысяч благодаря покупке семейного особнячка, мы в одну минуту наживем в его лице своего врага. Критика ранит. Порождает чувство вины (которое тем сильнее, чем больше старается критикующий научить нас уму-разуму). Загнанный в угол человек чаще всего защищается посредством нападения. Он глух к нашим добрым чаяниям и всякого рода конструктивным предложениям. Он стремится лишь к одному - очистить себя от шелухи наших наскоков. В худшем случае ситуация сделает его мнительным и он перестанет доверять нашим словам (а то как же, верь врагу!..). Критика оппонента - это своего рода бумеранг.